喜歡，不喜歡作文
在日常的學習、工作、生活中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據(jù)體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編收集整理的喜歡，不喜歡作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
喜歡，不喜歡作文1
“馬婕，快點給我起床！”大清早的，媽媽的東河獅子吼就開啟了。
“知道了，我馬上起不就行了。”我用枕頭捂著耳朵，懶散而又不耐煩地回應著。
“快點，等下又遲到了。”媽媽的催命咒語繼續(xù)著。
真是沒完沒了，要知道我最討厭的就是這一連串的快點，快點……可是媽媽每天卻要像和尚念經一樣，念上幾千遍。我都快被煩死了，她卻不以為然。
我有些賭氣的從床上慢悠悠地爬起來，嘴里咕噥著。果然不出所料，我剛穿好衣服出來，媽媽的經剛大魔咒又開始了。
“馬婕，你穿個衣服怎么要這么久，都混半個小時了，趕緊給我刷牙洗臉去。否則你今天的早餐就不用吃了�！�
聽到上學兩個字，睡眼朦朧的我立刻清醒了幾分，趕緊翻身下床沖向洗手間，搶在妹妹前頭，拿到牙刷，慌忙中洗漱一下，沖到餐廳里。
可是一看到桌子上的'飯菜，我就焉兒了。天哪，居然是我最討厭吃的苦瓜炒肉！對著難以下咽的苦瓜，我只好慢悠悠慢悠悠的磨蹭。
“馬婕！你給我吃快點！”一陣陣警鐘般的魔音從廚房里穿透過來�！罢娼欣匣⒁宦暫穑米佣度�。”我嚇的連苦瓜的味道都忘了，趕緊瘋狂的往嘴里塞飯。
終于可以去學校了，我心里長舒了一口氣。來到教室剛坐下來，我發(fā)現(xiàn)匆忙中的自己，把鉛筆盒落家里了，只能第一時間用電話手表向媽媽求助。因為當時有同學在，媽媽電話里沒有為難我，可等我下樓來拿鉛筆盒時，她狠狠地瞪了我一眼，小聲的罵道：“你這混蛋孩子，整天渾渾噩噩的，下次再這樣丟三落四的話，我就不幫你送了！”面對媽媽利劍一樣的目光，我從她手里接過鉛筆盒，風一般的溜走了。
放學回家，我的作業(yè)稍微做的慢了一點。媽媽又扯著大嗓門開工了：“怎么還沒寫完？你動作快點呀？作業(yè)必須得在晚飯前寫完，你不知道嗎？整天墨跡著浪費時間，等下又該耽誤練琴時間了�！卑Γ覈@了一口氣，趕緊奮筆疾書的趕在晚飯前把老師布置的家庭作業(yè)寫完。
雖然我最不喜歡聽到的話，就是媽媽嘴里的那句“馬婕，你給我快點�！钡�，為了盡量讓她少生點氣，少嘮叨一點，我每天都在朝認真，乖巧努力。
喜歡，不喜歡作文2
他是他的命，他的全世界。而我對于他來說只是一個累贅，只會給他增加負擔。
——題記。
小時候，我總以為父親是天，我很愛他。但是自從那件事之后，我對他的看法變得截然不同。事情的起因大概也敘述不清了，只記得那是父親第一次打我。工具是鐵衣架，一次又一次狠狠地甩在我的腿上。
父親的身材高大，力氣也大得嚇人，況且是用鐵衣架打的.。我跪在廚房門前，臉上一片潮濕，眼淚不停地流下，我卻不敢哭出聲，生怕激惱了父親。小腿慢慢地腫起來，我感到火辣辣的疼，卻拼命咬著下唇，大氣都不敢喘。母親匆匆地進來拉住父親，父親又狠心地甩了幾下。
打完了，衣架也斷了。姐姐把我扶起來，我腿一軟，又想倒下去。父親走出去，母親讓姐姐帶我回房睡下，便也跟著出去了。我不知道他們會談論什么，也無法去顧及他們談論什么。只是帶著滿臉的淚水，伴著抽噎跟著姐姐回房。趴在床上，眼淚又一滴滴落下來，滾燙滾燙的。姐姐檢查我的傷口。傷已經變成青色的了，姐姐不敢去觸碰，只是陪著我。不一會兒，母親上來了，瞧著我的傷口，滿臉心疼。她讓我睡下，我哭累了，不一會兒便睡熟了。
第二天醒來后，傷已經變成紫色的了，有深也有淺。我突然又開始害怕，心有余悸。傷口疼了幾日也記不清了。只記得從那時候開始，我不再以為父親是天，不再認為我很愛他。我開始害怕他，討厭他。對父親的看法從此變了。
再后來，母親搬走了。我對父親的看法又有些變許。是好是壞，我也不知道。對父親的不喜歡只增沒有減。害怕？只要他不發(fā)怒就不會害怕。只是多了不以為然。父親重男輕女，我被罵習慣了被冷落習慣了就開始慢慢地學著不在意。唯獨不能忍受的是被冤枉。
有一次弟弟摔倒了，父親硬說是我推他，我說我沒有。結果父親又發(fā)怒了。可是這一次我沒有忍氣吞聲，而是只是他的眼睛很生氣地吼了過去：“明明就不是我你憑什么冤枉我，你有考慮過被冤枉的人的感受嗎。你什么都替他想，那我呢，我也是你的女兒啊。為什么我們的待遇是不公平的？”說著說著我的眼淚就掉下來了。大概是沒想到我會這樣，他的眼中滿是錯愕和驚訝。我擦掉眼淚轉身頭也不回地走了。自那以后，我一次又一次地反駁父親。再后來，我感覺我們的距離越來越遠，甚至不像是父女之間的情感。無所謂，我也不在意了。
無所謂無所謂我再也無所謂了。我認為父親不再是天，我不再愛他。我也不指望他能夠愛我。
喜歡，不喜歡作文3
也許是之前受了某人的影響，當那天某人從廁所上來跟我說他所見所聞的時候，雖然嘴上說著說別人的事情，不用去過的管，可內心深處還是著實的惡心了一把。好吧，我承認我跟好多人一樣，永遠說一些口是心非的話！
也許是人與人之間的相處，真的需要一種特殊的緣分，如果沒有這種緣分的存在，那么肖兄這兩個人之間肯定是看著相互厭煩了。就比如和院里的鄰居大娘，始終覺得我們倆不是一個頻道的人，哪怕只是短暫的相處，可是從彼此的.身上大概都能聞到一彼此討厭的氣息！
當我剛剛擺開攤，沒多一會兒的時候，鄰居大娘就在旁邊叫喊著，看你這些衣服也賣不動，看著就沒有人買，一看就是賣不動！說實話，聽到這樣的話，我內心深處確實是很惱火，我知道我不該迷信這些，可是作為一個生意人，一個比較失敗的生意人，無意之間還是在乎著這樣的說法！
哪有在自己擺攤，還沒有開始多一會的時候，旁邊就有人一直叨叨著賣不出去，我不知道是每個做生意的人都有些忌諱，還是我為自己的失敗找的借口�？傊姨貏e的不愿意聽到別人說賣不動，哪怕真的一件也不賣，也得告訴自己，堅持下去就會有成功的一天，而不是別人口中說的，壓根賣不動！
也許就像好友說的，現(xiàn)在天氣日漸變暖，那些長袖賣不動也是正常的，也許就像自己心中所忌諱的，開始的時候就有一個人一直在身邊，叫喊著賣不動，那么這一天注定是賣不動的，以至于最后收攤的時候還是什么都沒賣！
等晚上回來，躺在床上的時候，耳旁回想著那位大娘一直說的賣不動，心里邊還是感覺很惱火的！
最討厭就是那些看笑話的人，無論他是真心的還是無意的，最討厭那些在旁邊說風涼話的，不管她是有意的，還是無心的，雖然我也知道不應該在背地里說別人的壞話，可是這樣的人，如果可以，我寧愿當面去說他的壞話，因為這樣的人確實讓人喜歡不起來！
都說我們應該和一些樂觀積極的人在一塊，這樣我們也能夠變得開心快樂起來，同樣我們應該遠離一些消極的人，因為在他看來，你做什么事都是不對的？他自己也很多時候不能如了自己的意
所以希望我明天出攤的時候，身邊能夠有一個特別樂觀開朗的人，來告訴我，祝你生意興隆，而不是一個勁的跟你說，賣不出去，賣不動，這樣無論是米線也好，不迷信也罷，這樣的人始終會，讓人產生不了好感！
也希望明天出去擺攤兒的時候，我可以遠離這個讓自己討厭的人！
喜歡，不喜歡作文4
喜歡校園中道道亮麗的風景線，莘莘學子，意氣風發(fā)；不喜歡在社會中個個忙碌的上班族，老氣橫秋，勾心斗角。喜歡做快樂的中學生，有那么奪得關愛與呵護，只管享受青春；不喜歡做成年人，為生活奔波，為人情世故煩惱，太累。喜歡遇到不凡的老師，能把一本枯燥的書講成一個動人的故事，一支粉筆就能畫出人生的軌跡；不管喜歡時時刻刻有“警察”在身邊徘徊，有“手銬”聲在身邊響起。喜歡相聚的緣分，年輕的心撞出來的金是真誠與燦爛；不喜歡自私冷漠對情感的遲鈍。喜歡做繁星中的一顆，平凡卻擁有許多朋友；不喜歡做太陽或月亮，善良卻清高、孤獨、冷清。喜歡考試時如愿以償，所有人臉上都掛著開心的笑容；不喜歡為迎接高考時莫名的遭遇師生緊繃的神經，還有那頻繁的考試與考卷下手心里涔涔的冷汗。
喜歡失敗時有鼓勵，失意時有安慰，傾訴時有聆聽，痛苦時有肩膀；不喜歡因為我是丑小鴨而被冷落，因為我是差等生而受歧視。喜歡有一方屬于自己的世界，他就是我的天空中最美的那顆星，每晚讓自己做個美麗的夢；不喜歡父母老師絞盡腦汁的打探和惶惶不安的眼神。讓他們臉上的烏云遮蓋了最美麗的天空，朵朵烏云都化為自己傷心的眼淚。喜歡在生命的坐標系中有自己的描點，即使是個不規(guī)則的圖形；不喜歡在老師與父母兩點確定的直線上閉著眼睛走下去。喜歡在年少時埋下希望的種子，辛勤耕耘，讓花兒在雨后綻放，果實在秋天成熟；不喜歡暴風驟雨將花兒摧殘，將果實襲光，一片辛苦付之東流而不得不乞求別人的施舍。喜歡年輕的心在悲的時候哭得痛快，在喜的時候笑的爽快，玩的時候鬧的愉快；不喜歡“三十歲的人，六十歲的`心”，故作深沉而委屈了自己的心境與天真。喜歡將自己的歡笑與淚水釀成一瓶醇香的美酒，與朋友分享一醉方休；不喜歡麻木不仁，一輩子只喝白開水，沒滋沒味。喜歡五彩繽紛的風景和琳瑯滿目的學生裝，在將來翻開校園生活這部影集時，里面全是眉飛色舞的回憶與精心打造的形象；不喜歡里面只有一張入學照與一張畢業(yè)照，充滿嚴肅的表情與呆板的目光。
喜歡，不喜歡作文5
春日的午后，橘光暖透，那春煙色的瘦細，都在午后的窗前輕描一筆。
我喜歡這種恬靜，可以獨自欣賞光點的輕移，不必擔心這個只屬于你的夢境破碎。
喜歡，多純。
我喜歡陽光，但陽光還是抹淡了。
妹妹輕翼翼地推開門，甜婉地叫“姐姐”，我轉頭望見妹妹的小臉上灌滿了愁，與那聲“姐姐”極不相符。妹妹揚揚手中刷白的卷子，我會意地點頭。我驚異地發(fā)現(xiàn)，妹妹手中的那張卷子被反復地書寫又反復地擦拭，紙薄得似乎輕吹一口氣就會破裂。妹妹一臉令人憐惜的愁，翹著唇兒，擰著眉，小聲地，或者說大概沒出聲地說：“姐，這題��！”“你想了嗎？”我面無表情，刻板地反問，妹妹把頭低低地垂到了胸前，一個勁兒地點頭，像小雞啄米一般，“但��！但��！”妹妹聲音更小了，“但是，什么？”我有點兒生氣了，妹妹沒有回答我，還是一個勁兒地搖頭，只是速度慢了許多。我看見，妹妹額頭上的幾縷發(fā)絲都無力地垂下，柔柔地飄著，但總有一種說不出的凝滯。妹妹一直沉沉地低頭，我看不見她的臉，但想必一定是鼻頭紅得像小丑，又燙又咸的'淚順著臉龐，劃過淚痕，淌在了下頦。
房間很靜，是壓抑的靜，只能聽見墻上的掛鐘擺動的聲音，和人均勻的呼吸聲，還有——“啪嗒”妹妹的淚打在了沙發(fā)上，心的漣漪也一圈圈被撩得更歡了。
我的心徹底被軟化了，但那些刺人的字眼還是不自主地蹦上了唇邊：“你應該享受學習，喜歡學習�！迸�，該死！妹妹加快了掉淚的頻率，我的心扎得好疼。妹妹拭去眼角的淚，把那幾縷發(fā)絲拂到腦后，她終于抬起了頭，臉龐上的淚痕還很清晰，她似乎在抽搐，又似乎在倒抽一口氣，至少是鼓足了勇氣，她小聲而又堅毅地說：“我不喜歡學習，學習好累！”到這里，妹妹又哭了，哭得好累。
我呆滯了，我的心一下子彷徨了。
或許，我該反思一下了。我喜歡學習嗎？也許，學習也有值得我喜歡的一面，但，我真的不喜歡學習，我后妹妹是一樣的。我也喜歡風在枝頭亂竄時的笑聲；我也喜歡摘一束鈴鐺草，聽它零碎的聲音；我也喜歡一個腳印踩扁一只毛毛蟲（構樹的花）；我也喜歡把槐花打下一大把，那一大把春意都浸在口中；我也喜歡去欣賞第一朵海棠花的開發(fā)，我也喜歡純純地去喜歡這個世界��！
我發(fā)現(xiàn)，我錯了，但又發(fā)現(xiàn)不止是我一個人錯了。
現(xiàn)在，我好欣賞妹妹的那個不喜歡。
喜歡，不喜歡作文6
自己剛才還站在這個外面的時候，就自己的衣服是掉線了嗎？自己就需要去跟朋友拿一下專線去縫補一下，真的就是在這個學校這里。自己的事多虧了有朋友吧，他總是有很多很多的生活用品，然后自己需要什么的時候都不需要擔心，就只需要直接去跟他拿就好了，所以自己這個衣服掉性了呢，自己也是可以直接去跟他拿到一些真心的，而且他什么顏色都有就真的很齊全，這些生活用品必需品。
然后這一周剛好在外面嘛，自己做不好也是讓人家知道之后，自己在這一邊去說一下自己的心情，所以他說他在門口的時候自己就跟他說自己在外面，等我回來自己身上就回去，所以這次回去的時候就沒有看到他了嗎，包括這一其實在過道回復他消息的時候就沒有看到他了，最后自己就是在他門口就等了很久，結果沒有人開門就自己不知道，說他們的門是沒有關的，自己也不好意思去敲門，畢竟這個時候可能還有人是在睡覺的嗎，所以最后這也就是說一直在門口就等待他去給他發(fā)消息，甚至去給他打了視頻電話，但是都沒有接，所以那個時候其實自己內心是有一些失落，甚至有一些小生氣的，自己真的就是一個相對來說脾氣比較暴躁的人吧，只不過就是后天的這些休養(yǎng)，讓自己覺得不應該總是這么輕易的發(fā)脾氣。
但是那個時候還是很生氣的，所以就在門口正好吧，然后自己就走了，就真的`就是回宿舍了，回宿舍的時候自己就在想，說自己真的很不喜歡去等待別人，就像說平時很多時候都是他在等我之后，他已經等過我很多次了，甚至是無數(shù)次的每一次他都在等我就相繼出生活，他用英語跟自己表達的那樣子，就說每一次都是他在等我，好像自從初中之后，每一次都是自己的朋友在等我，然后自己很少去體會那種等待別人的這種心情，然后等到真的自己在等待別人的時候，自己特別著急一件事情的時候，別人還就突然讓他自己就覺得會很生氣，所以就突然間覺得其實自己特別討厭這件事情，但是自己卻一直讓自己的朋友在做這件事情，他還那么一直好情緒好脾氣的對我真的也是特別的不容易，應該心懷感恩的，不應該總是覺得自己拖拉的時候，他那么著急的腳步，究竟是要干這去干什么，不應該有這種想法的。
喜歡，不喜歡作文7
常常有人說：喜歡一個人是不需要理由的。我想，怎么會呢！哪怕是感覺莫名其妙、糊里糊涂的喜歡，其實都是有理由的，定是被什么東西觸動到我們心靈深處的某個未知情結，或是某種特質和我們內心所向往的一種默然不謀而合了，甚至只是一個贊許和包容的眼神、一個迷人或欣慰的笑容、一件共同經歷的小事件、一次偶然的對話等等那樣的在細微處而打動了你，即使理由很小但是影響力卻可以很大，就這樣單純的喜歡了就喜歡了。
我們每個人的經歷不同，所積累的不同，內心的標尺、取舍不同其實讓我們喜歡上的人或事物怎么說都是有來由，有道理可追尋的。
比如新辦公室，第一眼見到時我就喜歡上了，自然而然的忽略了更應該考慮的更重要的利益條件等其他問題，因為它有著我喜歡的玻璃幕墻，清新透亮開闊，比起舉目四周的狹促，或是水泥墻壁、單調局限的窗口，我喜歡盯著電腦屏幕的眼睛余光感受到風景的流動，在不斷的幻變著、定格的景致一抬頭就可凝眸遐思、玻璃窗并沒隔斷城市的聲音，這些都并不會影響工作，偶爾還和同事看著窗外的他或她做些無稽猜想……
我們若是喜歡一個人，那么就是因為對方有可圈可點的'地方吸引了你，或是說有了可取之處，所以才會忽略了其他的不足，如不帥不漂亮的他或她有著別人沒有的特質與風度；雖不富有的他或她卻是積極的有上進心的；不出眾不優(yōu)秀的他或她卻是性格可人的等等，總有理由讓你認同接受。
我們若是不喜歡某個人或某事物，多半是有了不可接受之處，如有的人英俊精悍、漂亮時髦卻德行可惡另人厭煩，那么無論有了其它多么誘人的外在條件，也難以心生喜愛去將就，而是決不妥協(xié)的。如那次同事出游娛樂休閑時，麻將、撲克一桌一桌可以說是熱火朝天的，而我因為一直沒想去學會因為不懂，所以可以置身其中而不感同身受，管我自個吃著、獨樂著、或去和山民閑聊去并沒有格格不入之惑。再比如很多人不喜歡軟體爬行動物，那是因為它們總是令我們全身雞皮疙瘩的發(fā)麻，所以害怕它們出現(xiàn)在我們的視覺范圍。
大多時候喜歡的是片狀塊狀的在你心頭呈現(xiàn)，其他的只是小小點很容易的被包容被遮蓋了。
喜歡，不喜歡作文8
大家一定都很奇怪吧，每個人都愛媽媽，可我卻很討厭。那是因為她很多方面弄得我不舒服。就拿那次“增肥風波”來說吧，我們母子過招很激烈呢。
�。ㄒ唬┰龇曙L波
我一到四年級時瘦得皮包骨頭！不過，我并不自悲卑，因為看著其他人都肥滾滾的，自己卻很苗條時，非常開心。但我的媽媽卻不高興了。
她說：“那么瘦干什么？”
我立刻回答：
“男人不在乎肥瘦，在乎酷不酷！”
“你酷什么！”
“難道你不覺得我很酷、很帥！”
“喂，喂！別吐！我桌上有作業(yè)！”
你說我媽媽煩不煩，馬上就給我想出招兒來了。我也不是個笨蛋，她來我對！
她每天買一大堆零食回來給我吃，我叫來了一些朋友，給他們吃，還得了一個樂于分享的美名，依然沒有增肥。
她每天想法帶我去吃肯德基，想我增肥，吃飯時，我只吃了一些小雞塊，把媽媽給我的其它的肉食帶回來“孝敬”姐姐，天衣無縫。
媽媽見一計不成，又生一計，瞧她正在往菜里大勺子加油呢。我無語。
得了，咱沒有辦法了，怎么辦？“涼拌！”小弟在一旁插嘴。去去！只想著吃！
（二）禁看電視
“我說媽，你有沒有搞錯？我兩星期才回來一次！看電視都不行嗎？”
“不行！”
看見沒有，我連星期六都看不了電視！看來只有老媽出門時才行了。于是，“母子大戰(zhàn)”又拉開了序幕。
媽媽回家每次必摸椅子，看是否有熱度；而我呢，先把電熱墊鋪在學習的椅子上，再去看電視，哈哈。
媽媽又換招了，回來先摸電視熱不熱，我無奈！
我的'命苦啊，又輸給了老媽！
�。ㄈ┎荒芡�
“還玩！該學習英語了！”
“什么？我沒有聽錯吧？還——學！”
“不學不成材，知道嗎？”
“好了，我去學還不成嗎！”
氣死我了！玩了5分鐘又要去學，這回我不和她過招了，因為我每次都輸，我要抵抗！但我又不能做到，算了，還是“開戰(zhàn)”吧！
只要不學，怒喊幾下就行了。我想到小時候慣用的一個絕招“哭！”直哭到她走了為止。
媽媽：“不學就別想玩，隨你怎么哭！”
又敗了，我還真不是她的對手呀！我無法。
我認輸了！
她不好的地方還有很多，這里就不一一介紹了。聽，又在叫我了！這次又不知是怎么了？
快想招吧！
喜歡，不喜歡作文9
昨天吃完晚飯，我們一家人坐在客廳里。爸媽在吃堅果，我則面無表情地坐著，看著眼前的零食。這時，我一邊翹起了二郎腿，一邊跟媽媽說：“媽，其實我一點兒都不喜歡你的表妹。”媽媽聽后，愣了兩秒，繼而尖銳地諷刺道：“你怎么可以這樣，你這個人真的很奇怪誒！為什么不喜歡？！他們又沒對我們怎樣，我們也沒對他們怎樣……”媽媽一口氣說完，氣都不打一處來，連連搖頭，臉上寫滿了不滿與不屑。
我大聲說道：“我覺得她很自私，一副目中無人的樣子，喜不喜歡是我的事，跟你無關，我只是把我的想法表達出來，說給最親近的人聽�！弊匀�，接下來就是爸爸對我一番在人際交往方面的教育。我繼續(xù)補充；“不能說討厭一個人就說這個人很奇怪好嗎，人人都有自己喜歡與討厭的人，只是很多時候我們都是藏在心底，不輕易言表，因為這是人與人之間相處的道理。而對于親戚，自然也有喜歡與不喜歡之分，而我，只是作為你們孩子，用孩子的眼光去看待親朋好友，哪個喜歡哪個反感，難道這有錯嗎？難道要教孩子如何去喜歡所有親戚嗎？”
說罷，爸媽兩人都不言語，只是木然地看著桌上的零食。而爸爸更是吃堅果沒有間斷過，空氣里只剩下剝殼的聲音。緊接著，我轉向爸爸，對他說我也不喜歡經常和你來往的××校長，也不喜歡你終日好吃懶做庸俗無能的哥哥。這時，爸爸只說了一句:“既然不喜歡，就少跟他來往。”我說當然，我怎么可能會跟不喜歡的人有更多接觸呢。隨后，又是沉默的空氣中剝堅果殼的聲音。
我給自己倒了一大杯蜂蜜牛奶，滿滿地喝，三個人都不說話，不知為何，我感覺心里稍微暢快了些。因為我不是那種諂媚討好的人，我的不喜歡，有可能都寫在我的臉上，但是基本的禮貌還是有的。我不知道爸媽的沉默代表什么，他們是在思考我剛才的話，還是早已無力反駁，亦或者，是我無藥可救了？
我覺得我沒有錯，我把自己不喜歡的人告訴爸媽，因為他們是我最親近的人。讓我最親近的`人知道，這是一種坦露心聲的過程。不說的話會在我心里憋得慌，而有且只有父母，能夠知道我的態(tài)度。換做別人，那都毫無意義，沒人會管你家里的事。并且我只是說說，并沒有在自己討厭的三個人面前做任何有損面子的事情，我當然不會，因為我是紳士。
每個人都有自己討厭或不喜歡的人，說出口的目的只是想讓值得信任的人知道，僅此而已，不帶任何其他目的。所以我不喜歡你，或你，或者是你，難道有錯嗎？
喜歡，不喜歡作文10
朋友說我是偏激的人，這一點我承認，我坦言，所以我在這里直言。
一直以來，我是不喜歡杜甫的。這位眾人眼中的圣人，在我的眼里卻是一位真真正正的“空話大王”，無人可以與之比擬。戲謔點說，我認為杜甫更像那些我們所說的說話不靠譜的人。
你自己尚需別人救濟，又何以救濟他人。雖然這種品質難能可貴，但是無什么用的。在真微乎其微的作用里，我想這樣做倒是不必的。在你沒有能力的時候，你只要做好自己的事，這就是對別人最大的幫助，對社會的最大救濟。
說來，相對于杜甫，我是更喜歡白居易的“窮則獨善其身，達則兼濟天下。”
我認為但凡一切都不能停留在口頭上，必須體現(xiàn)在行動上。不要像杜甫，空有志，無所出。自己破屋漏雨，食不果腹，卻還憂愁別人，說來似乎可笑。可也正是這可 笑，使他成了圣人的吧！但我依舊不喜歡。心是心，行動是行動，只有心體現(xiàn)在行動上，那樣才最真實，最實際�？沼行�，沒有行動，也不過是一張空頭支票而已。
也許是我比較現(xiàn)實的緣故，我還是西信奉白居易的.那句“窮則獨善其身，達則兼濟天下�！毕耜惞鈽怂f：“如果你有一杯水，你可以獨自想用；如果你有一桶水，看你可以存放家中；如果你有一條河，就要學會與他人分享�！蔽乙步K究只能做這樣的人，很多人也只能是做這樣的人，所以我們都不是圣人，而獨獨杜甫是圣人。
無論怎么說，我是不喜歡杜甫這位圣人的。既然有心就該付出行動。不是那么有才嗎？那就該出仕��！做什么隱士，顯清高嗎？那就別接受嚴復的救濟��！說李白狂， 杜甫又何嘗不傲，給他個官做，嫌小，寧愿接受嚴復的救濟�？删褪菍τ趪缽偷木葷�，他似乎也并不感恩，好像理所應當一般。得意之時還不忘調侃一下嚴復。什么 “滴水之恩，當涌泉相報”，在他眼里全然不算什么的。
真真就是如此的不喜歡了，我終究做不了圣人，也學不了圣人，所以我只能是平凡人。但我并不希望學杜甫，杜甫一個就夠了，多了或許就是害處了。我依舊信奉“窮則獨善其身。達則兼濟天下”。
我寫就不怕別人說，我不喜歡杜甫，與別人無關，也無可厚非。
喜歡，不喜歡作文11
在生活中，我們時常會發(fā)現(xiàn)這樣一種現(xiàn)象：當我們喜歡一個東西時，我們時常說不出理由，就是喜歡。但當你不喜歡一個東西，我們卻能說出許多理由。
在我看來，這種現(xiàn)象是基于人類自身的主觀性而形成的。而對于喜歡這種情緒而言，是因為事物的本身特性與人的自身特性的契合而產生的。陶淵明喜菊花，是其向往田園生活，對于淡泊生活的志向的一種寄托，是其自身價值追求，對隱居的希望，而菊花的風骨又頗有“隱”的味道。因此，喜歡并非沒有理由，相反而言，喜歡的理由是蘊藏在個人心境，愛好，志向之后的，正是因為喜歡的'理由與自身的觀念相契合，所以才能使人在主觀上產生喜歡的情緒。
同理，不喜歡則是事物特性與自身特性相沖突而產生的主觀結果。正如在人與人交往，交流的過程中，人與人之間不斷地傳輸自己的觀念，而當人與人之間具有不同價值觀念時，就會產生思想的碰撞，而此時，雙方都需要去維護自己的觀點，那么就需要理由去說服對方而達到維護自身觀念的目的。所以，當事物特性與自身觀念發(fā)生沖突，人們總會去尋找理由來表達自己的不喜，此時的理由就跳出自身的特性，展現(xiàn)出來。
然而，無論是喜歡，或是不喜歡，從一定程度上來說，兩者都是在主觀意識下催生的主觀產物，兩者都具有主觀性。但在我們的現(xiàn)實生活中，全然的主觀性是不可取的，世界仍然需要客觀性的存在，需要理性的分析。
在必要的情況下，我們是可以放下喜惡的，我們不可能因為喜歡而一味地偏袒其中某個事物，更不可能因為不喜歡而與某個事物不相接觸。在人與自然的關系之中，我們不能因為喜歡一朵花而將其帶回家，亦不能因為不喜歡一棵樹而將其砍伐。在人與人的交往中，我們不能因為喜歡而偏袒他人，亦不能因為不喜歡而制造流言。而國家與國家之間亦是如此，抗日期間，國共兩黨放下恩怨喜惡，二次合作抗日，這是基于中國國情以及民族危之而理性分析的結果，并非主觀喜惡。而二戰(zhàn)時期，美蘇放下社會形態(tài)的不同統(tǒng)一戰(zhàn)線，亦是為了反法西斯而奮戰(zhàn)，是基于理性的考慮。
由此看來，喜與惡的主觀性終要基于客觀的事實。
我們因在喜與惡中保持理性。
喜歡，不喜歡作文12
總想著可以有自己的倔強，總想著可以一貫的堅強，可是這么大了，回頭一看才發(fā)現(xiàn)我已經把我的倔強丟棄一旁，就是那些別人眼中的堅強也是父母親人們壘起來的。
原來我只是喜歡幻想，無論是不是自己的感受，只要所聞所見受感動，就覺得那個會是自己。小說里的女主角，個性的樣子，那些一個人顛簸，灑脫的樣子，都是我的向往。
有時候我想把一切都丟棄，去尋找那樣的自我，我把那些形容別人的詞生硬的硬塞給自己，讓自己的骨子里哪怕也透出半點的那種美。我后悔自己不具備那種氣質，那種令我著迷的美，而只能在別人那里看到自己，嘲笑自己，青春已經逝去大半，一貫平平淡淡的自己只是嘴里冷冷的說著對什么都無所謂，其實也想肆無忌憚的去瘋去闖，可是能讓我放下的什么都沒有，什么都不是自己的。想自由，可是連自己都不屬于自己，能怎么自由。要想自由，首先我得把自己救贖出來。
我想證明我不僅是個吃貨，我想證明自己有天賦，我想證明自己所說過的每句誓言，過去所拖延的每個想法，我想去哪，哪都想去。
現(xiàn)實永遠沒有照片中的美麗，照片中的那個地方我也想去，可是去過了，才知道，原來那不是真是的，原來真是的都是經過美的處理的。原來，我剛明白這些。
傷感的眼神我不具備，未睡醒的眼神一直在掛在我臉龐，即使你看不見我的鼻子，我的嘴巴，看見我那雙死氣沉沉的眼睛，就知道那個是我————原來這就是我的.特征，我想我上輩子肯定是個燈神，從沒有睡過覺。你們呢，也許燦爛的笑容，瞇起的眼睛，高挑的眉毛，每個我都羨慕，可是我明白那是我的特征，特征這種東西就像一個符號，我不能把它扔掉去換成別的，那樣我就不是我，可是我羨慕，羨慕，有時候會恨自己到底在乎什么，在乎的卻又不敢承認，原來不僅害怕黑，還害怕承認，無論承認什么，好的壞的。
日子就這樣被我幻想著的逃避過起，沒日沒夜沒白沒黑的，沒用的，但是我也有我的理想，可是總會受到影響，在乎太多離我遠的太多，有時候甚至覺得太過關心都會覺得可怕，可是怎么辦。
繼續(xù)把，日子總得在總結過后繼續(xù)過下去，我期待看到一個線可以牽著我，偶爾絆倒我，讓我哭哭笑笑知道自己活著還有點意思。
喜歡，不喜歡作文13
嗨，我又開始發(fā)牢騷了，眼看時針又過了零點，我已記不清這是開學以來的第幾次熬夜，我手里的套題還有一大半未做，可抵擋不住的睡意已經席卷而來，我只能走到衛(wèi)生間里用冷水刨把臉，便又坐到書桌前繼續(xù)那條漫長的“刷題之路”。
是的，我快要高考了。
有很多人問過我一個相同的問題——喜歡高考嗎?我總是搖搖頭。的確，高考它扼殺了我的快樂，它決定了我的未來，讓我每天提心吊膽，又怎么會喜歡呢�？墒怯H愛的，我不喜歡高考，但我不得不謝謝高考。
從小生活在偏僻小鎮(zhèn)上的我，高大城市對我來說遙不可及，我每天只能從手機屏幕里看到一點點外面的世界。我坐在跟我同齡生活在大城市的孩子面前，我的身上找不到任何優(yōu)點。于是，我彷徨，我迷惘，我羨慕。高考便給了我一條能讓我走出去的道路，只要我付出該付出的，這條路的終點我就能抵達。
其實，我從小就被父母告知不好好讀書只能守在這小鎮(zhèn)上，我從小就知道高考，也只有高考才能把我的一切遙不可及變成觸手可及。所以，我即使不喜歡高考，也得感謝高考，是高考給了讓我人生軌跡得以轉變的機會。而我，也必須珍惜這來之不易的`機會。
我知道我很辛苦。我每天都咬牙奮斗著，伴著咖啡寫著一道又一道晦澀枯燥的習題，看著幽深的夜色發(fā)白變亮，又迎來嶄新的一天。即使拼盡全力還是得到很難得到理想的分數(shù)，好像所有努力都白白付出，因此頗感心酸。經歷無數(shù)次失敗卻還是硬要堅持下去�？墒牵褪歉呖冀o了我壓力，教會了我忍耐，教會了我堅持，教會了我面對艱難過程后的殘酷結果也絕不低頭、絕不服輸?shù)挠職�。高考讓我明白在我的人生道路上還會遇到比那大十幾倍的打擊與挫折，而我能做的只有不妥協(xié)。所以親愛的，我得謝謝高考。
我還會經常抱怨父母，嫌自己的父母沒能耐。我覺得高考真不公平，為什么北京上海的學生，就那么容易上大學，而我們邊遠山區(qū)的孩子上大學卻怎么這么難呢!可是親愛的，但大多數(shù)的人還是跟我一樣走高考這根獨木橋，還是得跟我一樣熬夜，拼盡全力學習。所以是高考讓我們有了公平競爭的機會，讓我在即使沒有家庭背景的情況下也可以有選擇美好未來的機會。親愛的，我得感謝高考。
喜歡，不喜歡作文14
“有人在嗎？”“你真是一個傻子，這可是廢棄的礦洞，怎么可能會有人�。 薄暗@也太可怕了吧！不是嗎？”艾伯特用顫抖的聲音說道。“一個膽小的蠢貨！要不是聽說這里有被埋著的寶物，我會來嗎？”倫特壓著嗓子說道。
倫特拖著一把鏟子叫上艾伯特向洞里走去。艾伯特帶著一絲恐懼地問倫特：“嘿！伙計，這么破舊，可不像是個藏著寶物的洞穴��？！”倫特毫無一絲感覺地回了句：“愛信不信，不信就走。”艾伯特也只能硬著頭皮跟著走下去。
“吱嘎”那是一座破木橋的聲音，艾伯特咬了咬牙走了上去，回頭對倫特喊了一句：“安全，快些走吧！我想早點回去看看我的老婆和我那急需藥費的孩子，他……”“夠了！”艾伯特罵了句：“我說過會分給你一半的，不要跟我再說一次你的老婆孩子！”艾伯特只得閉上了嘴巴，默默地走著。倫特只是往袖子里摸了一下，然后緊跟在了艾伯特的身后。
倫特將那袖子里的東西往后一藏說：“你先走，我東西丟了，一會再跟上來！”艾伯特往前繼續(xù)找著那可能不存在的寶物，但沒有聽到倫特陰森地笑著說了一句：“我可不喜歡分享�！�
過了許久，艾伯特激動地對倫特說：“我的老天��！這一定值很多的'錢，對吧倫特？”
倫特露出了一個可怕的微笑，在艾伯特看見之前換成了一個具有欺騙性的笑容后對艾伯特的話做出了一個回答：“哦！當然！不過我有點擔心你的手可能會讓裝著寶物的袋子丟失，讓我來拿著會更好，不是嗎艾伯特？”說著就拿走了艾伯特手里的包，又接了句：“快些走吧！不然會出現(xiàn)意外的�！闭f完就走到了來時走的橋前。
當艾伯特走上去后，橋卻毫無征兆地斷了。艾伯特在水中掙扎著對岸上的倫特可伶的喊道：“請救救我吧！救救我吧！”
倫特笑瞇瞇地看著他，任由他垂死掙扎，看著他無力的哭喊最后沉入水中，微笑著說了句：“我可不喜歡分享呢！”之后用匕首斬斷了最后一根繩子……
倫特手中的匕首變成了一個印章，她坐在桌前，恍然間覺得自己做了一場夢，聽著員工在外面的說話聲，毫不猶豫地蓋上了合同，笑著說了句：“我可不喜歡分享�！�
喜歡，不喜歡作文15
落，一個曾經在寒風中盡情的享受著微風無情的纏繞的孩子。寒風吹刮著發(fā)芽的嫩葉，落舞動起那嬌艷的手，揮灑著十四歲的夢……
落有她最初的夢想。夏天，落將不再是幼稚無知的孩子，因為那有落最向往的生日。夏天，落將要她最美的歌喉，譜唱著最真誠的祝福，她要感謝她的母親，是她給了落的生命，是她教會了落堅強，落更要歌頌天上的母愛，歌頌那不求回報的母愛；秋天，落將要成為秋風中的一片枯黃的落葉，落靜寂的呆坐在赤熱而布滿灰塵的地上，落為著秋天歌頌，還為著落葉而感到惋惜；當冬天來臨，冷風吹縮，落畏縮著嬌小的身軀，感受著寒風吹刮的感覺，如此的凄涼。冬天，落要歌頌那冷風，歌頌它在冷冬中還如此勤勞的工作。 落不喜歡春天，不喜歡春天的一切，一切的一切只因落早已注定悲傷，那是落的生命的漂浮。
又是一年春天，暖風吹佛著楊柳，落在楊柳下輕輕地訴說著無盡的往事。落那似水的年華，落那虛度光陰。落擾亂著殘缺的思維，想著那曾經那一段段往事。當冬天離去，春天的`到來，落將變得如此更加地悲傷。家鄉(xiāng)那裊裊的青煙，伴隨著開學的節(jié)奏而消失了。落又重返回校園，那是一個很美的城市，可是那沒有落的快樂。落看著那早已有花骨朵般的將要開放的花，看著那開著嫩芽的小樹，卻絲毫沒有家鄉(xiāng)那種親切的感覺。落愛家鄉(xiāng)那露珠在荷葉上挑逗，落愛看那家鄉(xiāng)楊柳在微風下吹拂。因為那有家鄉(xiāng)的感覺，因為那是落想擁有的。
恍惚間，時光像流水般流過。落十四歲的春天，流藏在腦海里的，一切顯得如此的殘缺。那一次又一次的微笑，一次又一次的哭泣。命中早已注定沒有春天的日子還在流逝，腦海中暖風吹刮的那些日子里，悲傷聚攏開來，落依舊假裝著微笑，落依舊微笑的哭泣。人生百態(tài)，落這個不喜歡春天的孩子，召開了一段又一段的往事。
曾經有人說，不喜歡春天的孩子是上天注定要悲傷的。在此問候，親愛的落，不喜歡春天的落，你是注定悲傷的孩子，但你卻是最幸福的孩子，因為有人在為你譜寫著那最美的年華。
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