歲月沉香,遺落繁華若夢美文

　　翻開手中的書，看見里面寫著帕斯卡爾的話：肉體弗成思議，魂魄更弗成思議，最弗成思議的是肉體居然能和魂魄結合在一路。于是，我也在核閱本身，那個“我”，畢竟在哪里。

　　比來，身心都開端紛亂，心坎和實際開端有了不調(diào)和的聲調(diào)。也許，本身真的只是在面對兩個自我，一個自我在對著本身說：屈從實際，讓本身做實際的人。一個自我在對著本身說：追逐妄圖，去尋找本身的初心，讓本身去創(chuàng)造本身的價值，去實現(xiàn)本身的妄圖。

　　七月的時光，我經(jīng)歷了太多的工作，面對孩子的中考，讓我似乎經(jīng)由一場廝殺，當陪著孩子在人生的沙場搏擊一場后，我耗盡了本身的力量，然后就處于迷茫的狀況中，不知道本身該何去何從。孩子的成就方才夠著分數(shù)線，我用盡了所有的力量去求各大年夜大年夜黌舍登科孩子。又再次面對本身的工作，母親此刻卻勸著我去一家超市上班，讓我認為本身所有的一切都變成一種掉落敗。似乎，所有的掉落敗，都回歸到本身的身上。

　　我的孤單，是因為明明是個庸人，卻妄圖找尋到所謂的妄圖。所以我就像丟了魂魄般，在實際和夢境里抵觸觸犯著。何時，我居燃會選擇愛上文字?何時，我會在文字里迷掉落本身?假如我只是寧愿充當世俗里的一粒塵埃，那么我就會高興的反復單一的工作，并且把本身的腦筋清空，成為擯棄魂魄的人，不消愛上所謂的愛好，不消愛上所謂的寫作，如許不是皆大年夜大年夜歡快嗎?可是我居然選擇了愛上文字，愛上書寫生活，那么，我就會因為本身沒有時光實現(xiàn)本身妄圖而憂?。所以，一切都是本身沒能將實際和夢境瓜分，才產(chǎn)生的憂?。

　　也許，當本身盡力了良久，卻發(fā)覺本身的盡力被清零的時刻，心坎的保持就會轟然崩裂。

　　我的肉體在一家超市里干著收銀工作，我的魂魄在本身的文字里彷徨。當我勞碌了一天，被重要的情感環(huán)繞，大年夜大年夜腦里的文字全部都消掉成煙。我無法將文字拼湊成完全的段落。此刻的我，陷入本身的無助中，孩子的焦炙中。母親天天都對著我說著：世界就是這個樣子，不是你想象的那樣隨便馬虎，在哪里都很難。于是，我心里的焦炙就加倍復雜。此刻的我，是那么的無奈，心里有一些器械在碰撞、沖擊。

　　因為工作的時光很晚，大年夜大年夜腦又處于高度重要和不適應階段，還要擔心孩子的升學情況，于是，我腦筋里的文字，就那么華麗麗的消掉落不見。面對本身曾經(jīng)拼盡全力去寫出的文字，我迷茫而無助，我還能不克不及去寫出唯美的文字?還能不克不及讓本身的身心都投入文字的愛好中?此刻的我，必須去超市上班，再疲憊的回到家中，然后昏然大年夜大年夜睡。心里建造的塔就那么轟然崩裂了。

　　溘然，發(fā)覺時光變得很零碎，讓我無法拼湊成完全的段落，我想有一些時光，去獨處，去思慮，去寫些文字，去做一些不實際的妄圖。當肉體和魂魄變得自力，于是，心坎的搏斗就出現(xiàn)了，我被這兩個軍人的執(zhí)著親睦戰(zhàn)折騰的精疲力盡。

　　每當夜晚光降，我就會陷入沉沉的夢境，夜里有著太多的夢，夢里纏亂而復雜，似乎一團亂麻，將我緊緊的環(huán)繞糾纏在里面，任我若何掙扎，也無法擺脫夢境的糾纏。本來，夢里的自我，在拼盡全力的呼喚魂魄，讓魂魄懂得夢境里的自我的心扉。可是，當日間一旦光降，天邊的曙光照亮全部大年夜大年夜地，那個肉體就要醒來，必須去穿戴整潔，并且走削發(fā)門，去實現(xiàn)凡塵間的俗事和庸常的生活。

　　于是，開端懂得，為何身處在繁華之間，卻依舊會認為孤單。孤單是心坎生出來的產(chǎn)品，是本身無法打破本身困惑的一種認為。若精力尋求無法實現(xiàn)，實際尋求又紛亂無序，那種孤單感就彭湃而來，剎時吞沒了本身。

　　也許，當我站立在超市的柜臺前，心坎的聲音對著本身說：那小我必定不是我，真正的我，應當在家里寫著大年夜大年夜段的文字，做著虛無的夢境�？墒�，那真的是我，是那個勞碌而紛亂的我。對于天天機械的反復著一些工作的我，我的魂魄在無奈，魂魄想把心坎的彭湃的文字書寫出來，可是肉體卻在賡續(xù)的反復著一些勞碌和狼狽，并且還在擔心著孩子的升學，所有的實際和妄圖在激烈的抵觸觸犯著，讓此刻的我，變得煩躁煩亂，無法找尋到本身心坎的設法主意。

　　面對本身的心坎，我認為到無法打破一張無形的網(wǎng)，找尋真實的自我，是我此刻最迷茫的工作。我面對兩個自我，一個不肯服輸，不肯安于近況，非要把妄圖測驗測驗個遍;另一個自我，又必須去面對實際，讓本身陷入實際的漩渦，必須按照所謂的慣例來實現(xiàn)本身的價值。于是，我的紛亂就如許出現(xiàn)了。

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