回憶里第一個十年美文

　　昨晚躺在床上玩手機，無意間聽到了室友手機里放的廣播，里面在講陳奕迅，那個不靠緋聞、不靠八卦、不靠花邊，只憑實力就吸粉一大片迷妹的陳奕迅。雖然沒有挺拔的身高，迷人的身材，巔峰的顏值，但是那一頭調(diào)皮的卷發(fā)就是那么的迷人。

　　以前我很喜歡聽他的一首歌，那是一首能輕易就勾起你回憶的歌，沒錯，就是那首《十年》。記得以前在大學(xué)寢室每天張口閉口都是這首《十年》，室友總說：“我們都聽膩了，能不能換一首歌”，可是我卻覺得這是一首我永遠都聽不膩也唱不膩的歌。其實我也不知道對這首歌執(zhí)著在哪里，可能是每每唱起它或聽到它的時候都能讓我格外的珍惜每個匆匆而過的十年吧。

　　想想十年前我還是一個每天努力蹬著自行車，生怕晚一分鐘就遲到的一個規(guī)矩的小女生，穿著一板一眼的校服，背著厚重的書包，穿梭在熙熙攘攘的學(xué)生大軍中。那時候的我是老師眼中的好學(xué)生，家長眼中的乖孩子，同學(xué)眼中的好朋友，因為我有著有求必應(yīng)得好人緣，我學(xué)不會拒絕，因為我覺得每一件事只要努力就都可以做到。

　　別看我說的那么勵志，可是在學(xué)習(xí)上我的努力值卻為零，我一直認為我不是學(xué)習(xí)的那塊料，有時候總是一邊擔(dān)心著未來，一邊浪費著時間，也不知道哪來的自信，整天不好好學(xué)習(xí)無所事事，但總感覺自己有一天會賺大錢，堅信自己會被辛運之神眷顧�？墒钦娲蚰槪�啪啪的，中考后我以四百七十多的尷尬分數(shù)考進了我們縣的普高，跟我的那些好朋友好閨蜜暫時的saygoodbey了，為什么呢？因為他們正背著新書包，手拉著手踏進了重點高中的大門！

　　我覺得這是我意料中的事，我很高興，我媽也很高興，因為她對我的期待值也就僅僅如此！我自我安慰的說“她是不想給我太大的壓力，不是根本就沒對我沒抱希望”！

　　開學(xué)季我順利的踏入了高中的校門，順利的分了班級，也順利的分了座位，而坐在我旁邊的我高中的第一個同桌也就順理成章的成了在這個陌生的環(huán)境里認識的第一個朋友。我并沒有住校，也不是沒想過，只不過報到那天興沖沖的提著行李進入宿舍后，很丟人的被嚇跑了，從此以后我就告別了那里。

　　幾個月下來我發(fā)現(xiàn)這里并沒有家長們說的那么可怕，也不明白家長以來這里上學(xué)嚇唬孩子的理由是什么，在我看來這里的人是淳樸的，值得交的。雖然就幾次，就那么幾次打架斗毆的場景被我撞見了，但是我覺得這是每個學(xué)校的正�，F(xiàn)象，我只要做好不會學(xué)習(xí)的乖學(xué)生就好了。

　　當(dāng)然在枯燥的學(xué)校生活中偶爾也會和以前的那幾個小妖精聯(lián)系聯(lián)系，但是我覺得他們被感化了，每天張口閉口的學(xué)習(xí)，讓我再也提不起手機給他們打電話了。突然間覺得我可能是一只披著羊皮的小狐貍。

　　我還是繼續(xù)著我玩而不厭，學(xué)而不喜的態(tài)度過著我的高中生活，無論學(xué)習(xí)氛圍多么的好都影響不到我看小說的專注。轉(zhuǎn)眼間要高考了，看著大家忙忙碌碌，我并沒有緊張的感覺，當(dāng)然以我媽的態(tài)度我更不用緊張了。就這點上倒是讓我心里很寬慰。

　　本來高考時還抱著抄點是點的心態(tài)，但是坐到考場后看到前后左右都是我們學(xué)校的人時，我用力的白了一眼幸運之神�？縿e人不如靠自己，我展開卷子奮筆疾書，期間無數(shù)次瞪回了那雙看我卷子的鼠眼。其實不要臉的說我怎么也是我們學(xué)校尖子班的，雖然沒當(dāng)上鳳尾，但是再不濟也還是半個雞頭呀。

　　結(jié)束高考后我在家安心的等成績，我也沒有和朋友去來一場畢業(yè)游，因為我這人沒有別的優(yōu)點，就是“宅”，就這點上我說第二沒人敢稱第一。成績很快就下來了，我又以三百八十多的尷尬分毫無意外的順利的上了大專，學(xué)校和專業(yè)都是跟著我朋友報的，因為我不想到大學(xué)又是一個人。

　　這個要拿，那個也要拿，最后在我的不舍中整整裝了三皮箱和兩個手提包，我和我的行李終于踏上了奔向大學(xué)的旅途，啊，對了，還有落在后面的我的媽咪。

　　很不錯，寬敞明亮的六人寢，還有獨立衛(wèi)生間的優(yōu)厚待遇， 我和我未來三年的戰(zhàn)友們就在這個說大不大說小不小的寢室里見面了。我們收拾床鋪衣服和雜物，最后大家都累癱在了床上。躺在被窩里的我對這三年充滿了期待！

　　說話直來直去的老大、有求必應(yīng)的老二、管家婆似的老四兒、聰明爽朗的老五、很有想法的老六，還有我善良美麗的老三，好吧，接受你們的白眼。就這樣性格迥異的六個人開始了長達兩年的同居生活。我們的大學(xué)生活并沒有朋友圈里曬的那么的豐富多彩，這兩年來我們做的最多的事就是拉上窗簾、支上桌子、擺上電腦看電視，值得炫耀的是經(jīng)過兩年的歷劫我成功的成為了電影達人。

　　上了兩年課的教室，睡了兩年的床鋪，相處了兩年的戰(zhàn)友，如今要分開了，兩年瀟灑生活的代價來了，我們迎來了第一次的實習(xí)生活，各奔東西前我們一起吃了頓散伙煩，這頓飯吃的梨花帶雨的，好笑的是傷感的同時我們還不忘錄像，六個人舉著手機對哭得說不出話的對方展開瘋狂的錄像，那時的友情還是那么的難舍難分。

　　人生第一次的實習(xí)我去選擇了深圳，我知道那個城市離家很遠，但是我還是選擇了出去看看，那時的我還年輕，覺得年輕就應(yīng)該有勇氣。但是一年的實習(xí)我沒有堅持下來，因為在那邊我過的并不是很好，這個公司并沒有學(xué)校吹捧的那么高大上，什么學(xué)習(xí)技能，施展才華，都是放屁，每天面對別人的冷嘲熱諷，他們踐踏著你的努力，諷刺著你的人格，在那里我第一次站在大街上嚎啕大哭釋放著心中的委屈，我一直認為哭很無能，更何況是在別人面前哭，但是那時候的我真的是毫無辦法。當(dāng)初踏入這個城市時的向往和期待被擊得粉碎。辭職前我們沒有告訴任何人，就這么悄悄地離開了，我沒有和家人說雖然我沒心沒肺但是我也會怕他們擔(dān)心怕他們失望。

　　提著行李箱幾經(jīng)周折我們?nèi)チ吮本�，托朋友找到了一個五環(huán)開外的房子，即使是這樣我們也應(yīng)該滿足，至少沒有留宿街頭。我們開始了第一次找工作，每天都在投簡歷，面試中度過，最后終于找到了一個我不喜歡但是比較合適的銷售工作，在二環(huán)朝陽區(qū)，這就意味著以后每天我都要做二十分鐘公交，倒三班地鐵，歷經(jīng)一個多小時的的時間去上班，不過也沒關(guān)系，畢竟是自己找到的第一份工作，我還是沉浸在有人肯雇用我的喜悅當(dāng)中。

　　但是困難還遠沒有離我而去，北京的花銷超出了我們的想象，工資還沒有到手，每天就要面對十幾塊錢的車費，十幾塊錢的飯費，一天平均才掙五十多塊錢的我已經(jīng)遠遠支付不起了。但是每每給家里打電話還是要拿出輕松加愉快的心情。沒兩天同行的一個室友要走了，要知道當(dāng)初是她最想來北京，體驗這大都市的生活，可是現(xiàn)在卻最先沒堅持住。不過沒關(guān)系剩下我們兩個還是可以相互扶持，彼此依靠。

　　功夫不負有心人，沒有實力單憑運氣的我和我的小伙伴簽了人生中的第一筆訂單，那時心里很高興，還會有點小驕傲，但是這份開心沒有持續(xù)多久，我在北京唯一的支柱她跟我說她要走了，我不明白當(dāng)初大家說好的堅持和努力呢！我沒有什么理由去留下她，而且還要積極主動的送她到車站，直到她走，我才轉(zhuǎn)身慢慢的回到了那個小的出租屋內(nèi)。那時候的心情現(xiàn)在想想都是冷的。

　　那時候我鼓勵自己，沒有誰是離不開誰的，人總是要靠自己的，可惜呀！最后我也沒能堅持住，其余的我都可以忍受，只是我受不了一個人在一個冷冰冰，陌生的城市中。每個人都是擦肩而過，更不會有人駐足看你一眼，我像是不存在在這片空氣當(dāng)中，我怕有人會說沒了我他們還可以多吸兩口氧氣。

　　那是我第一次一個人坐火車，以前我媽總是怕我一個人出門不安全，現(xiàn)在也沒有人會擔(dān)心我安不安全，因為那個唯一會擔(dān)心我安全問題的人并不知道我現(xiàn)在經(jīng)歷著什么。我拿著男人提著都會喊累的行李，找取票廳、找入站口、找候車室，我的印象里那應(yīng)該是我最慘最狼狽的一次，在火車上碰到了一位愛說的小哥，他說：“你一個小姑娘怎么拿這么多東西�！蔽倚π�沒說話。小哥是個好人，上下車一直在幫我拿行李，可能是看著我可憐吧！我能做的就是一直在說謝謝！經(jīng)歷了二十幾個小時我終于到家了，收起了一臉的狼狽笑盈盈的回家了，我媽看到我很高興，我也避重就輕的講著這大半年發(fā)生的一些事。這一次在家又平平淡淡的過了一個沒有年味的年。

　　這次我沒有選擇那些遙遠又繁華的大城市，可能是因為當(dāng)初那些不好的經(jīng)歷，也可能是越來越戀家了吧。我去了哈爾濱，在這里我又和我大學(xué)的那幾個潑婦們見面了，順理成章的又住在了一起，重新開始了我們的同居生活。在這里我換了幾分工作，說實話沒有太順心的，也沒有太合適的，但是因為生活我必須要有收入，所以沒有選擇的余地，每個月的房費生活費我都要按時支付，正是因為這些我壓住了剛畢業(yè)時那顆想飛的心。

　　有時候會覺得自己很無能，沒有一技之長，還整天吃喝玩樂，我總是在計劃在規(guī)劃，可是卻從來都沒有前行的毅力，我知道自己是那種三天打魚兩天曬網(wǎng)的性格，我也有想過改掉，但卻沒有成功過，每天看著室友努力的學(xué)習(xí)各種知識，規(guī)劃著各種未來，我就異常煩躁，我覺得這是一種病態(tài)，一種自己不努力還見不得別人好的病態(tài)，我不希望自己病入膏肓。

　　我做了一個小小的計劃，準(zhǔn)備在明年實現(xiàn)，我希望我能努力，我希望可以改變自己，我還是覺得只要努力沒有什么是實現(xiàn)不了的，這個我從十年前我就一直堅信，你看小黃人沒有肩膀不是一樣還穿背帶褲嗎，我這個有肩膀的還在退縮什么呢？

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