最痛的時(shí)光,往往只有我一個(gè)傷感日志

　　周六，一個(gè)人去洗澡，在大學(xué)的公共浴室里，心跳加速，眼前全是星星點(diǎn)點(diǎn)一片模糊，若不是及時(shí)從那里逃離，我就會(huì)昏在那里，一個(gè)人，沒(méi)有人知道我，也似乎，沒(méi)有人會(huì)去幫助我，在更衣室里，憑借著感覺(jué)，找到了自己的柜子，拄著柜子，那短短的幾分鐘，對(duì)于那時(shí)的我而言，卻足足有半個(gè)世紀(jì)之久。

　　在恢復(fù)意識(shí)的短暫幾分鐘內(nèi)，我想了好多好多，你知道，那時(shí)的我，多希望有哪怕只是一個(gè)朋友在身邊，她知道我的難受，不用我用蒼白的語(yǔ)言描述我有多難受，而是親眼看到，然后，關(guān)心我，安慰我，哪怕，僅僅是知曉后靜靜的陪伴也好，但我只有一個(gè)人，再無(wú)其他。

　　我多想打電話給你，或你，但卻猶豫了再猶豫，終是沒(méi)有撥通。我害怕，怕打擾到你們，而我總是這樣，很難把自己的真心話說(shuō)給你們聽(tīng)，所以，我就只是那個(gè)沒(méi)心沒(méi)肺的人了嗎？所以，我的心里那些揮之不去的卻總被我隱藏起來(lái)的憂傷，你們不懂，也沒(méi)人能懂。

　　在這個(gè)陌生的城市里，我一個(gè)人，徹底的一個(gè)人，甚至沒(méi)有一個(gè)可以隱藏起來(lái)讓我大哭的庇護(hù)所，我一個(gè)人，在這里，卻好似流浪。

　　不敢打給爸爸媽媽?zhuān)�不想因�(yàn)檫@樣的事情打給他們，才明白，那種我可以假裝自己一個(gè)人在外面過(guò)得很好，而讓你們無(wú)需牽掛的心，原來(lái)，在父母面前總是只顧自己的我，也是有的。

　　每每聽(tīng)到那些打給父母的電話總是涉及到錢(qián)錢(qián)錢(qián)的話題，覺(jué)得好可悲，也覺(jué)得好可笑，難道這離家在外的心情，只是錢(qián)又不夠花了？

　　一個(gè)人在外面，的確有花錢(qián)大手大腳的時(shí)候，想和他們抱怨買(mǎi)了各種生活用品花去了我多少大洋，可卻忍住了，這些事，是我自己要去解決的，何必去打擾遠(yuǎn)方的他們。

　　最痛的時(shí)光，往往只有我一個(gè)，而這，又似乎是我的選擇。

　　那些抱怨的話，我能說(shuō)給誰(shuí)聽(tīng)？而誰(shuí)，又會(huì)在你的抱怨中不厭其煩的聽(tīng)著，一遍又一遍？

　　因?yàn)楹ε吕淠�，倒不如不說(shuō)，才不會(huì)得到冷漠。

　　最痛的時(shí)光，有多少的日子，有多少次，我在那里，某一個(gè)地方，獨(dú)自流淚，而那時(shí)的我，卻是想哭，有著滿腹的委屈，卻怎么也哭不出來(lái)。

　　眼淚，可以用來(lái)排毒，可卻在最需要排除體內(nèi)負(fù)能量因子的時(shí)候，原本一觸即發(fā)的淚腺，失去了功能，這才是真正的絕望吧！想哭，卻哭不出來(lái)的心情。

　　瘋狂的在日記本里寫(xiě)著一篇又一篇日記，寫(xiě)下來(lái)了，卻還是難受得要死。

　　所以，看了一直不敢看的《7號(hào)房的禮物》，才把眼淚，引了出來(lái)，即便淚腺引發(fā)的原因不同，眼淚流出來(lái)了，才會(huì)好一些，無(wú)論是因?yàn)槭裁础?/p>

　　有些話，害怕問(wèn)，似乎永遠(yuǎn)主動(dòng)問(wèn)的只是自己，在乎的只有自己，而與其他人無(wú)關(guān)似的，可卻還是忍不住，因?yàn)�，是真的在乎�?/p>

　　但最終還是難以說(shuō)出口吧！就像從于是出來(lái)見(jiàn)到她，我所給的只有笑容，而不是去講述那痛苦的一切一樣，我的快樂(lè)也許因?yàn)槟銈�，而我的心情，卻始終只屬于我自己，所以，我只能獨(dú)自悲傷，獨(dú)自承受一切的絕望。

　　那些給了你們也給了我的笑容，那些只給了我自己的悲傷。

　　所以，那些絕望里，只有我，連命運(yùn)，也只安排了我吧。

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