大齡剩女找到幸福的故事
當我開始認真相親、尋找結婚對象的時候，已經28歲了。
和很多1980后的女孩一樣，上學的時候我專心學習，剛工作的幾年發(fā)奮工作，性格內向加上生活圈子小，沒有機會接觸太多的男孩。雖然這樣，但心里一向有一份堅守，一向堅信自己能遇到一位Mr。Right。時刻不知不覺過得好快，一年一年的，自己的年紀也不小了，家里也開始給張羅說對象了。自己也開始有些著急了，但心里的那份堅守一向沒變，寧缺毋濫是我不動搖的原則。從小就愛看浪漫的感情劇，常常被里面的情節(jié)所感動，也夢想著自己將來也能遇到一位又高又帥、對自己溫柔體貼的他。我期望他人品好、性格好，對我好，而且和我情投意合、性格互補，有共同的人生觀、價值觀。雖然看上去自己沒有要求什么經濟條件，但在現實中發(fā)現能滿足這些軟條件的人真的太少了。自己開始擔憂，常常為此發(fā)愁，但幸運的是，2007年，最后遇到一位他，而且正像自己想象的那樣，幾乎滿足我的所有期盼，人又高又帥，不僅僅溫柔體貼熱情開朗，而且他對我很好。我?guī)缀跤X得他就是我的Mr。Right了。談戀愛的日子似乎無憂無慮，每一天開開心心，但個性的是，自己漸漸覺得心里似乎并不總是那么開心。
這讓我覺得很個性，一向以來，我以為只要找到一位適宜的他，每一天有人陪我、照顧我，我就會快樂滿足了。在我一向以來的期盼中，有一份穩(wěn)定的工作，一個愛自己的人，一個溫暖的家，就是足夠幸福的一生了。但當我慢慢開始實現這些的時候，為什么并沒有自己想象的那樣快樂呢？到底什么是快樂的原動力呢？人生的好處到底是什么呢？這些問題讓我重新思考自己的人生。正好趕上那段時刻工作不忙，每一天上班有大把的空閑時刻，于是我每一天上網找很多感興趣的文章來看，有關于人生的、心理學的，也慢慢讀到一些佛教相關的文章……
2007年底，當我把他的狀況跟爸媽說了，沒想到遭到極力的反對，父母都覺得他不適合我，我很矛盾，不知該如何是好。那時，在網上看到別人寫的遇到感情困擾，求觀音菩薩加持，得到順利解決的文章。于是自己也開始學著樣貌念《心經》《普門品》等，而且越來越愛看佛教相關的文章，每一天都要在網上看幾個小時，之后讀到關于吃素、為什么不能吃肉的文章，心里有了觸動，而且看到說要不吃肉，讀經才會更有效果，于是決定吃素了。之后自己去八大處，求觀音菩薩加持，如果這段緣分真的不好，就快點斷掉�；貋碇�，真的很靈，這段感情很快就平靜地結束了。
水深火熱中，佛菩薩給我?guī)砹似谕?/p>
短暫的平靜過后，沒想到接下來的幾年，我就像生活在水深火熱之中。雖然這段感情最后是我主動放下的，但當時我還是很埋怨母親，一有不順心的事就埋怨都是她造成的，讓她很痛苦。于是她四處托人給我說對象，我當時很抵觸，常常和她頂撞。她說的，我常常找各種理由推掉，而且挑三揀四。另一方面，自己在網上看到關于向佛菩薩求如意伴侶的文章，看到成功的例子，很有信心，覺得自己照著方法也能夠求到的，而且要求到一個個性滿意的。自己一向保護著心里那份堅守，不愿意降低“條件”。母親不斷和我絮叨：只要人好就行，各方面條件差不多就行了，別太挑了。我聽著很煩，不是我挑，這個人是要和我共度一生的啊，我不愿意找一個自己不喜愛、不欣賞、沒有共同語言的人。母親說我實在太任性，我還是我行我素，堅信自己必須能找到的，年齡再大也沒關聯，只要我好好修行，必須能找到的。母親到處托人給我說，差不多每個周末都要去相親，多的時候一個周末要見兩個人，我從開始的耐心、期盼，到之后的不耐煩、不斷地失望，情緒日復一日的煩躁……這期間也有條件不錯、對我很好的人出現，但很遺憾自己對他們“沒感覺”，于是拒絕了，母親很不能明白，不斷跟我說：“別再挑了，女孩子年齡越大越不好找……此刻是優(yōu)秀的
女孩多，男孩太少了……我托人說真的不容易，你再好好看看，別見一次就不見了……”母親心力交瘁，我也越來越煩躁，越來越焦慮，常常頂撞她，讓她悲哀難過。
在這期間，我還是每一天超多在網上看佛教相關的文章，從最開始的興趣到之后逐漸成為了我的寄托。之后偶然在網上看到鎖居士寫的一篇文章《我向地藏菩薩求到了好工作和好姻緣》，信心大增，對《地藏經》也生起了很大的信心，而且決定親自去打一個七。2008年的10月份，那年北京的冬天個性冷，我到良鄉(xiāng)參加了北京第四期的地藏七。當時覺得打七實在太苦了，房間里很冷，而且拜懺要趴到地上，誦經要跪著……但當時心里實在是痛苦，沒有辦法，苦也得堅持完七天。這個七我打得不是很認真，別人拜大懺，我就偷懶在后面拜小懺，別人跪經，我就坐著誦。打完七，沒覺得有什么神奇的變化，就是記住了一點，務必得堅持功課，一天都不能斷。于是回家后，開始每一天堅持功課，每一天拜一個小懺，誦二三部經，誦經妄念紛飛，拜懺總是不想拜。當時并沒有什么深信切愿，只是想快點解決自己的問題，就這樣堅持著。相親在繼續(xù)母親的嘮叨在繼續(xù)，我的焦慮和煩躁也反反復復折磨著自己。就這樣一年過去了，我還是沒有遇到適宜的人，但是自己對佛法的信心在不斷增加，而且這樣的痛苦讓我體會到“娑婆世界的苦”，也開始生起對西方極樂世界的向往。2010年2月，我到天通苑道場打了第二個基礎七，這個七讓我加深了對六部曲的認識，
也知道了“精進”這回事。回來之后，我開始拜大懺，很快從一個懺加到三個懺，之后又去打了精進七，到了2011年，我差不多每一天能夠拜10幾個懺了，這是讓我想不到的.，沒想到自己也有這樣大的潛力。
說到水深火熱，我覺得一點也不夸張。首先，自己十分執(zhí)著必須要找到自己滿意的才行，必須要情投意合，必須有“感覺”才行，一點都不肯妥協(xié)。自己最執(zhí)著的就是這一點，相親見了那么多人，幾乎沒有見第二面的，都是一見面覺得沒“感覺”就死也不肯再見了，雖然當時自己也不太清楚“感覺”到底是怎樣一回事，但就是這么倔強地執(zhí)著著。這讓我的父母十分痛苦，尤其是我的母親，她根本不能明白我為什么見了那么多各方面條件都不錯的男孩，但卻沒有一個滿意的，我跟她反復解釋，這是不能強求的，務必得有“感覺”才行，但她認為只要人好，對我好就能夠了，我十分不能理解她的說法，覺得她是讓我“湊合”，我真的理解不了“湊合”，我需要他和我能夠在精神上有所共鳴，是情投意合的，是般配的。我不想“降低標準”，我堅信只要按照佛法修行，“佛氏門中，有求必應”，我必須能求到的，《地藏經》的威力不可思議，經上說：“若未來世，有善男子善女生，見地藏形像，及聞此經，乃至讀誦，香華、飲食、衣服、珍寶布施供養(yǎng)，贊嘆瞻禮，得二十八種利益……十七者，有求皆從……”再加上不少師兄都親身印證了經上的說法，而且自己在修行中也逐漸體會到，正如經中所說，自己的很多愿望都得到實現，有種心想事成的感覺，
這些不斷激勵著自己，也成為自己修行的一個很大助力。
我們的父母，實在太不容易
在這幾年中，我痛苦，我的父母更痛苦，父母常常跟我說他們越來越老了，期望我趕緊找個適宜的人結婚，有人照顧我，他們也就能放心了。但是好幾年過去了，我還是沒遇到適宜的人，我有時候覺得他們都快絕望了，十分焦慮。確實，在北京，適齡的男孩遠遠少于女孩，以前參加過一次公園相親會，男女比例十分懸殊，差不多八比一，在這其中要找到和自己年齡、身高、學歷、工作等等相當的男孩就已經是少之又少了，再加上自己不肯妥協(xié)的標準，在現實狀況看來，要找到自己滿意的人，真的太難了。有時候，我也懷疑在這么難找的狀況下，我真的能找到一位如意眷屬嗎？佛菩薩真的能幫我找到嗎？每當這個時候，我就去看師兄們的日記，看過師兄們求到如意眷屬的成功案例，就又提起了信心。我很幸運，在自己沮喪低沉的時候，能夠依靠佛菩薩，得到安慰和期望。
但我的母親，她沒有這樣的依靠，而且她的心思個性重，一向把這件事放在心頭，吃不好，睡不好。之后，她正因長期焦慮而患了失眠，每晚輾轉難眠，十分痛苦，而且心臟也出現了問題，每一天唉聲嘆氣，逐漸變得抑郁起來。為了鼓勵她，我給她看了師兄們寫的求到如意眷屬的日記，她看了也仿佛看到了期望，在我的勸說下，她在2009年下旬也去打了基礎七，回來開始堅持功課，母親說她打七之后似信非信，每一天堅持功課都是為了我，為了我能快點找到一位如意的伴侶，這樣她就滿足了，不然她總覺得我的痛苦是因她而起，正因她一開始不一樣意我之前的那段交往。（這和我常常埋怨她有關聯，其實我是在推卸職責，明明是自己的決定，卻埋怨母親，阿彌陀佛！我懺悔）
堅持功課一段時刻后，母親的睡眠得到了很大的改善，焦慮也減輕了。但是她的狀況時好時壞，還是經常給我安排相親，每次相親后，我依然不滿意，她的痛苦就會爆發(fā)一次，我也十分痛苦，這每隔一兩周一次的“輪回”持續(xù)了四年左右的時刻，我們都心力交瘁。在一次又一次的失敗后，我也常常覺得沒有信心了，這個時候會消沉幾天，但幾天后又會振作精神，繼續(xù)每一天做功課，正因我沒有別的辦法，只有依靠佛菩薩，堅信佛菩薩必須會幫忙我，而且我越來越喜愛沉浸在佛光中，越來越體會到娑婆世界的苦，單單是一個“求不得苦”，就讓我這么痛苦，那些病苦、別離苦等等，光想想都覺得受不了。越來越覺得世間的享受真的沒什么意思，唯有西方極樂世界才是我真正向往的。
2011年春節(jié)，母親去打了一個父母七，這次回來，她的變化很大，紅光滿面，人也胖了。在去之前她剛摔傷了腿，醫(yī)生說需要手術，就在去報道的那天走路還是一瘸一拐的，七天之后，她的腿居然神奇地好了，不疼了，走路也恢復正常了。她說這次自己是真的信佛了，回來之后功課很穩(wěn)定，每一天都能拜幾個懺，誦一二部經，精神狀態(tài)明顯好了很多，睡眠不錯，也每一天求佛菩薩加持我能快點滿愿。有了期望，有了寄托，她整個人都變了。之后她又去道場做了幾期義工，每次回來都是法喜充滿，個性開心。有空也會親自去買點小魚和泥鰍放生，我很隨喜她。
自己離“善女子”有多遠
總覺得自己各方面條件都還不錯，必須能找到好的伴侶，而且自己也在堅持功課不斷消除業(yè)障，常常去放生，也在做網絡義工，福報就應積累了不少了，但是為什么總也遇不到適宜的人呢？是業(yè)障在障礙還是緣分未到呢？
之后我打了婚姻七，學習到了要想得到幸�；橐鲆猩凭墶⒁懈�、要消除障礙自己的業(yè)障，還有很重要的一點是自己首先要做好，要做“善女生”，才會像《地藏經》上所說的那樣“有求皆從”，才能感召到善緣。也就是要好好修自己。反思自己連最基本的孝順都沒做好，何來幸�；橐觥＿@幾年一向和父母對抗，不理他們，不關心他們，也不聽他們的話，常常讓他們很悲哀。另外，自己自私冷漠，總是想著自己的事，對他人漠不關心。這樣就算有善緣出現了，自己能夠把握住嗎？想到那里，只能安下心來，耐心修自己，靜待善緣出現。
修行給我?guī)淼暮锰?/p>
隨著修行的深入，自己明顯感覺除了婚姻還沒有著落，其他方面都在明顯好轉，身體更健康，工作順利，人緣很好，做什么都很順利。有時候遇到困難，在心里求佛菩薩加持，都能順利得到解決。自己對佛菩薩的信心也一天天在增加。學會了遇到事情多求佛菩薩加持，而不是自己在那里絞盡腦汁地想辦法。慢慢的，我覺得自己已經不是原來的自己了。原來的自己是內向、敏感、脆弱、消極的，而此刻，我覺得自己也能發(fā)光了，能帶給周圍的人溫暖和快樂，此刻的我是平靜、柔和、溫暖、用心的。修行5年了，我從28歲到33歲，但我真的沒覺得時刻給自己留下太多的變化，經常聽同齡人說這幾年過了30歲，明顯感覺到身體沒有以前好了，容易累，而且變老了。而我覺得身體越來越好，精力也越來越好，心態(tài)還像二十多歲，感覺身心越來越輕快舒服。我知道這是堅持功課、堅持修行給我?guī)淼暮锰帯?/p>
2011年下旬我開始堅持每一兩周去郊區(qū)放生一次，一開始是覺得放生能夠迅速消除自己的障礙，還能夠積累很大的福報，對求如意眷屬有很大的幫忙，于是周末只要一有時刻都會去放生，漸漸地，發(fā)自內心地喜愛放生了，真心地想幫忙那些瀕臨絕境的眾生脫離苦海，重獲自由。放生對我的幫忙十分大，諸事順利，身心輕安。放生后的法喜和正能量能夠持續(xù)好幾天，很快到了周末，我就又能夠去放生了，這樣的良性循環(huán)讓我逐漸擺脫了正因相親引起家庭沖突帶給我的痛苦，而且自己常常覺得充滿了正能量，對未來充滿信心，走在路上都能笑出來。
我這邊功課、放生不斷，也在陸陸續(xù)續(xù)做著網絡義工，我母親那邊也在每一天堅持功課，有空的時候去道場做義工。以前她總是要托很多人才能找到個比較適宜的人說給我，正因到了30歲左右，適齡的男孩大都結婚了，很難找，之后，變成經常有人主動來說，而且有各種各樣奇特的巧合，比如路上偶遇一個多年不見的老朋友說有個適宜的給說、多年不聯系的老同事忽然打來電話等等。而且，這在我們打七或者去道場做義工回來之后尤其明顯。給說的人很多條件都不錯，人品也好。但我依然沒有遇到讓我動心的人。次數多了，我都有點懷疑是不是自己有問題，很難喜愛別人。之后別的師兄開導說是緣分未到，繼續(xù)修行，耐心等待。
堅守還是放下，心酸和無奈
“到了某個年紀你就會知道，一個人的日子真的難熬，漸漸開始嘗到孤單的味道，時刻在敲打著你的驕傲，過了某個路口你就會感到，徹夜陪你聊天的越來越少，厭倦了被寂寞追著跑，找個愛你的人就想托付終老，能陪我走一程的人有多少，愿意走完一生的更是寥寥，是否刻骨銘心并沒那么重要，只想在平淡中體會愛的味道……”
年紀越來越大，選取越來越少，難度越來越大，父母的白發(fā)和嘆息越來越多，我的心事重重，但我始終不愿妥協(xié)，不愿找個僅僅是人好、對我好的人。我覺得兩個人要在一齊是需要情投意合的，這個勉強不來，因此我沒有別的辦法，只能求佛菩薩加持，反復依靠佛、堅信佛。師兄說佛菩薩就像我們的父母，必須會管我們的。這幾年，為了這件事不知道哭過多少次，每次都要躲到佛菩薩的懷抱中尋求安慰，然后在佛光照耀中逐漸好起來，積蓄能量再向前。走過來的人才能體會到其中的心酸和無奈，但除了向前走，沒有別的路，除了用心應對，沒有更好方法，既然不愿妥協(xié)，就更加發(fā)奮吧。即使本來沒有好的緣分，透過修行也是能夠轉變的，能夠修出善緣來的。既然這樣，加油加油吧。
100萬了還沒找到，信心微弱，為什么緣分總也不來
一月一月、一年一年的期盼，也許明天他就會出現，但他為什么總也不出現？是我的福報太淺，不夠感召到一個有善根有福德的他嗎？是我生命中沒有這樣的緣分嗎？是不是我的善緣都已經結婚了？聽說到了100萬就會有一個很大的變化，是不是我拜到了100萬，他就能出現了？
空閑的時候，腦子里總是在轉著這些問題，婚姻這個問題不解決，自己的心總是懸著，自己也擔心啊，年紀越來越大，適齡的人越來越少，佛菩薩真能幫我找到一個如意的嗎？我真的不能理解湊合的，母親也著急也無耐。我們能做的就是好好堅持功課、多做義工、多放生、持續(xù)好的心態(tài)。到了2012年底，我最后拜到100萬了，欣喜過后，我開始變得消極，正因100萬了，我還是沒有找到啊，難道要拜到200萬，可那時我都多少歲了啊。
不能再宅，用心主動，抓住機會
我平時就很宅，每一天下了班就回家，周末除了去道場還有放生，幾乎很少出門，連樓都不下。我覺得只要修得好了，福報夠了，善緣有了，自己自然會遇到了，要是自己修得還不夠好，就算出門滿街去找也找不到的。之后有位師兄勸我說要多去參加活動、多去道場，才能遇到更多的人啊，才有更多機會，不然難道他會找到你家門口嗎？我當時有點不置可否，我還真是這么想的，我覺得自己修得好了，善緣來了，自己就能找上門，我才不出去參加什么活動呢，有空還不如多在家做做功課。去參加那些相親活動有什么意思。自己十分抵觸此類的活動，覺得沒話找話很沒意思，而且目的性太強，一點都不自在。之后有機會問了問題解答，說不是這樣的，自己得用心主動，多去道場、多參加活動，不能守株待兔……于是，雖然不情愿，我還是參加了道場舉辦的周末相親七、相親派對等等活動。在活動中，我逐漸開始認識到每個人都是有優(yōu)點的，可能一開始印象不好的人，隨著了解的深入，就能發(fā)現他的優(yōu)點。像我之前那種只見一次就回絕的方式確實太任性了。
破我執(zhí)，放下才能得到，重新審視自己的“堅守”，緣分出現了
今年五月份，在道場認識了一位正在做義工的師兄，他的各方面條件和我的要求比較一致，而且所有認識他的師兄都說他人很好。第一次見面的時候，我對他的印象很一般，但是覺得難得大家都說他人好，我還是多接觸了解了解。在接下來的了解過程中，我的我執(zhí)開始強烈地凸顯出來，我一向想找一個和自己互補的類型，而他卻和自己的性格很像，這一點讓我很不滿意，一度覺得他不是我想要找的人，但是他對我一向十分包容、十分好，而且我們雙方都明顯感覺到被一股力量推著向前走，在我不想繼續(xù)的時候，周圍的人都說他好，說適合我，當他由于我對他的不滿、常常要求他而不想繼續(xù)的時候，他周圍也跑來好多人給我說好話……前兩個月就這樣過去了，磕磕絆絆的。之后我去打了個新版的周末婚姻七，透過學習課件、聽師兄分享和開導，回來之后似乎能夠逐漸放下這種要找個和自己互補類型的執(zhí)著了。這時，我開始重新審視自己的“堅守”，我堅守的到底是什么呢，什么才是重要的呢？他善良、孝順、寬厚、穩(wěn)重、踏實、勤奮、上進等等，具備了種種善男子的德，而且實際上十分適合我的性格，難道僅僅正因他不是和我互補的類型，我就放下嗎？我真的太傻了，被我執(zhí)所迷惑，看不清什么是最重要的。其實，最重要的是他人品好、對我好（
這時才發(fā)現跟我母親說的一個樣�。。�。
之后又有機會去參加了法云平臺的培訓，期間忽然感受到了他一向以來對我的好，我的心似乎變得柔軟起來，似乎愿意從心里理解他了�；貋碇�，我們很快就確定了關聯，開始正式交往。之前常常覺得要想找個自己喜愛的人真是期望渺茫，正因我真的很不容易心動，而且十分執(zhí)著只喜愛某個類型的人，其他類型的根本不想思考。我的這種執(zhí)著不是一般的重，四年來，絲毫不變，沒想到在佛力加持下，這么容易就化解了。當我愿意理解他的時候，就好辦多了，我就逐漸看到了他的優(yōu)點，開始欣賞他的優(yōu)點。之后，就變得比較順利，十一我們一齊去道場做了幾天義工，在這期間，我們決定就在10月份領證。在我看來，他是十分好的一個人，而我既然認定他了，早點結婚也挺好的。有的師兄說我們是閃婚，但我們都覺得一步步走來是順其自然，沒有什么刻意和勉強的。
堅持不放下，最后明白了佛菩薩所言不虛
以前不止一次覺得自己是不是找不到了，自己是不是沒這個福報，沒這個緣分啊？不止一次問佛菩薩，我該怎樣辦，佛菩薩怎樣不幫我，如果連我這個合情合理的要求都滿足不了，我怎樣有信心往生西方呢？還好，我一向堅持不放下，水滴石穿，最后遇到他，最后明白了佛菩薩所言不虛。到此刻我還常常覺得自己何德何能，能遇到他這么好的人，越相處越發(fā)覺他的好，他的難得。他不僅僅把我照顧起來了，而且把我的家人都照顧起來了。除了父母，沒有人對我這么好過。越相處越發(fā)覺我們的適宜，我一開始真的沒覺得他適合我，到此刻才明白佛菩薩給安排的必須是最適合的。到此刻，覺得自己之前受的一切苦都是值得的。
不僅僅找到了他，也找到了自己的路。地藏小家，菩提眷屬，一齊修行，同登彼岸。
結婚了，覺得我的世界忽然變得安靜了，父母安心了，我也安心了，踏踏實實，平平淡淡過著每一天。幸福來得好不容易，才會讓人更加珍惜。感恩佛菩薩，給了我們一個地藏小家！我們是菩提眷屬，做好我們該做的、承擔我們該承擔的、一齊發(fā)奮修行、一齊往生西方是我們共同的目標，唯有這樣，才能報答佛菩薩的恩德。阿彌陀佛！
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