涼薄

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　　——題記

　　昨晚，忽然記起，過幾天是奶奶的忌日。她走的時候，我也沒有去送一程，從那以后，我再也沒回過那座老宅，可是在這樣一個寒冬的寒夜，為什么我又要想起？我很少說自己多情又善良，因為，血管里流著的，真的是涼薄的血液。

　　我家的老宅，有數(shù)棵高大的龍眼樹，數(shù)棵是幾棵，不太清楚，我對我家也不熟。我每每都潛意識地喜歡拍天空，身邊的人來來去去就來來去去吧，那些你愛的人和不愛的人，不見了便不見了吧，天空永遠都在，溫柔，寬廣，不離不棄。在無數(shù)個無處依靠的日子，我都習慣看天，天空永遠都在，凄涼的安心。

　　小時候，臺風過后，我們會滿院子撿龍眼，有時用龍眼下飯，瑩白的飯粒里晶瑩的果肉，清甜清甜的回憶。長大后，就很少吃到了。有一回夏天趕上回去了，帶了些回仙游，但聽到他們在說打龍眼花也是要錢的……我把龍眼核種下，想留住一些在身邊，最終，也全丟了，不屬于我的，連回憶也是奢望。我為什么要多情？

　　我的夭折的妹妹之一，埋在樹下，我媽媽再也懷不住孩子，應該還有一個，是我親手倒掉的。其他的，不記得了。

　　我的一生，便沒有兄弟姐妹。

　　我最大，也最小，最堅強，也最變態(tài)。

　　想到我的孩子，他們可以互相依存，哪怕我不在了，他們也不像我般孤單，就幸福得想哭。

　　最高大的那棵樹下，有一口井，我的爸爸，雕過荔枝核的小桶給我，漫長的夏日午后，樹影花旁，我會打上很久很久的水，安謐的時光。

　　圖片

　　我會清清楚楚地記得童年住過的每一個地方的細節(jié)，包括在這座老宅屈指可數(shù)的日子。進門的大廳里玻璃缸里養(yǎng)一尾魚，冬天在八仙桌上縫被子，二伯店里的小人書都有牛皮紙的書皮寫上號碼，桌子的抽屜銅的把手和打開后莫名的木頭味道，灶下的煙氣氤氳，遠洋的親人幫助蓋起的三層小樓，后院的門邊堂哥做了小弓教我們射箭，后院曲曲折折的花木幽深，圍墻上輕輕亂亂的草，龍眼樹干寄生的小桑，靜默的方石小路……每個住過的地方，我都有滿得快溢出來的回憶，深藏于心，爛熟于心，三十多年了，無處可以傾訴。

　　小時候有幾回過年都在老宅，記得我花的錢都是嶄新的，我爸從來沒有讓我不夠花的。我最愛買的小炮好像叫“小蜜蜂”，快速點上，關上木門，安全地看它快樂地在地上盤旋。年三十晚上，爬到樓頂上，放煙火，每次回想起來，會感慨那才是噴發(fā)的快樂，可惜回憶都是無聲的，跳著叫著笑著的童年，再也無法觸及。

　　等我準備好一切，我爸卻去世了，走時沒有任何一個親人在旁，連唯一的女兒也不在。他要跟我說什么，痛苦嗎，遺憾嗎，后悔嗎，恨我嗎，我都不知道，永遠也無從知道。我準備好一切，可以離開這里了，可是，都不用了。這個世界，總有天大的諷刺。我耐不住山一樣崩塌的無望和寂寞，那一年就結婚了，后半生永遠留在這片我不愛的土地，還要去碰見起起落落中的無數(shù)嘴臉。

　　我銘記著你接回我爸骨灰時的那一滴淚，永遠。我也曾和你說過重話，我死后，把我的骨灰和我的父親放在一起，我非常非常害怕孤單，可能，你無法理解。

　　這些門前的破破爛爛，見證我爸的失敗。哪怕再失敗，再壞，也是我的父親，他疼我，如同公主。有一年要轉學，媽媽給我補課，非常嚴厲，我覺得是天大的委屈。他從遠方回來，把我抱坐在椅上，蹲在面前，聽我哭訴。我爸叫我阿狗，此地有人愛的孩子，都稱阿狗。

　　最愛我的人，去了。

　　幸好，我還有媽媽，磕磕絆絆地在一起，也很溫暖。

　　這是我爸媽年輕的樣子。

　　還有我。無憂無慮，一小團，可愛！先天元氣不足，一輩子的小嗓門，和調不好的氣色。

　　我曾經想把屬于我們的三張照片拿走，可是忘了，那，就留著吧，在我奶奶生前住過的房間，小時候回去過寒暑假的時候，我睡過這些照片下面的床。

　　和爸爸生活的四年，匆匆就過了。我爸媽一直合不來，完整的家庭生活是什么樣，我好像也不太熟悉。記得在于潔時，平兒常會邀我去她家，我經常在他們家看啊看，學習完整的家庭是如何社交禮儀的。但我似乎學不會，并且不善長情，在人群中會突然覺得累并應付不來，許是生性涼薄的緣故。

　　我一直覺得人生許多事情是安排已定的，就像04年為什么我會一時興起去借一部相機拍這座老宅，原來啊原來，我再也回不去了。就在那天過后沒幾天，伯母打電話，讓我通知外地的叔叔回家。而我一次又一次回想那個晚上，為什么我沒有回去？我真的追問過自己無數(shù)次，無法用語言回答，哪怕只面對自己時也無法回答，為什么我沒有回去。

　　再過沒多久，我就結婚了，我沒請這邊的親人，真無情。后來，我才知道，我叔的兒子結婚，伯母們也沒去。我們有仇嗎？沒有！真的，只是，一個涼薄的家族。

　　我也有這些親人的ＱＱ，在空間里，我們寫字，傳照片，看得出啊，我們各自無比熱愛生活，各種快樂，快意情仇，痛苦顛倒，大快朵頤，游山玩水，探親訪友，咬文嚼字，但我們幾乎不曾彼此回復過，卻也不刪掉，留著，比蛛絲比還細的殘存。

　　他們從來沒來看過我，我也不太想去看他們了。我爸出事后，我家境遇最差，哪怕不存在，也絲毫沒有影響他們。我們的孩子，和孩子的孩子，都會長大，有一天在陌生的街頭撞見，也只是陌生人，毫無關系，他們，從未謀面。

　　我所渴望的親情，都有一層奇怪的外衣。

　　前年，大姑來找，八十高齡，給我看紙條，是我父的親筆，放棄老宅，抵錢給她。她讓我，簽名確認，以防有變。與我有關嗎？那座老宅與我有關嗎？我只是剛好在那里，有過一些細碎的幸福童年回憶而已。莆田市區(qū)中心，兩三百平地皮的老宅，價值幾何？可我沒有這四分之一，活得也不覺得苦，有了這四分之一，也未必就是幸福。我病得要死時，沒有人過問，我媽每年春節(jié)居無定所，沒人過問，有一天，勞動您們大駕，過來找我，簽個字，以防有變。我可以為朋友兩肋插刀，但，抱歉，沒法簽這個名，不是因為心會滴血，不是因為姓氏，沒有任何原因。我與此事無關，又是無情之人，生性涼薄。

　　是不是因為小的時候過于幸福，所以映襯得后來一片荒涼？

　　那我為什么不能是一直小小的，無憂無慮的樣子？

　　是不是寒冷的冬夜使人煩躁，其實我也知道，去了，未必能進去。去或不去，沒什么不一樣，我們這些涼薄的人。

　　但我的ＱＱ頭像，再也沒換過。

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