逗女孩子開心的笑話

　　逗女孩子開心的笑話（1）：

　　一：

　　青年見禪師：“女友總是跟我鬧分手，望大師指點。”禪師隨手抓來一只雞，在腿上纏了根線，他一拉線雞立即跌倒，雞掙扎起來繼續(xù)走，禪師又一拉雞又跌倒，如此反復(fù)八次之多。青年若有所悟：“大師，您是讓我欲擒故縱放長線釣大魚？”禪師一笑：“小伙子，我是讓你拉雞八倒吧。”

　　二：

　　初中時，有個女生為了長高就狂喝牛奶，結(jié)果只長胸不長個。一日，老師進(jìn)教室上課，看到兩、三個同學(xué)趴在桌上睡覺，便逐個叫醒�；氐街v臺后，老師掃視了下全班同學(xué)，最后將目光停留在那個女生的課桌上。說到：同學(xué)，請把你的抱枕拿下去……3秒后，教室沸騰了，3小時后，學(xué)校沸騰了。

　　三：

　　女生是這樣說的：我之因此找不到男朋友，也許是正因老天爺把另一半“放”我體內(nèi)了。讓我能夠生病了自己照顧自己，大雨沒人送傘自己跑回家，會修電腦，會按燈泡，就是神一樣的雌雄同體。

　　男生是這樣說的：我之因此找不到女朋友，也許是正因老天爺把淺倉舞、阿立未來、星崎未來、朝岡實嶺、堤沙也加、白石瞳、飯島愛、夕樹舞子，蒼井空、小澤圓、風(fēng)間由美、金澤文子、川島和津?qū)�、高樹瑪利亞、穗�?ldquo;放”我電腦里了。

　　四：

　　讓我們首先來連線現(xiàn)場：近日成都九眼橋豪放女當(dāng)街強奸斯文男后，今上午八點起，九眼橋附近出現(xiàn)三三兩兩光棍模樣的男紙蹲守，截至記者發(fā)稿時，已逾數(shù)千男屌絲席地而坐：“姐姐你快回來。”據(jù)悉九眼橋橋委會已增派居委會大媽滿足各位需求。

　　五：

　　我們成功創(chuàng)造了中國三大高收入群體：我朋友、我同學(xué)、我親戚。

　　六：

　　在網(wǎng)吧上網(wǎng)中，旁邊坐了個三四十歲的男生。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開視頻，這貨竟然把攝像頭調(diào)整對著我，然后他尿急去廁所。出于人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然后那女的默默把視頻關(guān)了。我不會告訴你那男的回來后發(fā)了幾十個抖動窗口那女的也沒鳥他。

　　七：

　　老北京面館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬面兩碗。”吃完結(jié)帳，共25元8毛。甲說：“給你26，別找了。”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費2毛。”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧。”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費又要回去了��！”

　　八：

　　2013最新版結(jié)婚誓詞，你能夠做到嗎？

　　牧師：“你愿意娶這個女生嗎？愛她、忠誠于她，無論她貧困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你們正因買賣二手房而暫時離婚、再和別人結(jié)婚、再復(fù)婚也不離不棄、忠貞不二，就像從來沒有分開過，你愿意嗎？”新郎：“我愿意！”

　　九：

　　溫馨的香港海關(guān)之后就應(yīng)是這樣的：“站住，開包檢查。你這一大罐白色粉末是什么？”“阿sir，不好意思，這是海洛因。”“哦，那你能夠走了，我還以為是奶粉呢。”這就是一種新型的犯罪團伙！

　　十：

　　全國人大代表、中華慈善總會榮譽副會長周森表示，慈善立法勢在必行。慈善立法，就是要求每個人的工資，務(wù)必有一筆錢進(jìn)行公益。經(jīng)過深思熟慮，他們最后準(zhǔn)備代表人民，出臺《工資搶劫法》了。此事你怎樣看？①窮瘋了，搶錢呀�、诖巳四X袋進(jìn)水了吧。③這是劫貧濟富。④你養(yǎng)了幾個美美？⑤我能夠說臟話嗎？

　　逗女孩子開心的笑話（2）：

　　1、啤酒肚？沒關(guān)聯(lián)，彰顯肚量大；大粗腿？沒關(guān)聯(lián)，不怕狂風(fēng)吹；蝴蝶袖？沒關(guān)聯(lián)，胖胖更可愛。炎炎夏日？大關(guān)聯(lián)，宅男腐女動起來，再不動動要發(fā)霉。

　　2、是誰以前讓心碎把我的夢打碎，是你，是誰以前讓眼淚把我的眼枯萎，是你，是誰以前說不后悔讓我把血汗懺悔，是你，人民幣，請允許我痛并愛著你。

　　3、一日放學(xué)后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠(yuǎn)處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！

　　4、螃蟹在沙灘上看到兔子，便笑它說：你喝醉了，眼睛都喝紅了。兔子怒吼道：你才喝醉了呢，滿嘴都是白沫，都吐成什么樣了，走路都橫著啦！

　　5、有人去醫(yī)院看病，醫(yī)生讓他躺下檢查，按了按他的肚子，問：有什么感覺��？病人遲疑一下說：有人按我的肚子

　　6、一向追求你的人是我，一向思念你的人還是我，第一次看見你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道嗎？人民幣。

　　7、聽說你最近在找工作，我給你報了一個名，你去面試吧。工作簡單，待遇也不錯，更重要的是世界知名企業(yè)，發(fā)展絕對好，職位是廁所保潔員。記得去哦！

　　8、忙嗎？請解答我的幾個疑惑：總是失眠，小時就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到騷擾你就眉開眼笑。快點回復(fù)啊，這天只吃了三頓飯，正餓著呢！

　　9、油價飛漲，以前一腳下去是一罐可樂，此刻一腳下去起碼是罐王老吉。堵車堵在個好位置還能夠看看美女，但我每次堵車都只能看到純爺們。開窗全是尾氣，一動不動干著急！我這小爆脾氣呦！但是值得欣慰的是，正因有你的陪伴，每當(dāng)遇到堵車，我都“堵車不堵心”。多謝啦！我的好車枕！

　　10、某日記者進(jìn)入長壽村進(jìn)行采訪，期望得到長壽村的養(yǎng)生秘訣，剛剛步入長壽村就見到一位長者，鶴發(fā)童顏，榮光滿面，活脫脫一神仙，仍然勞作在田間。于是便上前詢問老者：“請問您，長壽村人人長壽的養(yǎng)生秘訣是什么呢？”老者此刻面露難堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其實也沒什么，我們長壽是正因我們要為后代們省錢，減少他們的麻煩；還要幫他們掙票子買房子買車子娶女子養(yǎng)孩子！”

　　11、吃飯不用愁，只需低低頭；工作不用愁，早已為你籌；婚配不用愁，傳情靠眼眸；買房不用愁，居家有人修；說話不用愁，天生會吹牛，因你本身是只大笨牛！

　　12、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬；找對象吧，沒遇到天仙；干工作吧，還老是加班。我教你一個轉(zhuǎn)運妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是－－踩狗屎。

　　13、想著你熱情似火，看著你望眼欲穿，吻著你內(nèi)牛滿面，含著你欲火中燒，愛著你紅光煥發(fā)，拉著你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜愛吃的小辣椒！

　　14、你是蜜蜂我是花，要你圍在我身邊；你是小草我是風(fēng)，我要把你指揮的團團轉(zhuǎn)；你是黑板我是擦，不順心就把你劃拉掉；星星月亮送給你，自我找梯子摘下來！

　　15、一個認(rèn)為自我艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你務(wù)必會長命百歲的。”

　　16、男生三十正學(xué)壞，擁抱同一代，吟唱“糊涂的愛”；男生四十已學(xué)壞，環(huán)抱下一代，吼唱“遲來的愛”；男生五十更加壞，手抱第三代，輕唱“同樣的愛”。咱哥們可別學(xué)壞哦！

　　17、一女士從浴盆里出來，突然發(fā)現(xiàn)一刷窗工看見了她。嚇得癱軟，怔怔地望著那人。“您怎樣了，太太？難道您從來沒有見過刷窗工嗎？”

　　18、天蒼蒼，野茫茫，沒車沒房窮酸相，紙醉金迷太渺茫；樓高高，人忙忙，常常加班很不爽，工資從來不見漲。有錢生活沒期望，不知何時能變樣。只愿你薪水見漲，口袋鼓脹！

　　19、征友啟示：笨人男歲（年前）本科，只差幾分；中外合資上班（掃廁所）有房（朋友合租）；有車（大眾共享）；擇偶條件：看到消息的人都行男女不限

　　20、大學(xué)畢業(yè)在即，學(xué)校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應(yīng)聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

　　21、一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內(nèi)。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉(zhuǎn)身出門，主人發(fā)話道：慢走，請把門關(guān)上！

　　22、一日，某上學(xué)哲學(xué)課上老師提問：“文和明有什么區(qū)別？”某哲男答：“當(dāng)然有區(qū)別了，就拿人的姓名來講：大家能夠叫我“明子”卻不能叫我“蚊子”吧

　　23、人生繁華，數(shù)你瀟灑；約會快樂，攜手感情，耍耍小樂。揮手作別煩惱，春植期望，夏迎花香，秋冬收獲。仕途順風(fēng)，你高瞻遠(yuǎn)矚，常到樹上玩耍，留意摔下！

　　24、胖妹如中秋月，是肉感；瘦妹如下弦月，是骨感；小腿瘦如鷺鷥腿，是性感；大腿粗如大象腿，是安全感。女生從不缺美，缺的是自信，妹妹請大膽地往前走！

　　25、老師讓學(xué)生寫學(xué)費與成績的提議，一生寫道：交學(xué)費該用支付寶，開學(xué)付款，上完課考完試給了成績，再確認(rèn)收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。

　　26、遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，此刻臺上演奏的是什么曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯：真不該來晚了，都錯過了八段曲子。

　　27、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，(siandian閃點情話網(wǎng))你竟然還要去動物園看。

　　28、愛是假的，房產(chǎn)才是真的；潛質(zhì)是假的，關(guān)聯(lián)才是真的；靠親爹是假的，靠干爹才是真的；什么都能夠是假的，但錢不能是假的。至于你信不信，反正我信了！

　　29、八月湖水平，你說水太清，渾濁自然美，天造無人比，你轉(zhuǎn)身放過個屁，好響震天地，我悶聲不語，看著湖水渾濁翻騰，真想看你臥室的床是什么樣！

　　30、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎樣了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我最后－－踩到狗屎啦。

　　31、雷人語錄：少壯不發(fā)奮，老大富士康；做人要低調(diào)，工作要高調(diào)，老媽總強調(diào)；你所謂的感情，都沒甩你一巴掌來得真切！也許似乎大概是，然而未必不見得。

　　32、最近怎樣樣？朋友是否忙？各為生活闖，平日少互訪，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！

　　33、外星人攻打地球之前想測一下地球人的智商。于是問一個乞丐：“怎樣把地球背起來？”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看�；伊锪锏呐芰�。

　　34、最近撞大運，買彩中大獎，準(zhǔn)備送點給你，就四千萬吧。千萬平安，千萬快樂，千萬健康，千萬幸福。錢我已幫你存進(jìn)“吉星高照”銀行了，密碼是：�？呻S時取哦！

　　35、某君給母發(fā)一消息：兒已三頓不知飯味，速匯款。其母匯款問其因。回曰：“一頓西餐，一頓火鍋，一頓生日宴請，酒足菜飽，粒米未進(jìn)，乃三頓不知飯味。”

　　36、我第一次時很緊張，他一向要我溫柔地放松，之后插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白。。。。。。獻(xiàn)血是這樣的！

　　37、【社會辣評】：A股已日薄西山，H股是明日黃花，此刻最流行的是P股。坐動車，跟直接去投胎有什么分別？一艘航母足夠，兩艘留意追尾。有些橋和樓，其實是通往天堂的桌面快捷方式。牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆餅里吃不出老婆。

　　38、昨日我發(fā)現(xiàn)自我很胖，下個決心去減減肥，教練說你穿件寬大的衣褲吧，這樣才不會扯破開線。我要是有寬松的衣服穿，還減肥干嘛？你說他是不是有病啊？！

　　39、艷陽天，風(fēng)光好，風(fēng)和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風(fēng)飄；清風(fēng)吹，鳥兒叫，風(fēng)箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶你去吃草！

　　40、大一女生是櫻桃，好看不好吃！大二女生是蘋果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西紅柿，你以為你還是水果�。�！不好來信息

　　41、無法停止對你的朝思暮想，撫摸你肌膚的感覺不免令人神往，無人能夠阻止我心潮澎湃的欲望，我定要回到你的身旁，將幸福再次唱響——我心愛的麻將！

　　42、要風(fēng)流不好瘋牛；要倜儻不好涕淌；要裝酷不好裝褲；成功要一步到位，而不是饞嘴一步到胃。哈哈，恭祝瘋牛涕淌的你：成功一步到胃，聽了千萬別裝褲喲！

　　43、天不生仲尼，萬古如長夜；天不生孟德，三國成兩國；天不生本山，神州無笑顏；天不生閣下，哪有馬大哈。

　　44、女兒纏著爸爸講故事，爸爸沒辦法問：想聽長的還是短的？女兒說長的。爸爸說：從前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女兒忙說：我想聽短的，爸爸說：啪被打死了

　　45、一個小偷到一個客房偷竊，一無所獲地走到門口被主人看見了：出去后把門關(guān)好！小偷得意洋洋地回道：你這門根本就不用關(guān)！

　　46、周郎妙計安天下，天下朋友是一家；莫笑農(nóng)家臘酒渾，人生就像一幅畫；快活不知如我者，人間能有幾多人；還日清晨早戀曲，生活處處都生趣；錢塘江上是誰家，江上女兒全勝花。多么優(yōu)美的詩句，你是否已經(jīng)陶醉了思緒；朋友請把首字連成串，這是周末我的祝愿：“周末，快還錢！”

　　47、一女生很丑還沒有口德，一次去相親，男主角很久才到。女生見他是個胖子，火了：死胖子，丑男生！男主角也火了：至少我以前瘦過，你漂亮過嗎？

　　48、天很藍(lán)，陰云總要散；溫很高，生活總要過；情很真，消息總要傳；話很短，關(guān)懷總要送；話不多，總要說出口：這天月，欠我的飯要請我雙份。

　　49、換戀愛對象的過程：換上一個美女后，發(fā)現(xiàn)長相不配了；換上一位富家女后，發(fā)現(xiàn)消費不配了；換上一個官千金后，發(fā)現(xiàn)地位不配了；換上一個少女后，發(fā)現(xiàn)姿勢不對了；換上一個淑女后，發(fā)現(xiàn)感覺不對了；換上一個浪女后，發(fā)現(xiàn)帽子顏色不對了。世上沒完美的愛，要浪漫更要實在！祝感情幸福。

　　50、西天取經(jīng)歸來，師徒四人立了業(yè)，便開始思考各自的婚事。于是，他們一齊去相親，去見一位美麗女子。結(jié)果，豬八戒被選中了。唐僧不解，此女說：你太不懂浪漫了。沙僧不解，此女說“你胡子太多，親吻扎人。”孫悟空更不解，此女?dāng)[擺手說“你太善變了！”眾人同問“為啥豬八戒能夠？”此女說“正因豬八戒最懂女生心，帶出去又安全可靠！”

　　51、一媒婆帶一女相親，遠(yuǎn)觀一帥哥。問：能夠嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你�；楹笠娔幸恢谎�，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！

　　52、我想親吻大海，海嘯了；我想親吻大地，地震了；我想親吻天空，核輻射了；我想親吻饅頭，染色了；我想親吻你，你變得美麗無比。祝你開心，哈哈！

　　53、醉漢倆耳朵全是水泡。朋友問：怎樣回事？該死的，老婆把燒熱的熨斗放在電話旁，我把熨斗當(dāng)聽筒了。另一邊呢？醉漢眼睛一瞪：這邊燙痛了不換一邊嗎？

　　逗女孩子開心的笑話（3）：

　　№1

　　兒子:爸爸，給我講個故事。

　　爸爸:好吧。從前，有只青蛙。。。。。。

　　兒子:不，我要聽歷史故事。

　　爸爸:好把。在宋朝的時候，有一只青蛙。。。。。。

　　№2

　　從前，有一個秀才，他有一個傻兒子。有一天，朋友要來拜訪這個秀才，他為了顯示自己的才能，決定讓兒子招待客人，還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎樣沒了?你就說′讓我砍了賣了′;如果他問你咱們家的籬笆為什么那么亂?你就說′兵荒馬亂糟蹋了′;如果他問你咱家錢怎樣那么多，你就說′爹媽辛苦掙的′;如果他問你怎樣如此聰明?你就說′那當(dāng)然，我們家世代如此。′"于是，兒子去招待客人。

　　客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝，之后問"那么你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎樣這么說啊!"兒子得意的說:"那當(dāng)然，我們家世代如此!"

　　№3

　　有個小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病，醫(yī)生為了讓小男孩不那么緊張，就指著他的耳朵逗他說:"小朋友，這是你的鼻子嗎?"

　　小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過頭很嚴(yán)肅的對媽媽說:"媽媽，我們需要換一個醫(yī)生了。"

　　№4

　　母親再一次叫兒子起床:"雅克，好孩子，該起床了。你聽公雞叫了好幾遍了。"

　　"公雞叫與我有什么關(guān)聯(lián)?我又不是母雞。"

　　№5

　　甲:"昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了，結(jié)果。。。"

　　乙:"結(jié)果如何?"

　　甲:"這天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學(xué)家。"

　　№6

　　我有4個孩子，都十分頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興的說:"你最后回來了，好極了。"

　　我很高興以為孩子們都怕我，誰知太太又之后說:"家中只有你最聽話，乖!快去幫我買袋鹽。"

　　№7

　　男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮。”

　　女：“謝謝。”

　　男：“小姐，你像月亮一樣溫柔。”

　　女：“謝謝。”

　　男：“小姐，你像圣水一樣純潔。”

　　女：“謝謝。”

　　男：“小姐，你能嫁給我嗎？”

　　女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”

　　№8

　　史密斯先生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：“瑪麗太太，我有一個好消息告訴你。”

　　“是瑪麗小姐。”年輕的小姐更正道。

　　“噢，瑪麗小姐，”醫(yī)生趕忙說：“我有一個壞消息告訴你。。。。。。”

　　№9

　　母親對女兒十分生氣。

　　“這就是現(xiàn)代的年輕人！”她對朋友說。“16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！”

　　№10

　　一女甚丑，卻愛擦粉。

　　每一天她出門前，都要擦上厚厚的一層粉。

　　路上的行人見到她都會哈哈大笑。

　　而她卻板起臉說：“你笑我不笑，一笑粉要掉。”

　　№11

　　某人去動物園看猩猩，聽說猩猩十分聰明，就對猩猩敬了個禮，猩猩竟然真的模仿他敬禮；之后那個人又拍拍自己的胸，猩猩也模仿拍自己的胸；此人覺得很有意思，便繼續(xù)向猩猩吐了吐舌頭，不料這次猩猩沒有模仿，而是用石頭仍他。此人生氣的質(zhì)問飼養(yǎng)員，飼養(yǎng)員告訴他，在猩猩看來吐舌頭是在罵他傻瓜的意思。此人大悟。

　　第二天，此人有來動物園看這只猩猩，向他敬禮，拍胸，猩猩都模仿了，然后這個人拿出棍子在自己的頭上打了一下，然后把棍子給了猩猩。不料猩猩大笑，并對這個人吐了吐舌頭。您此刻閱讀的文章來自“中國人才指南網(wǎng)”，請記住我們的永久域名：cnrencai/

　　№12

　　年輕的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出現(xiàn)，教士拼命逃跑，狗熊緊緊追趕。教士不留神踩進(jìn)了一個水坑，撲倒在地，絕望之余，想上帝祈禱：“主啊，把這兇猛的野獸變成虔誠的教徒吧。”

　　雷電閃過，奇跡發(fā)生了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。狗熊在他的面前跪下，雙手放在胸前，低頭喃喃自語:"感謝上帝賜給我們豐盛的晚餐。"

　　№13

　　一只蝸牛正在路上行進(jìn)，后面來了一向烏龜從他身上碾了過去。于是蝸牛被送去急救。當(dāng)蝸牛神志恢復(fù)清醒后，警察問他當(dāng)時的狀況，蝸牛則回答到:"我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了。"

　　№14

　　一只母雞正舒服的孵著蛋，突然，有一枚蛋從它的屁股下硬是鉆了出來。

　　母雞驚訝的問道:"怎樣回事?你怎樣跑出來了?"

　　小蛋蛋說:"你。。。。。。。。。。。。。你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。你放了個屁!"

　　№15

　　一只小甲魚詭秘地眨眨眼睛:"知道嗎?我在一家高級飯店的廚房供職。"

　　"你又瞎扯!"老鼠笑道。

　　"我不騙你，"甲魚認(rèn)真起來，"那兒把我的洗澡水端去做湯了。"

　　№16

　　生物老師正興致勃勃地在臺上描述著非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟然發(fā)現(xiàn)多數(shù)學(xué)生都在打瞌睡。于是大為光火，喝道:"你們要看著我啊!不看我，你們怎樣知道非洲野豬長什么樣貌啊?"

　　№17

　　有一天某教授突然停止授課，語重心長的對大家說:

　　"如果坐在中間聊天的同學(xué)，能像坐在最后打牌的同學(xué)一樣安靜的話，那么坐在前面睡覺的同學(xué)就不會受到干擾了。"

　　№18

　　有一次，弟弟上歷史課的時候，老師問他:"誰是路易十四?"

　　弟弟回答說:"路易十四不就是，路易十加路易四嗎?"

　　老師聽了之后，差點沒氣的吐血，便沒好氣的說道:"你怎樣不說是路易七乘路易二呢?"

　　誰知道弟弟不假思索的回答到:"老師，從數(shù)學(xué)的角度來說，路易七乘路易二就應(yīng)等于路易平方十四，因此你錯了。"

　　老師當(dāng)場暈倒!

　　№19

　　向美術(shù)教師交作業(yè)時，一位學(xué)生之交了一張白紙。

　　老師問:"畫呢?"

　　學(xué)生答:"這呀!"他指著白紙說。

　　老師:"你畫的是什么?"

　　學(xué)生:"牛吃草。"

　　老師:"草呢?"

　　學(xué)生:"被牛吃光了。"

　　老師:"那牛呢?"

　　學(xué)生:"草都吃光了，牛還站在那里干什么??"

　　№20

　　某大學(xué)一青年教師愛打麻將。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的課，他7點半下麻將桌，趕去上課。

　　正好這日值日生沒擦黑板，他大叫一聲:"哪一個做莊?"值日生不敢應(yīng)聲，他只好自己擦，但是黑板擦又找不著了，他又大叫了一聲:"咦。。。。。。。白板放哪去了?"

　　糞字怎樣寫

　　學(xué)生生：“老師糞字怎樣寫來著？”

　　老師想了想：“哎……糞。糞。糞。就在嘴邊怎樣就不出來了呢？”

　　犯詐欺罪

　　某所大學(xué)的法律系，有一天考刑法。教授向?qū)W生提出的第一個問題是：“什么叫詐欺罪？”學(xué)生回答說：“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。”教授十分詫異：“怎樣解釋？”學(xué)生說：“根據(jù)刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”

　　安靜一點

　　這天，老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫：“不——要——吵——啦！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準(zhǔn)備到校長那告狀。當(dāng)校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室，正想開罵時，不料竟發(fā)現(xiàn)班上同學(xué)安安靜境地端著。

　　“怎樣啦？大家怎樣變得這么乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發(fā)生了什么事嗎？”一片鴉雀無聲。“來！班長你說！”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老，老師你說過‘如果有一天你進(jìn)教室時發(fā)現(xiàn)全班都很安靜的話……你就死給我們看……’”

　　問：請問你的室友小陳怎樣受的傷？

　　答：我們打賭，看誰能將身子伸出窗外更遠(yuǎn)，結(jié)果他贏了。

　　上課睡覺

　　某生上課時睡覺，被老師發(fā)現(xiàn)。老師：“你為什么在上課時睡覺？”某生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”某生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”某生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”某生：“老師您說得津津有味！”您此刻閱讀的文章來自“中國人才指南網(wǎng)”，請記住我們的永久域名：cnrencai/

　　孩子正思考有關(guān)“遺傳與環(huán)境“的問題。母親插話道：這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環(huán)境。

　　赫魯曉夫參觀農(nóng)場，記者照了一張他在豬圈和豬一齊的照片。次日見報，旁邊有附言：左起第三位為赫魯曉夫同志。

　　女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜愛人民幣的話，還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？

　　女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。“老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。“

　　一天，瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。突然瘸子發(fā)現(xiàn)前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一齊掉入溝中。

　　下雨了精神病院里好多傻子拿著毛巾香皂在雨里洗澡，只有你獨自在窗臺看著，有人好奇地問：你在干什么呢？你說那群傻子笨的很，我等水熱了再去。

　　純粹搞笑

　　女生暢想未來寫道：

　　我期望將來有一個健康的孩子，還期望有一個真心愛我的老公。

　　老師評語：請注意先后順序

　　一農(nóng)學(xué)院畢業(yè)生回到家鄉(xiāng)，見老園丁在移植果樹。

　　說：照你這種干法，這樹上能收7個蘋果就夠讓我吃驚了。

　　"老園丁說"我也很驚訝。正因這是棵桃樹

　　有個吝嗇鬼在城里逛因憋不住去了廁所，回家后告訴老婆說沒想到只是個屁。

　　老婆大罵：你個大傻，留著回來吹燈呀

　　小學(xué)生凱凱的爸爸警告說"若這次考試不及格準(zhǔn)有人挨巴掌！

　　"凱凱來到學(xué)校對老師說"

　　不是我嚇唬您老師！

　　我爸爸說，如果我這次考試不及格準(zhǔn)會有人挨巴掌

　　潛水員

　　一家飾品店被盜，當(dāng)警察趕到現(xiàn)場時，發(fā)現(xiàn)一個醉鬼躺在那里，為了弄清飾品的去向，警察找來了一桶冷水，一邊將醉鬼的頭按入水中，一邊問：“你看到那些飾品了嗎？”

　　這個醉鬼睜開蒙朧的眼睛說：“對不起，我實在找不到，你們還是換別的潛水員吧！”

　　我也吐了一口

　　某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準(zhǔn)備好的錢叫了一杯啤酒。

　　喝到一半，他覺得內(nèi)急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。

　　于是，他向服務(wù)生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。

　　然后，他放心的走了。

　　一會兒，他回來，發(fā)現(xiàn)酒還在那里，他很高興。

　　但是，他又發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口。

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