《親密關系》讀后感
讀完某一作品后，大家心中一定有不少感悟，讓我們好好寫份讀后感，把你的收獲和感想記錄下來吧。那要怎么寫好讀后感呢？以下是小編為大家收集的《親密關系》讀后感，僅供參考，歡迎大家閱讀。
《親密關系》讀后感1
同伴閱讀的第一本書：有師友的夾持，有學委及學委助理的鼓勵，有陳老師、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享，讓渺小的我獲益匪淺，感恩有你們一路陪伴、閱讀與前行，讓我感覺自己無論是外貌還是心靈，都變美啦，渾身充滿了愛的能力！
本書閱讀不易，不知是翻譯緣故，還是作者表達因素，有時一句話，我反復閱讀與品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底對不對，哈哈）。故每次閱讀時，我都會提前做些心理建設與精心準備：打開加濕器、泡一杯檸檬精油茶、外加播放輕音樂，先讓自己整個心靜下來，慢下來，細細品味這份跌宕起伏的親密關系。
臨近大作業(yè)，我把自己閱讀時涂涂畫畫的部分，串起來再欣賞了一遍，內心還是會怦然心動，還是會傷心與難過，最后感受到一份美美的愛在心中流淌。
親密關系旨在幫助我們更好地認識自己，進而療愈自己的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己。過去的.創(chuàng)傷并不會隨時間而逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創(chuàng)傷。你情愿自己是“對的”，還是“快樂的”？痛苦雖不能避免，但要不要受苦卻可以選擇。讀后感·如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態(tài)就可以知道了。所以說，決定權還是掌握在自己的手里，要找到并做回真正的自己。
我很喜歡本書對伴侶的定位，伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你快樂不是他的職責。
他會在你的人生需要時扮演三種角色：
�、僖幻骁R子：讓你看見引發(fā)你關注的不舒服感；
�、谝幻蠋煟涸谀闾剿髡鎸嵶晕业臅r候，激勵與啟發(fā)你；
③一名“玩伴”：開啟并陪伴你一段生命的旅程。
懂得了這層伴侶的定位，相信對我的愛情之旅加足了燃料，插上了翅膀，靜靜地等他來，然后與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活。
《親密關系》讀后感2
讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節(jié)感觸頗深。
1、我們兒時絕大多數(shù)的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發(fā)點。
行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯(lián)系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。
3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
這應該就是出自人本能的'自我保護吧。不愿正視自己的內心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現(xiàn)的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。
《親密關系》讀后感3
1.宇宙中心呼喚愛
如果是以懷有發(fā)自內心的愛來面對問題，問題能夠得到創(chuàng)造性地解決。
2.關系中的組合關系
一對關系中常常出現(xiàn)類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。
3.事情發(fā)生本身是中性的
現(xiàn)有事件會激發(fā)我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。
4.生命自有其指引
“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦�！必灤┤牡恼f法，讀來盛滿圣經的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的面對問題時，用有創(chuàng)意的，自發(fā)的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。
5.不要固執(zhí)地認為，你應該跟目前的伴侶過一輩子
”你的心最關心的不是你在親密關系中的`去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領悟出處理親密關系的方法”
一開始翻開這本書的時候，是執(zhí)著于尋找到使得關系永葆親密的法子的，昨天看到1/3左右的位置后，和一群書友分享了最近看的這本書，講了其中的某一觀點后，他們也是問我，那書里有講到解決的辦法么？我被問住了，只說我還沒看完，今天再往后翻翻，感覺這本書大篇幅是在展示，關系中的人，他們?yōu)槭裁磿龅經_突，共有的情緒指向，慣有的應對方式是什么，關系中的人如何懷有覺知來應對。也從親身經歷來說明，即使有覺知如作者一般的人，在處理親密關系中出現(xiàn)的問題時，也時常會有落入陷阱的時候，提醒我們，要有永懷愛和追求真理的意向和決心來應對問題。書的末尾，留下了一個提示，這本書并不是讓你在一段不適合你的關系里死磕的，是去是留，你要問你的心?
《親密關系》讀后感4
親情、友誼、愛情，甚至是陌生人，常常反思，我們的相遇、結緣，是一件概率多么小的事情啊。每個人都像懸浮在茫茫塵世里的一顆塵埃，原本互不干擾，到底是花費多少運氣，才有幸與那個惺惺相惜的人走一段路，甚至是一聲。
有親密關系的存在，就必然要有解決問題的方法。一段感情需要苦心經營，它并非由始至終都是暢通無阻，毫無波折的。一段關系的結果不是變好就是變差，可我們要努力往好的方向發(fā)展呀。很贊同書中的一句話“你幸福和快樂的最大阻礙就是自尊心”。不置可否，年歲越長，簡單越不易，我們顧慮重重，瞻前顧后，生怕自己所做的一切會讓自己變得十分無價值，哪怕是犯錯時的一次低頭認錯，卻不愿意。殊不知，這才是感情與個人發(fā)展的最大殺手。其實我們沒有那么不堪一擊，骨子里的要強需要釋放在一些該一往無前的地方上。當你還在為守著那一份狹隘的自尊心而遲遲不敢向前邁一步時，你失去的是一整片海闊天空，因為究其根源，你最愛的還是自己。
認真的.去與另一個靈魂好好溝通，不失為另一種樂趣，因為孤獨感，所以能夠一路兩個人是一種幸運。彼此守候，彼此進步，學習對方身上的優(yōu)點，然后將成長的課題運用到余生的為人處世上，管他時過境遷，只要你達成目標，用心地珍惜著當下，最后的結局，都該無怨無悔，問心無愧并且更加幸運曾經擁有了吧。
說來容易做來難，但這本書值得我們每個人認真研讀，借鑒蘇珊和杰夫的幸福秘訣，體會他們走過來的坎坷艱辛，也許我們的怨天尤人，能少一點點。
《親密關系》讀后感5
曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么?
從常理來看，交友戀愛、結婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎?經歷與否給我們的人生究竟有何影響?
一個人若能在生活中強大勇敢、內心足以堅強應對任何風雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態(tài)。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。
然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風中”。
于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態(tài)、是過程。
那又不得不問，為什么還要另尋他人呢?自始相伴的`父母、姐妹兄弟不可以嗎?血緣至親難道還不夠嗎?親情的陪伴非常重要，它占據(jù)了我們人生的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續(xù)到我們生命的盡頭。但是受到人生長規(guī)律的限制，從年齡和身體機能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補充、擴展。
所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖?
所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補充、滿足和實現(xiàn)。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現(xiàn)了我的愛的欲望”。
《親密關系》讀后感6
親密關系是通往靈魂的橋梁。
兩個相愛的人
在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園，
并開啟了天堂之門。
經驗說：“這是不可能的�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
驕傲說：“這太可笑了。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人�！�
謹慎說：“這太冒失了�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人�！�
理性說：“這不合理。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
迷信說：“這會帶來霉運。”
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
遠見說：“這沒有希望�！�
愛說：“事無好壞，詮釋在人。”
當你說話時，要讓你的話語發(fā)自于愛。
當你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛。
當你罵人時，要讓你的責罵發(fā)自于愛。
當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發(fā)自于愛。
讓愛在你的生命里生根，
美好的事就會發(fā)生。
遇到自己真正的親密導師——靈魂，讓靈魂擺渡我走過所有的荒野。這是一本特別好的書，我認真讀了書中的每個字，也感覺能映射在我的生活中。了解到投射理論的`應用，明白我們對別人的評價都是對自己過去生活經驗的投射，也了解到懷疑理論是自己曾經在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下來面對的新的伴侶關系，持續(xù)的懷疑讓我們不相信自己。到達一個地方最好的辦法是你已經到那里了，生活中希望愛人愛自己就必須按照愛人已經愛我的標準去愛對方，成功的捷徑是按照已經成功的標準去要求自己……生活中有太多的事情需要我們不斷的暗示，這樣你就是在選擇珍惜生命，奔向積極的前方。
《親密關系》讀后感7
對伴侶的需求來源于孩提時代未被滿足的需求，比如父母的愛。幼兒時代兩大需求分別是歸屬感和確認自己的重要性。幼兒時代更容易受到刺激。由于很快忘記了事情原委，卻仍保留著從事件中獲得的狹隘的理論，伴隨自己直到成年。之所以說是狹隘理論，是因為幼小的創(chuàng)傷對于幼小的心靈來說還是顯得有點大。這些帶有閱歷限制的理論可能隨時在與伴侶的相處中爆發(fā)出來。親密關系就是通過伴侶之間的相互理解支持，來治愈小時候的心理陰影。幼兒時代一次次未被滿足的需求逐漸構建起來理想伴侶的模樣。事實上很難找到一個完全理想的伴侶，所以這個時候需要適當放棄一些想要強加到伴侶身上的事物，這樣會好很多。伴侶之間應該會經常吵架，吵架有可能是自己多次提醒的內容對方未引起足夠的重視，或者希望通過提高音量或一種近似威脅的態(tài)度企圖控制對方，讓對方聽從自己的安排。
創(chuàng)建親密關系的秘訣就是通過解決現(xiàn)在的沖突來解決內心積蓄的沖突。并且，一旦度過了蜜月期，可能會對伴侶有諸多的意見，找個愛你的'人不是換個主角就能過的很好。既然每個人都不希望被改變，但是又要為了伴侶改變自己。主動改變自己，重新審視伴侶的缺點，可能會發(fā)現(xiàn)不一樣的體驗。
書中提到一些解決爭吵的小技巧，比如擁抱，親吻。這些動作都能給生氣的人帶來特別強烈的被需要感，這絕對能治愈內心的憤怒。另外一個靠自己情緒的跳躍，書里稱他為“量子隧穿”。也就是不論我們當前的情緒在何處，都可以瞬間轉換到幸福、開心的狀態(tài)里去。當爭吵的面紅耳赤、且爭執(zhí)不下時其中一方做出退步對親密關系的可持續(xù)發(fā)展真是太重要了。
另外我自我感覺，若是小時候家庭有很好的親密關系，離開家庭的庇護之后應該會很快嘗試建立新的親密關系。否則可能不會急著去尋求親密的伴侶關系。由于家庭的傳承關系，可能親密關系也具有一定的傳承。
亂七八糟不知所云。
《親密關系》讀后感8
窗外微風吹來細雨，時不時還能感覺到一絲涼意。 門前的樹已經發(fā)了新芽，開了花。 我不禁開心地笑了。 當我打開孟老師的《親密關系：通往心靈的橋梁》一書，讀到前兩篇推薦的序言時，我就知道這本書不會讓我失望。 這本書的觀點和內容深深地吸引了我，以至于我看完這本書只用了一天的時間，收獲頗豐。 我想我會再讀一遍這本書。
在書中，Christopher Meng先生將親密的過程分為以下幾個階段：輝煌、幻滅、反省和啟示。 很多人會疑惑，為什么在花期如此恩愛的兩個人，在幻滅期卻會變成陌生人或仇人。 用最簡單的語言來說，我們通常會將所有未滿足和未滿足的需求投射到愛我們并讓我們感到特別的人身上。 這些需求都會得到滿足。
其實這種投射就是把我們理想父母的'原型投射到對方身上。 當然，世界上沒有誰能滿足你所有的需要，填補你從小到大的缺失。 然而，愛情就是這么盲目，我們的頭腦也會愚弄我們。 在感情的前期，我們最欣賞對方的優(yōu)點，可能就是后期我們想要離開他的原因！ 關鍵是我們覺得對方有我們，你怎么敢不給我們幸福的鑰匙！
書中提到，成人的親密關系往往會讓舊傷舊傷復發(fā)，你會發(fā)現(xiàn)，你認為自己不再做的童年行為仍然伴隨著你，只是形式更加復雜。 當你因為不滿而感到怨恨時，你會重溫小時候在同樣情況下的挫敗感。 它還會讓你做出與小時候一樣的越軌行為。
交往之初，兩人笑容滿面，對視時，眼里總有愛意。 一旦夢想開始破滅，笑容就變成了皺眉，眼中的愛意就變成了憤怒甚至仇恨。 發(fā)生了什么？ 為什么我們像對待敵人一樣對待我們的伙伴？ 這本書解釋了這種令人不快的轉變的原因。 戰(zhàn)斗只是為了不去面對幻想背后的現(xiàn)實。 但如果你厭倦了假裝一切盡在掌握，不妨看看幻想的幕后是什么。 幕后隱藏著什么？ 除了最初的沮喪感，你還會看到另一段旅程的開始。
《親密關系》讀后感9
這本書，之前讀過。我認為是婚姻關系、婚戀類圖書中最值得一讀的書。
什么是親密關系？了解+關心+相互依賴+相互一致性+信任+承諾
親密關系的影響因素：文化、性別比例、個人經歷、個體差異（至少一方雙性化，會更和諧穩(wěn)定）、人格特質（神經質越弱越幸福）、自尊、人際互動——所以，找對象的重點：中性化+神經質特征弱
吸引（找對象）：什么樣的人吸引人？臨近的人，熟悉的人，長得好的人，喜歡我們的人，和我們想象的人。
溝通：詳見《非暴力溝通》
相互依賴（最小的代價獲得最大的獎賞）：社會交換結果=獎賞-代價；人際關系的滿意度=結果-期望；對于親密關系的依賴度=結果- 容忍目前伴侶的最差結果。保持滿意的親密關系，需要5：1的'獎賞：代價。
友誼：親密和復制，彼此欣賞陪伴。欣賞、尊重、自由自在的做自己、忠誠與真誠、共同分享、彼此陪伴。
愛情：親密+激情+承諾。創(chuàng)造新奇、享受激情、培養(yǎng)友誼。
沖突：沖突是不可避免的。
親密關系的解體（分手）：持續(xù)動力模型有問題；突發(fā)危機；幻想破滅。
親密關系的維持和修復：保持忠誠；欣賞伴侶
最后，個人觀點：愛一個人和喜歡一個人不一樣。喜歡一個人是看多喜歡TA的優(yōu)點，但是愛一個人是多包容TA的缺點。就好像我最喜歡吃土豆，但你不吃土豆，為了和你在一起我愿意不吃土豆。這不是因為自我犧牲，而是因為和你在一起比吃土豆更開心。同樣，為伴侶保持忠誠，也不是因為世界上沒有其他讓人心動的人，而是我覺得這個親密關系很重要，為任何心動讓這段關系冒風險不值得。
《親密關系》讀后感10
昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數(shù)人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數(shù)時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的.預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環(huán)。
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數(shù)十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？
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