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《親密關(guān)系》讀后感

時(shí)間:2022-10-06 06:27:20 專(zhuān)題讀后感 投訴 投稿

《親密關(guān)系》讀后感

  當(dāng)品讀完一部作品后,一定對(duì)生活有了新的感悟和看法吧,這時(shí)最關(guān)鍵的讀后感不能忘了哦。是不是無(wú)從下筆、沒(méi)有頭緒?以下是小編為大家整理的《親密關(guān)系》讀后感,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。

《親密關(guān)系》讀后感

《親密關(guān)系》讀后感1

  我們渴望建立真摯的親密關(guān)系,卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學(xué)習(xí)。

  我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人,可是這樣往往是于事無(wú)補(bǔ)的,我們還是得不到我們向往的幸福,傷痛依舊無(wú)法痊愈。

  就讓這本書(shū)帶我們一起來(lái)了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。

  根據(jù)動(dòng)機(jī)理論,人們的行為都是在其動(dòng)機(jī)支配之下而做出的,換句話說(shuō),我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來(lái)做我們的伴侶,是因?yàn)槲覀冃枰说呐惆、照顧、了解、支持或其他?/p>

  所以在親密關(guān)系中,一切的行為都是有動(dòng)機(jī)的,了解這些行為的動(dòng)機(jī)能夠更好的看清我們自己的“需求”,看清自己。(批判性思維)

  當(dāng)我們遇到這樣一個(gè)人,仿佛找到了那根丟失的肋骨,瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人,我們必須假裝自己有那些需要那個(gè)人來(lái)彌補(bǔ)的特質(zhì)。比如說(shuō)你想找一個(gè)自信的人作為伴侶,那么你就會(huì)認(rèn)為一個(gè)自信的人是不會(huì)喜歡一個(gè)特別自卑的人,所以你在這個(gè)自信的人面前,就會(huì)盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

  我們需求別人來(lái)愛(ài)我們,那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛(ài)。有需求就會(huì)提出要求,想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運(yùn)用暗示或明說(shuō)的道理,試著讓伴侶“變得更好”,都是徒勞無(wú)功的,因?yàn)槲覀冃袨楸澈蟮男枨,并不?huì)讓我們感覺(jué)到自己內(nèi)心的愛(ài)。

  如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上,你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛,你就能感受到純粹的愛(ài)。另外,學(xué)著接納你的伴侶,也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來(lái)的自我,而不再認(rèn)為你需要什么來(lái)讓自己變得完整。

  如果我們執(zhí)著于期望和要求,那么,我們尋覓真愛(ài)的任務(wù)注定會(huì)失敗。你終究會(huì)發(fā)現(xiàn),你的需求永遠(yuǎn)不會(huì)得到滿足,因而感到失望,甚至憤恨。

  我們都應(yīng)該思考,為什么會(huì)感到失望和憤恨,是什么沒(méi)有被滿足,而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒(méi)有別的辦法。

  每段親密關(guān)系都會(huì)遇到困難,而每個(gè)問(wèn)題的背后,都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛,導(dǎo)致?tīng)?zhēng)吵、批評(píng)或相互指責(zé)。

  如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒,這將會(huì)導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。

  從表面上看,爭(zhēng)執(zhí)的雙方似乎往往站在相對(duì)的立場(chǎng),但事實(shí)上,所有的爭(zhēng)執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺(jué)彼此的問(wèn)題,他們就能化爭(zhēng)吵為理解。(覺(jué)察他人)

  絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會(huì)讓人有些失敗的感覺(jué)。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個(gè)人需求的工具,那你很快就會(huì)覺(jué)得要不是自己選錯(cuò)了人,要不就是愛(ài)的火花已經(jīng)熄滅。

  但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無(wú)條件的愛(ài)的途徑,那么你的.決心能讓你渡過(guò)難關(guān),體驗(yàn)更美好的快樂(lè)和親密。而這個(gè)階段中,潛意識(shí)中的陷阱無(wú)數(shù),而你的努力好像都是白費(fèi)。而要突破這些看似固若金湯的障礙,我們必須學(xué)會(huì)“穿墻而過(guò)”的藝術(shù)。(內(nèi)醒,覺(jué)察自己)

  內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段,因?yàn)槟阌X(jué)得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來(lái)對(duì)待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問(wèn)題。

  在這個(gè)階段,親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足,你可能會(huì)感到難以捉摸的倦怠感,無(wú)聊,過(guò)度的幻象,上癮的行為變本加厲等,而且還覺(jué)得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無(wú)形的墻,讓你痛苦萬(wàn)分。

  如果你現(xiàn)在或?qū)?lái)身處此種情形,你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問(wèn)題,但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?

  在親密關(guān)系中,有很多的“墻壁”包圍著我們,要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說(shuō)親密關(guān)系是沒(méi)有公式的,但還是有一些原則是共通的:

  1、要解決問(wèn)題,必須先跳脫問(wèn)題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知,先得知道自己的問(wèn)題在哪兒。

  2、所有的問(wèn)題,其實(shí)都是經(jīng)過(guò)偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗(yàn)。就是當(dāng)你解決了一個(gè)問(wèn)題,并不僅僅解決的是洗碗或電費(fèi)的問(wèn)題,而是你內(nèi)心需求沒(méi)有得到滿足的問(wèn)題。

  3、你所看到的每件事,都是你內(nèi)心世界的投射。

  4、每個(gè)人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé);橐錾钍悄阋粋(gè)人的事情,是你一個(gè)人面對(duì)自己的內(nèi)心,調(diào)整自己的狀態(tài),然后了解自己內(nèi)心的這個(gè)缺口就能解決的事情,不要去怪罪別人。

  5、自由并非來(lái)自答案,而是來(lái)自問(wèn)題。就是能夠問(wèn)出一個(gè)好的問(wèn)題,能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問(wèn)題。找到這個(gè)問(wèn)題,我們就更加接近自由。

  6、沒(méi)有什么問(wèn)題是大到愛(ài)無(wú)法解決的。就是一切的東西,只要你用愛(ài)來(lái)對(duì)待,用愛(ài)的方法來(lái)解決它,就一定能夠解決這個(gè)問(wèn)題。

《親密關(guān)系》讀后感2

  讀《親密關(guān)系》這本書(shū)是源于自己一直在苦惱怎么與人相處,不僅僅是怎么跟陌生人相處,還有怎么跟認(rèn)識(shí)的并有一定了解的人相處,如孩子與父母,同學(xué),朋友、同事等。

  本書(shū)主要分析的是夫妻之間的親密關(guān)系,其實(shí)還適用于任何的關(guān)系中,都可以從中找到相似的問(wèn)題,情形。對(duì)本書(shū)中以下幾個(gè)章節(jié)感觸頗深。

  1、我們兒時(shí)絕大多數(shù)的行為,都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點(diǎn)。

  行為不端的孩子并不是壞孩子,而只不過(guò)是沮喪的孩子。當(dāng)確認(rèn)自己的需求沒(méi)有得到滿足時(shí),就會(huì)感到沮喪,然后導(dǎo)致他們做出某種偏差行為:引起注意,權(quán)利斗爭(zhēng),報(bào)復(fù)心理,自我放逐。這點(diǎn)可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上,也指表面乖張,內(nèi)心叛逆的孩子,我屬于后者。當(dāng)我特別想要一樣?xùn)|西時(shí),而且這個(gè)東西絕對(duì)是父母能力范圍內(nèi)的,我沒(méi)有得到時(shí)我就會(huì)覺(jué)得我在父母心目中的地位沒(méi)那么重要或者說(shuō)是父母不夠愛(ài)我。

  2、期望=憤恨的前身。

  我們對(duì)朋友不滿或者憤恨的根源就是對(duì)他們抱有的期望沒(méi)有達(dá)到自己的理想值。人們戀愛(ài),交朋友的真正原因,往往不是他們自己所想的那回事。開(kāi)始和維持一段親密關(guān)系背后的'真正動(dòng)機(jī),其實(shí)在于需求。

  3、我們寧愿爭(zhēng)吵也不愿面對(duì)傷口,是因?yàn)樯鷼獗瘸惺苄乃橐?jiǎn)單得多。

  這應(yīng)該就是出自人本能的自我保護(hù)吧。不愿正視自己的內(nèi)心,傷疤,寧愿埋著一顆定時(shí)炸彈也不愿從根源上解決問(wèn)題。一直覺(jué)得親密關(guān)系中可以不需要維護(hù),不需要技巧,但是親密關(guān)系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關(guān)系親密并不意味著絕對(duì)的和諧,親密的關(guān)系也并不是永恒的,當(dāng)然也是需要維護(hù)的。

  不要企圖讓別人帶給自己快樂(lè),無(wú)論是父母還是朋友,并沒(méi)有帶給你快樂(lè)的義務(wù)。

《親密關(guān)系》讀后感3

  對(duì)伴侶的需求來(lái)源于孩提時(shí)代未被滿足的需求,比如父母的愛(ài)。幼兒時(shí)代兩大需求分別是歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。幼兒時(shí)代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委,卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論,伴隨自己直到成年。之所以說(shuō)是狹隘理論,是因?yàn)橛仔〉膭?chuàng)傷對(duì)于幼小的心靈來(lái)說(shuō)還是顯得有點(diǎn)大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時(shí)在與伴侶的相處中爆發(fā)出來(lái)。親密關(guān)系就是通過(guò)伴侶之間的相互理解支持,來(lái)治愈小時(shí)候的心理陰影。幼兒時(shí)代一次次未被滿足的需求逐漸構(gòu)建起來(lái)理想伴侶的模樣。事實(shí)上很難找到一個(gè)完全理想的伴侶,所以這個(gè)時(shí)候需要適當(dāng)放棄一些想要強(qiáng)加到伴侶身上的事物,這樣會(huì)好很多。伴侶之間應(yīng)該會(huì)經(jīng)常吵架,吵架有可能是自己多次提醒的內(nèi)容對(duì)方未引起足夠的`重視,或者希望通過(guò)提高音量或一種近似威脅的態(tài)度企圖控制對(duì)方,讓對(duì)方聽(tīng)從自己的安排。

  創(chuàng)建親密關(guān)系的秘訣就是通過(guò)解決現(xiàn)在的沖突來(lái)解決內(nèi)心積蓄的沖突。并且,一旦度過(guò)了蜜月期,可能會(huì)對(duì)伴侶有諸多的意見(jiàn),找個(gè)愛(ài)你的人不是換個(gè)主角就能過(guò)的很好。既然每個(gè)人都不希望被改變,但是又要為了伴侶改變自己。主動(dòng)改變自己,重新審視伴侶的缺點(diǎn),可能會(huì)發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗(yàn)。

  書(shū)中提到一些解決爭(zhēng)吵的小技巧,比如擁抱,親吻。這些動(dòng)作都能給生氣的人帶來(lái)特別強(qiáng)烈的被需要感,這絕對(duì)能治愈內(nèi)心的憤怒。另外一個(gè)靠自己情緒的跳躍,書(shū)里稱(chēng)他為“量子隧穿”。也就是不論我們當(dāng)前的情緒在何處,都可以瞬間轉(zhuǎn)換到幸福、開(kāi)心的狀態(tài)里去。當(dāng)爭(zhēng)吵的面紅耳赤、且爭(zhēng)執(zhí)不下時(shí)其中一方做出退步對(duì)親密關(guān)系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。

  另外我自我感覺(jué),若是小時(shí)候家庭有很好的親密關(guān)系,離開(kāi)家庭的庇護(hù)之后應(yīng)該會(huì)很快嘗試建立新的親密關(guān)系。否則可能不會(huì)急著去尋求親密的伴侶關(guān)系。由于家庭的傳承關(guān)系,可能親密關(guān)系也具有一定的傳承。

  亂七八糟不知所云。

《親密關(guān)系》讀后感4

  “我們通常會(huì)把自己從小到大得不到的,未滿足的需求,全部投射在那個(gè)愛(ài)我們、讓我們覺(jué)得特殊的人身上,覺(jué)得有了他(她),這些需求都會(huì)得到滿足了!

  “責(zé)怪他人、批評(píng)他人行為、指責(zé)他人不愿改變,其實(shí)是一種輕而易舉的手段,能夠簡(jiǎn)單地利用道德批判,將自己提升到一個(gè)高于他人的位置,也使我們擺脫了自身的不安。”

  克里斯多福將親密關(guān)系(主要是愛(ài)情)分為四個(gè)階段:月暈,幻滅,內(nèi)省和啟示。在這方面,他的`觀點(diǎn)和《少有人走的路》中愛(ài)這一章有些相似,愛(ài)情在起初是熱情狂喜與極樂(lè),一切那么美好不存在任何缺點(diǎn),這個(gè)階段的愛(ài)愿意為對(duì)方做任何事。進(jìn)入到第二階段后,矛盾爭(zhēng)吵開(kāi)始產(chǎn)生,你甚至?xí)X(jué)得在對(duì)方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段,親密關(guān)系能夠讓你找到機(jī)會(huì)直視自己的內(nèi)心,由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭(zhēng)吵的源點(diǎn)是人在逃避內(nèi)心的痛苦,而那個(gè)痛苦多半是你幼時(shí)或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過(guò)去的痛苦,那么就有機(jī)會(huì)進(jìn)入最后一個(gè)階段,看到自己的本質(zhì)得到啟示!皩ふ矣H密關(guān)系,尋找真摯的伴侶,其實(shí)是在尋找自我!

  如果要衡量從這本書(shū)里學(xué)會(huì)了什么,還很難,時(shí)至今日無(wú)論是親密關(guān)系還是人際交往,從書(shū)里到實(shí)際運(yùn)用還是一個(gè)磕磕絆絆的過(guò)程,時(shí)常感覺(jué)挫敗在于讀過(guò)的書(shū)聽(tīng)過(guò)的道理看過(guò)的經(jīng)驗(yàn)不少,卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事,直到看到這句話“怕什么真理無(wú)窮,進(jìn)一寸有一寸的歡喜!

《親密關(guān)系》讀后感5

  一直要讓自己裝成一個(gè)“會(huì)說(shuō)話”的人,但是自己的口無(wú)遮攔,可能有過(guò)無(wú)意中傷別人的時(shí)候。在親密關(guān)系中,這樣的自己,又何嘗沒(méi)有傷害過(guò)對(duì)方呢。

  親密關(guān)系中共有幾個(gè)階段:月暈——幻滅——內(nèi)省——啟示。

  讓我很受用的其中一個(gè)觀點(diǎn),是如何理解和處理憤怒!队H密關(guān)系》說(shuō)道,憤怒是舊傷的重現(xiàn),而當(dāng)憤怒出現(xiàn)時(shí),我們通常會(huì)選擇吵架,因?yàn)槲覀儾辉敢馊ッ鎸?duì)舊傷,而吵架跟舊傷相比,顯得簡(jiǎn)單很多。正確的做法應(yīng)該是把注意轉(zhuǎn)移到憤怒本身,去感受它,用健康的方式把舊傷處理好。當(dāng)憤怒出現(xiàn),也等于我們擁有了一個(gè)治療舊傷的機(jī)會(huì)。當(dāng)然這個(gè)也跟早期記憶息息相關(guān),這個(gè)觀點(diǎn)與《自卑與超越》不謀而合。

  《親密關(guān)系》的每一個(gè)章節(jié),都刷新我的`認(rèn)知。以我有限的智慧,在不看這本書(shū)的情況下,可能一輩子又領(lǐng)悟不到親密關(guān)系的真諦。當(dāng)然是否能改善自己的生活,懂得只是成功一半,最重要的還是行動(dòng)。

《親密關(guān)系》讀后感6

  這本《親密關(guān)系》是我目前看過(guò)的唯一也是最好的一本心理學(xué)書(shū),書(shū)很不易讀,因?yàn)榫渚湟l(fā)思考,看過(guò)一遍,只覺(jué)收獲了書(shū)中50%的精華,寫(xiě)讀后感時(shí),只要隨手翻開(kāi)一頁(yè),字里行間便又有了新的感悟,F(xiàn)就自己理解的皮毛寫(xiě)下簡(jiǎn)單的讀書(shū)感悟,希望還能再次深刻的研讀一遍,體會(huì)那種與心靈溝通的快樂(lè)。書(shū)中的親密關(guān)系雖重點(diǎn)指的是夫妻關(guān)系,但我理解更多的是包括夫妻在內(nèi)和父母、孩子等所有與自己親近的關(guān)系。并且我更著重體會(huì)的是自己認(rèn)識(shí)自我的過(guò)程。

  與直面相反的做法即逃避,不敢面對(duì)。說(shuō)到直面才能放下,讓我想到一個(gè)電影情節(jié),一個(gè)人被幻象中的猛鬼怪獸追擊,不停的逃跑,猛鬼怪獸窮追不舍,并因主角的恐懼而變得更加強(qiáng)大兇猛,當(dāng)主角被追的無(wú)路可逃時(shí),不得不面對(duì)幻象告訴自己這不是真的,都是幻覺(jué),瞬間猛撲過(guò)來(lái)的猛鬼怪獸化為烏有,眼前變回平和寧?kù)o的現(xiàn)實(shí)。我想在生活中當(dāng)我們不懂得處理自己的情感時(shí),面對(duì)愛(ài)人、父母、孩子、朋友和自己時(shí),我們心中那積聚的痛苦給我們帶來(lái)的折磨應(yīng)該也不亞于猛鬼怪獸,讓我們心痛、抓狂,甚至有時(shí)覺(jué)得死比活著更容易。作為一個(gè)還不能超脫世俗、隨時(shí)能跟靈魂對(duì)話的人,我還是要隨時(shí)去迎接生活帶來(lái)的痛苦,但讀了克里斯多福的《親密關(guān)系》,讓我在痛苦來(lái)襲時(shí),可以直面痛苦,把痛苦和懷疑自己的心看做一個(gè)去認(rèn)識(shí)自我和靈魂的機(jī)會(huì),那么我便從內(nèi)心開(kāi)始不再恐懼它,而是接納它,感激它,并讓自己變得更堅(jiān)強(qiáng),心中充滿愛(ài)和希望。

  書(shū)中對(duì)天賦的說(shuō)法對(duì)我也很有啟迪,天賦是我們天生的才能,不是靈感激發(fā)的,只要我們聽(tīng)從心靈的指引,創(chuàng)造性的想法、言語(yǔ)便會(huì)層出不窮,對(duì)自我的懷疑,會(huì)迷惑、阻撓我們,讓我們不能夠了解自己是多有天賦的人,當(dāng)我們直面這種懷疑時(shí),就會(huì)發(fā)現(xiàn)其實(shí)是我們自己臆造出的`各種恐懼、緊張、恐慌的感覺(jué),反過(guò)來(lái)折磨了自己,否定了自己,讓我們因恐懼而不敢接近自己的本質(zhì)。認(rèn)清了它的由來(lái),恐懼煙消云散,我們才能自信的發(fā)揮自己的天賦。(在這里我很期待讀作者的另一本著作《找回你的生命禮物》)

  對(duì)情緒的處理,還是要直面——直面情緒,說(shuō)出它,感受它,之前我只知道要控制自己的情緒,但當(dāng)我不了解情緒和造成這種情緒的本質(zhì)時(shí),控制情緒就成了對(duì)自己情緒的壓制,讀過(guò)這本書(shū)后,懂得了情緒的本質(zhì),便能夠跟隨心靈的指引,心悅誠(chéng)服的接納它,讓其自然而然的消逝!盁o(wú)論何種情緒,在你身上停留的時(shí)間都不會(huì)超過(guò)六分鐘,除非你為它建造一個(gè)家,讓它在你心中長(zhǎng)住下來(lái),如果你否認(rèn)自己的情緒,為情緒找借口,害怕或放縱自己的情緒,那它們就會(huì)在你心中生根了”。

  不管是親密關(guān)系的快樂(lè),或是生活上的其他快樂(lè),都依賴(lài)我們每時(shí)每刻的應(yīng)對(duì)方式來(lái)決定,所以多問(wèn)問(wèn)自己,我想要什么吧,如果你想要快樂(lè),你就知道該怎么做了……

  只有選擇直面痛苦,才能最終放下痛苦,跟隨靈魂的指引,在一次次痛苦的蛻變后,相信生活會(huì)像蝴蝶的翅膀一樣綻放。

《親密關(guān)系》讀后感7

  讀了《親密關(guān)系》,才發(fā)現(xiàn)婚姻中有這么多學(xué)問(wèn)。書(shū)中提到很多原理,而且這些原理都是對(duì)具體生活的提煉總結(jié),我們每個(gè)人婚姻中都遇到這些問(wèn)題,只是從來(lái)沒(méi)有意識(shí)到這些問(wèn)題的原因以及解決方法。聽(tīng)了樊登老師的講課,突然對(duì)婚姻有了另外一種認(rèn)識(shí),對(duì)在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

  我從來(lái)沒(méi)有好好想過(guò)婚姻是怎么一回事,只是覺(jué)得那必須是人生的一個(gè)路程,從小我對(duì)婚姻并不向往,覺(jué)得那只是一個(gè)任務(wù),一個(gè)人過(guò)其實(shí)也不會(huì)很悲傷,農(nóng)村封建告訴我婚姻只是為了老去時(shí)靈魂有歸處,就僅僅因?yàn)檫@個(gè),所以每個(gè)人都必須結(jié)婚。

  不知道婚姻是怎么一回事就結(jié)婚了,只是因?yàn)槟挲g到了,婚姻中從吵架到冷戰(zhàn)再到平靜,除了對(duì)自己的內(nèi)心折磨及對(duì)真愛(ài)的懷疑,發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系并沒(méi)有得到改善和進(jìn)步。慢慢的,不會(huì)再吵架,因?yàn)闆](méi)有了期待,學(xué)會(huì)了接受現(xiàn)實(shí)。只是某個(gè)時(shí)候想起來(lái)我還是經(jīng)常問(wèn)問(wèn)自己,我幸福嗎?

  都說(shuō)女人結(jié)婚后,一個(gè)月中在腦海中有多少次閃過(guò)離婚的念頭,真的是這個(gè)樣子,我們當(dāng)時(shí)牽上的手,當(dāng)時(shí)許下的承諾,是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對(duì)對(duì)方的不滿意,期望的得不到,我們永遠(yuǎn)在埋怨對(duì)方不理解自己的內(nèi)心不懂自己,永遠(yuǎn)在懷疑自己不夠幸福。

  既然我是凡人一個(gè),那就接納生活接納愛(ài)人,不再期望就不會(huì)有失望。

  也開(kāi)始學(xué)會(huì)提醒幸福,開(kāi)始反省自己,我在婚姻里又付出了多少,多想想對(duì)方的好,于是發(fā)現(xiàn)也許自己還可以重拾幸福的能力。

  親密關(guān)系中說(shuō)到婚姻是一個(gè)人的事,如果你認(rèn)為婚姻是兩個(gè)人的事情,那么不管你怎么努力,也只有百分之五十的機(jī)會(huì)幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動(dòng),都在等對(duì)方先行動(dòng),最差也要大家同頻率一起努力吧,憑啥是我一個(gè)人付出呢。這種想法很可怕,如果你總是盯著對(duì)方,而不是自己內(nèi)心的話,你會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方永遠(yuǎn)滿足不了你。

  書(shū)中提到了婚姻中很多的行為以及無(wú)理取鬧其實(shí)都來(lái)源于童年時(shí)期愛(ài)的'缺乏。從心理學(xué)的角度分析還是很有道理的。確實(shí)很多的吵架不是因?yàn)楸旧磉@件事情,而是延伸到其他問(wèn)題上去,我們吵架并不是針對(duì)一件事情,而是為了表示我需要得到某些關(guān)愛(ài)某些需求。

  我們一開(kāi)始戀愛(ài)都覺(jué)得對(duì)方很棒,只是因?yàn)槲覀儽憩F(xiàn)出對(duì)方各自想要看到的那個(gè)自己。書(shū)中說(shuō)到人為什么要戀愛(ài),其實(shí)是找一個(gè)滿足自己潛意識(shí)的一個(gè)人,人往往找的是自己想要找的人,自己假裝自己具備這些特質(zhì),我們忽略了其實(shí)對(duì)方也在假裝,于是,在婚姻中,我們都迫切的想做自己,我們找不到曾經(jīng)眼中的對(duì)方了,于是開(kāi)始失望,開(kāi)始爭(zhēng)吵,潛意識(shí)中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

  本書(shū)中說(shuō)到期望是通往地獄之路,我們要做到本自具足,停止對(duì)伴侶的期望,本著愛(ài)出發(fā)共同處理面臨的問(wèn)題。

  婚后的期望走到幻滅階段后,必然會(huì)產(chǎn)生憤怒情緒,憤怒有三種方式,第一種僅僅是表達(dá)憤怒,只是把問(wèn)題表達(dá)出來(lái),第二種是情緒抽離,逃避問(wèn)題,最后一種是被動(dòng)攻擊,把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經(jīng)常憤怒的三種表示方式。如何解決,如何化解吵架,正確真實(shí)的表達(dá)自己的內(nèi)心,吵架的真正原因不會(huì)是表面的外在的導(dǎo)火線,而是潛意識(shí)的缺失的心路歷程,學(xué)會(huì)同理心的傾聽(tīng),與對(duì)方同時(shí)面對(duì)自己的問(wèn)題,最好的方法用愛(ài)來(lái)回應(yīng)對(duì)方的傷痛。比如你要生氣的時(shí)候可以換一種想法,假如你現(xiàn)在還深?lèi)?ài)著對(duì)方,那么你很快表現(xiàn)出來(lái)的行為就是擁抱,溫暖和撫慰。

  幻滅之后的內(nèi)省階段說(shuō)的也特別棒,一種方式是無(wú)止境的追求需求導(dǎo)致最終妥協(xié)放棄,正確的方式是放棄期望,把伴侶的需求當(dāng)做自己的需求,雙方積極溝通創(chuàng)造快樂(lè)!

  作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色,受害者(心甘情愿的受害),破壞者(心安理得的索取),拯救者,這三者角色是可以轉(zhuǎn)換的,要走出受害者的牢籠,想明白自己內(nèi)心的真正需求,跟隨真理選擇,不要讓自己處于犧牲者的心態(tài),同樣的處境,學(xué)會(huì)積極心態(tài),才能找到快樂(lè)源泉。我們對(duì)世界的不滿往往是自己內(nèi)心的不滿意,對(duì)配偶的不滿就是對(duì)自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過(guò),要先跳出問(wèn)題的框架,解決自己內(nèi)心匱乏的問(wèn)題,每個(gè)問(wèn)題都是自身的投射,對(duì)自己生活負(fù)責(zé),發(fā)現(xiàn)問(wèn)題比找到答案更接近幸福。

  最后的啟示階段說(shuō)到愛(ài)才能帶來(lái)啟發(fā),不求回報(bào)沒(méi)有條件的付出才會(huì)快樂(lè)!空洞由愛(ài)來(lái)填補(bǔ),跟隨自己的內(nèi)心,本自具足。打開(kāi)自己的心扉,如果你想盡快到達(dá)一個(gè)地方,最快的方法就是你本來(lái)就在那里了。找到婚姻中的量子隧道,你就能一下子到達(dá)親密關(guān)系的中心。

  特別是允許兩字更是讓我深受啟發(fā),學(xué)會(huì)允許,靈魂關(guān)系的關(guān)鍵是允許,放下對(duì)結(jié)果的控制欲,當(dāng)你煩心時(shí)想想允許這個(gè)詞,允許具有偉大的力量。焦慮來(lái)源于對(duì)無(wú)常的抗拒,依據(jù)靈魂的本質(zhì)出發(fā),需求不從對(duì)方尋找,從自我找。

  記住,愛(ài)可以解決一切問(wèn)題!從愛(ài)出發(fā),從心出發(fā),讓愛(ài)在內(nèi)心生根,愛(ài)才能帶來(lái)持續(xù)的幸福感!

  親密關(guān)系讀后感

《親密關(guān)系》讀后感8

  昨晚開(kāi)始看一本書(shū)《親密關(guān)系:通往靈魂的橋梁》,剛開(kāi)始就被吸引了,書(shū)中所寫(xiě)正是我所缺的,也是我一直想要了解的,我想我們絕大多數(shù)人都應(yīng)該讀讀這本書(shū)。

  我們每個(gè)人都有親朋好友,父母、手足、室友等,當(dāng)然還有伴侶,我們的生活與他們息息相關(guān),大多數(shù)時(shí)候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個(gè)沒(méi)什么關(guān)系的人去做去說(shuō)我們覺(jué)得沒(méi)什么大不了,但是由我們那些親密關(guān)系的人做我們卻會(huì)受不了。好像有點(diǎn)矛盾,我們對(duì)最親密的人很苛刻,對(duì)陌生人卻很寬容。而事實(shí)就是如此,因?yàn)槲覀冊(cè)诤跛麄兾覀冃枰麄儭S谑俏覀兇蛑鴲?ài)的名義對(duì)我們最親密的人有種種要求與期望,一旦達(dá)不到我們的'預(yù)期,我們會(huì)不開(kāi)心,而這種情況在伴侶中最為明顯。

  伴侶是我們最親密的人,是陪伴我們最久的那個(gè)人,在他們身上我們寄予了太多太高的期望,我們說(shuō)的每一句話做的每一件事、我們的一點(diǎn)點(diǎn)改變,我們都希望他們給予回應(yīng),甚至他們的表情他們的動(dòng)作我們都有個(gè)預(yù)期,我們理所當(dāng)然地認(rèn)為他們應(yīng)該這樣,而一旦達(dá)不到,我們會(huì)失落,我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛(ài)了,接著我們陷入了痛苦,開(kāi)始對(duì)他們不斷責(zé)備開(kāi)始挑刺兒,于是惡性循環(huán)。

  所以在每次生氣的時(shí)候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下,讓自己平靜點(diǎn)理智點(diǎn),換位思考下,想想自己有什么問(wèn)題,是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子,不想以后有后悔,我想做得很好,我們都要做得很好,好好經(jīng)營(yíng),互相體諒,好嗎?

《親密關(guān)系》讀后感9

  作為理工科出身的我,很難在親密關(guān)系中無(wú)師自通,這部書(shū)給了我一個(gè)啟示,就是試圖在人際交往尤其是伴侶關(guān)系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的,這本來(lái)就不是依靠理性和邏輯來(lái)詮釋的科學(xué)原理,可如同宇宙中最復(fù)雜神秘的奧秘一樣,無(wú)條件的愛(ài)和靈魂關(guān)系,吸引我們發(fā)揮人性最真實(shí)和自然的一面—陪伴,可它卻同樣如星云一樣,充滿綺麗的美妙體驗(yàn)卻極為難得。

  我想如果在一段關(guān)系中,彼此感覺(jué)到止步不前,或面臨絕望,都可以來(lái)看一看本書(shū);孟氲钠茰纾跁(shū)中被形容為月暈,是關(guān)系開(kāi)始前最讓人暈眩的階段,也為以后的相處埋下了隱患,這一段通常我們會(huì)充滿失望,偏差行為由此而生,想要改變對(duì)方的想法占據(jù)了思維,想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制,當(dāng)愛(ài)替我們做出了選擇的時(shí)候,再看我們所愛(ài)的人就如我們的一面鏡子,接受了自己也就能夠坦然面對(duì)伴侶。可即使度過(guò)了這個(gè)階段,下面還有更危險(xiǎn)的一段旅途,在這個(gè)階段大部分走散的情侶選擇分道揚(yáng)鑣,所有我們童年時(shí)期留下的'痛苦印記都會(huì)在此階段被反復(fù)播放,受害者監(jiān)牢通常讓伴侶間互相仇視,傷害彼此,一個(gè)幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當(dāng)初的選擇,認(rèn)為這時(shí)是放棄的時(shí)候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監(jiān)牢,需求被忽視而得不到滿足,親密關(guān)系會(huì)給我們的痛楚遠(yuǎn)超曾經(jīng)甜蜜的感受。選擇聽(tīng)從靈魂,追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑,因?yàn)橐坏┪覀冞x擇了與伴侶對(duì)立的立場(chǎng),我們就永遠(yuǎn)沒(méi)辦法體會(huì)自己和對(duì)方真實(shí)的需求和感受。

  而對(duì)于書(shū)中結(jié)尾里,達(dá)到啟示階段的伴侶,究竟是什么樣的體驗(yàn),未曾經(jīng)歷我真的想像不到,在這里作者提到的一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn),是作者提出要讓個(gè)人的需求與真正重要的事情協(xié)調(diào)吻合,真正的愛(ài)不是犧牲、妥協(xié),而是發(fā)自?xún)?nèi)心的給予和信任,究竟我們會(huì)到達(dá)這個(gè)境界,還是我們會(huì)原路折返這都是隨時(shí)會(huì)發(fā)生的。

  雖然書(shū)中很多描述戳中了感情經(jīng)歷中不少死穴,給出的方向也叫人深省和啟示,可我還是認(rèn)為作者在書(shū)寫(xiě)上太主觀和隨性了,導(dǎo)致很多時(shí)候讀起來(lái)接受無(wú)能,思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度,一些對(duì)于何為靈魂,什么是對(duì)真理的追隨有著雞湯和玄學(xué)的影子,所以四星平分。

  但對(duì)于情侶翻看還是很有借鑒意義

《親密關(guān)系》讀后感10

  毛毛蟲(chóng)永遠(yuǎn)沒(méi)辦法知道、也永遠(yuǎn)不會(huì)理解蝴蝶的世界,但是,每只毛毛蟲(chóng)都可以化蛹成蝶。我不知道我的“蝴蝶”世界是什么樣,但是,我真的很羨慕老師現(xiàn)在的生命狀態(tài),純粹的意識(shí),通透的智慧,即興的生活。他是處理情緒問(wèn)題的高手。雖然我上了各式各樣的心靈修煉課,但是他的課程還是讓我大開(kāi)眼界,不但讓我療愈了很多自已的舊傷痛,也見(jiàn)識(shí)了大師授課的`技巧與風(fēng)范。

  他獨(dú)創(chuàng)的方法是如此的簡(jiǎn)單輕易、有趣好玩、深具啟發(fā)性而且效果卓著。他用深入而豐富的經(jīng)驗(yàn)協(xié)助人們找到自己的答案,凡是被他的純粹性與覺(jué)知力觸動(dòng)并因而轉(zhuǎn)化生命的人們,莫不對(duì)他的工作深表感激與贊賞。

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