傷心日記（通用32篇）
不知不覺中一天又要結束了，今天我們都做了什么了呢?是時候靜下心來好好寫寫日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編為大家收集的傷心日記，歡迎閱讀與收藏。
傷心日記 篇1
今天中午，可把我們給氣壞了。
因為下個星期就要比賽了，而我們的出場隊形還沒排，所以呢，我們就準備今天中午去大舞臺上練出場隊形，沒想的，一件事就這樣發(fā)生了。
中午，我們快快的寫好作業(yè)，可是陳楠還沒來，我們就坐在臺上等她。不料這時，半路殺出個程咬金，506班的來搶臺子了，只見她們領頭的氣勢洶洶登著個大眼睛，朝我們喊道：“我們要在這排練，臺子是我們的，你們不準搶！”說著就大搖大擺的走到臺子上，把水杯往上面一放，好像在跟我們說：這舞臺歸我們了！其他的人也朝我們喊了起來，真是一群小土匪，竟然還把我們趕了下來。喂！我們跟你們搶，這是什么話啊！明明是我們先來的，先到先得好不好？再說，我們和你們又不是仇人，就算是不認識的人，說話也要有點禮貌吧！怎么一來就大吼大叫的？口水都噴人家一臉的，真是豈有此理。如果好好跟我們講，我們還是可以考慮一下的，可是現在，就不一定了。陳楠啊，陳楠，你可要趕緊來��！這件事得你做主才行��！此時此刻，我真想上去和她們斗一番，可是她們人多勢眾，我們就五六個人，只好等待了。
“陳楠來了！”甘若雨喊道。太好了！我立刻把事情從頭到尾和陳楠說了一遍，陳楠說：“不行啊，我們今天必須得排，階梯教室位子太小了，開場排不了。再說，我們還得找準位子呢！”我說：“她們說可以一人一半�！薄安恍�，必須得要全部的舞臺，要不然位子排不了�！标愰f的也有道理，我們一次也沒上去排練過，上次去舞臺被男生給占了，這次又被她們給占了，明天可就沒時間排了，必須得想個辦法出來。
我們正準備跟她們好好說說，男生也幫我們上去說了。可是，她們對男生又叫又喊的，差點還動手打起來了呢！我們實在是氣不過，就叫男生下來，這時，林珠琪去跟老師說了。肺都要被氣炸了，沒見過哪個班這樣的。憑什么搶我們的臺？明明是我們先來的！更可氣的是，她們竟然不排練全都在臺上玩！真是氣死我了。
不過呢，林珠琪帶來了好消息，老師讓6班的'下來，否則老師就要來了。哼！我看你們還怎么囂張，于是，我們就心平氣和的跟她們說了一通，她們心不甘情不愿的就到下面來了。
可是后來，還有更讓人可氣的呢！她們看著我們做的動作，也模仿，一嘴的壞笑，好像是在諷刺我們似的。正好我們開場和位子也排完了，就把舞臺讓給你們吧！省的心里不爽，我們走的時候，好心跟她們講，她們竟然還朝我們大喊，真不知道她們書是怎么讀的，一點禮貌都沒有。
唉！現在我還真的有點不想看見這個舞臺了呢！太傷人心了。
傷心日記 篇2
日落花謝，黑夜?jié)u漸爬上了七點鐘。夜空勿然飄起一場細雨，淋濕了地上的花瓣，潤濕路邊干草的雙眼。
我靜靜地坐在書桌前，靜默地望著那張白紙。心中，是一種說不出的憂郁。握著2B鉛筆，卻不知道此時此刻我想畫什么。到底要畫什么？很想畫畫卻不知如何提筆，內心無法平靜！
窗外，依然飄著綿綿細雨。路燈下，遠遠望去仿佛一張絲網，好像想捕捉什么東西。不知不覺，我開始陷入零星的`回憶中。
回憶里，仿佛一切都是那么的真實。她看小白兔啃蘿卜時，露出迷人的微笑；有人惹她生氣，就會瞪大眼珠表情裝高冷，透著一股酷酷的氣勢；逗別人卻總把自己給逗樂開，笑的小虎牙齒都露出來……
回憶結束了，笑容也隨之消散�，F實，是那么的殘忍；只顧一路奔跑，至使我忘記了天真無邪地去笑。剩下的，只是內心中那淡淡的憂傷。
提起筆，輕輕地，把她的每一個笑容都畫下！
傷心日記 篇3
嗨!只要聽到：“那個班怎么還沒出來，真是要急死我了!”那么這一定是我們班的家長在說。
本來，我們也應該像其他班一樣早早地放學回家，但是我們班有一些“八卦”類型，老師收拾個東西也是：“說、說、說，跟上一輩沒有說過話似的，班干部們怎么壓也壓不住，最后老師實在受不了，讓我們停下，全班因為這罰站五分鐘，但要一說，五分鐘不長，我們班有些實在太不自覺的.人，站那臉上不但沒有一點羞愧，而且滿臉都是“小花”，老師氣極了，只要動一下加一分鐘，有一個同學一直笑都加了兩分鐘。最后加、加、加，加到了十幾分鐘。
那時把我氣得手都發(fā)癢，我真想好好K他們一頓，他們實在太可惡了!為什么都不想想別人的感受呢?這可是一個整體呀!這些人都太自私了!在這十幾分鐘實在太慢，太慢。這時間我能回家把數學作業(yè)寫完，實在浪費時間!
我就想問一句：你們懂不懂‘一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰’的道理嗎?
傷心日記 篇4
嗚嗚嗚，我和肖揚的小品沒了。
那天肖揚就找我說61演小品我答應了，之后我們就開始了練習可是一次都沒練，稿子也寫不好，肖揚每次寫稿子都把我和湯豪寫的不好，就只對李琪翰和自己好，肖揚也許是不相信我，但他當初又為什么要拉我呢!
肖揚他一直在騙我，我們都說好了稿子他寫，但我每天問他的時候他都說明天，要不中午，要不就說我叫我鄰居去復印了六份，我都相信他了，可是他哎，今天楊老師說了把我們的節(jié)目取消了，我難過極了，肖揚說稿子寫好了，但李琪翰又不干了，我想這肯定是我們不團結而造成的，今天楊老師問我們時，我撒了謊，我知道撒謊不好但我就想演好它，可是本來就快要成功了，章樂卻說沒一次都沒演過之后我們的節(jié)目，灰飛煙滅了，我的.心里恨死章樂了，可我更恨自己，為什么不逼肖揚，最大的缺點就是人的問題了，就是我們不團結，要是團結起來，肯定早就會了，練好了也不會被取消的了。
下次我一定不能在這樣，這個61我肯定很傷心的。
傷心日記 篇5
20xx年9月14日星期一天氣：晴
今天，是我離開爸爸的第二十三天，離開媽媽的第九天。他們不在身邊，我總感覺少了重要的東西一樣痛心、難過。
那么多年了，從我記事的時候起，我就沒有真正的和爸媽們認認真真的、確確實實的在一起呆過半年。有時我只有過年時才有和他們短暫的相聚，也只有這幾天給我快快樂樂的短暫童年，幾天之后帶給我的又是無窮無盡的思念，無窮無盡的幻想著和他們相聚的幸福。還好今年的暑假給了我不一樣的快樂，遠在遠方的爸媽今年給了我機會，讓我在他們身旁開開心心的`、無憂無慮地生活了一個多月。也許，這一個多月，是我在這幾年的童年中最最最美好、最最最快樂、最最最沒有思念的日子。也讓我真實的感覺到在爸媽身旁，原來是那么的美好，那么的令人難忘，令我向往。曾經，我對他們說出我的想法，叫他們不要在那么遠的地方，就在家鄉(xiāng)找一找事做，還可以順帶陪我過童年。可是，你們總是說讓我給你們一年的時間，一年就可以了。到現在我都不知道等了多少個一年了，你們都沒有實現這個承諾。如今我都上六年級了，也只有一年了時間就要讀初中了，我的童年都快得差不多了，讀初中了天天呆在學校里，你們想陪我也陪不到。
爸爸，媽媽，你們知道嗎？這么多年里，我在家里是怎樣度過的嗎？你們知道我有多想你們嗎？也許，在你們眼里，我還小，不懂什么叫思念，不懂什么叫牽腸掛肚�？赡銈兠靼讍�，我不大向你們表達我的思想，是因為我不想讓你們分心，故意不說的。其實，我心里有多想念你們，每回回，每次次，想到你們，就翻起那些年你們照過的照片，淚水就忍不住的往下流。甚至我想變成一只無憂無慮的小鳥，每當想你們的時候，就飛到你們身旁看看你們。此刻，我不想再多說了，我太想你們了，我只有努力壓制著淚水，努力地不去想你們。可是我越是壓制，我就越心痛，你們的樣子不時地在我的腦海中浮現，是那么的真實，那么清晰。
爸爸媽媽，快回來吧女兒想你們了。
傷心日記 篇6
“星期二下午體育課，你們楊老師原本想用來上語文課，對吧。你知道她后來為什么不上了嗎?是因為你的極力反對，使她深深地傷了心……”老媽說這些話時，很輕很輕，宛如鴻毛。但，尤其是聽到最后一句，我全身頓時像被電了一下，心如針刺，眼前浮現了一些畫面……
那是星期二的下午。“�！钡诙�(jié)課上課鈴響了。這節(jié)課是體育課，我們興致勃勃地到走廊排隊，哪知迎面撞上了捧著一大疊《練習與測試》的楊老師，被潑了一盆涼水的我們沮喪地回到教室。一心想著操場的`同學們，一個個臉上愁眉苦臉。也許是期盼成空的失落，或許有些厭倦，不知怎的，我的表現格外強烈：眉頭扭成了團，嘴角往下幾乎撇成九十度，還嘟囔著埋怨老師。當老師看到同學們臉上的“巨變”時，先是一驚，又無意看到了我的表現，眼睛都氣紅了!說實話，我從三年級開始認識楊老師時，從來沒見過她那么生氣!真的!她紅著眼，顫抖著，從牙縫擠出字吼道：“既然如此，你們出去玩吧!”說完，她如一陣旋風，頭也不回地離開了教室。楊老師的這一舉動，讓我們有些不知所措，以致教室里鴉雀無聲，連空氣都凝固了——我的耳畔回響著楊老師的話，大家嚇得不敢動一絲。這時，楊老師又怒氣沖沖地走過來，透過窗戶，怒氣依然，說：“叫你們去上就去上!”
忐忑不安，我們當時真的是忐忑不安地下了樓，可恨的是，我當時竟沒有絲毫的自愧感!更可恥的是，在操場上北風一吹，我居然將這件事拋到九霄云外!還能心安理得過了這么多天!現在回想起來，我都想給自己一巴掌：老師占用體育課，到底是為誰好?與其浪費時間為我們上課，還不如坐在辦公室休息!我怎能、怎能……在這里，我只想說聲：楊老師，對不起!
唉——愧疚也好，抱歉也罷，如釘下的釘子拔去也會留下傷疤。所以，大家請聽我一句真誠的勸告：你的一言一行，應慎之再慎，不要像我這般莽撞，莫在無意間傷了他(她)的心，切記!
傷心日記 篇7
吃完晚餐，突發(fā)奇想的想走走，便來到南區(qū)操場。剛下過雨，跑道上來不及干的積水倒映著路燈斑駁的光點，三三兩兩個人或在跑步或在散步，我也是其中一個。
單純的散步會讓我覺得空虛，寒風更會吹起我的悲傷，聞到雨后香樟樹的清香，莫名的想寫一些東西。是有多久沒寫東西了？自從分開后吧。
我以為我不難過，現在才知道，我只是后知后覺，過去這么久我才知道，失去的是真真切切的失去了，再也回不去了。
其實我哭過，但是，我現在一個人的時候，還是想哭，尤其是被寒風吹的時候，好幾次差點沒控制住。
武漢的風特別多，特別大，我不知道我的眼淚會被哪一陣風吹落，是我不夠堅強，還是我假裝悲傷？
笨以為所有的都會過去，隨著2014的結束，所有放不下的都會放下。可惜，我錯了。我的回憶并沒有像2014過去那樣過去，我的悲傷沒有釋放，我還是在想念。
我固執(zhí)的以為我不難過，我以為我可以沒心沒肺的活，就像以前一樣。我又錯了。我失去的再也不會回來了。我想過很多理由來安慰自己，我想過他是一個壞蛋，騙子，我慶幸自己能夠早點逃脫�？墒�，事實是怎樣呢？我不知道，也再不可能知道。
我知道所有過去的.過不去的都會過去。可是我不知道我要用多久時間去忘記這一場騙局。明知道是騙局，卻深陷，我想我真的有夠笨的。老師說再同一個地方老是跌倒，那個人一定是笨蛋。看，我就是那個笨蛋。
行走在冬夜的寒風中，我滿心悲傷，風又一次吹進我的身體，我埋著頭像喪氣的鴕鳥。手指凍僵了，腳底也冷冰冰的。這該死的風，吹得我抬不起頭，睜不開眼。
行走，旋轉，行走，旋轉……回想著這個學期的點點滴滴，最凌亂的心情都在這個學期了吧。我恨這天氣，明明很冷，卻凍不住眼淚。
傷心日記 篇8
一年又一年，來的次數可能也就會越來越少，我們的面孔也會越來越稀少……我們的命不在統(tǒng)一個處所，以是我們之間最后的功效可能就會只也許是一場悲劇……可能就是注定的，誰也無法拯救，最終帶來的只是恨，不會有人比我大白的……那些慘淡的光假如沒有人再次點燃，很難亮起來，可能這就是悲劇吧，可我卻執(zhí)意去追求曾經……注定是悲劇，碰見你就是一場悲劇，我們城市是悲劇的一部門……那甜睡的2008年，不會有人能看得清晰的……注定又是一首衰亡的鋼琴曲……
我們的.開始，逗留在那雨季，偏偏不知情，總不分明怎么去珍惜……到頭來才發(fā)現，原本這統(tǒng)統(tǒng)不再重來，什么對象值得讓我珍惜……昨天的影戲院，抽泣聲長長的，假如這統(tǒng)統(tǒng)，全都只是你點燃的，那我想問你——如果不是不開談鋒貴重……我們的統(tǒng)統(tǒng)都有也許會是悲劇，我一開始就大白，只是怕留不住你……注定的悲劇，加上了什么語氣…。。淺陋的熟悉，會有沒有人能大白……悲劇再一次重演，你會不會感受是我差池……是我的錯，不應讓你抽泣……邊界的分別，融化在了雨天里……可能這一刻開始，什么都不在乎，想透了誰存在？惆悵誰大白……我也會抽泣，不知道該不應抽泣……可能它——注定是悲��！悲劇……
你告訴我的，我都記得，只是慘淡了，找不出感受了，問誰又能大白！只是統(tǒng)統(tǒng)太疾苦，只是我們好疲勞，為什么這又注定是——悲劇！悲劇，我哀求你分開，不要再存在，我們太無奈，又有誰比我無奈……月色好昏黃，苦楚的又一片，陌生的叢林，誰人迷失的女孩……她還在守候，險惡來太快，只是這統(tǒng)統(tǒng)，是我犯下的錯，注定就是悲劇——我告訴你，請你不要分開！我知道，自己已經無法再叫你一聲：“返來！”注定悲劇定格在我們之間，若你知道我是你的誰請不要拒絕，不要你分開……
我們的相遇是一場悲劇，請告訴我，我要怎么健忘你……這統(tǒng)統(tǒng)注定成了——悲��！我們已等不到回憶……
傷心日記 篇9
全家都籠罩在哀傷的氣氛中，因為我的哥哥--家中唯一的男孩，在昨天永遠地離開了我們。
哥哥患有先天性心臟病，發(fā)作起來全身發(fā)抖，痛苦不堪。爸媽長期以來，一直陪著他看醫(yī)生，也陪著擔驚受怕。但是該來的事兒終于還是來了—昨天一大早，忽然聽見姐姐在廁所門口驚呼:“媽媽!快來啊!弟弟……”我們沖進去一看，發(fā)現哥哥昏趴在馬桶上，服裝整齊，可是褲管下卻有糞便排出。姐姐連忙打電話叫救護車來。在救護車上，媽媽緊抱著哥哥，不停地念叨:“我的乖兒子!我的乖兒子……你如果真是媽媽的`乖兒子，你就醒過來看看媽媽呀!”可是，無論媽媽如何呼天搶地，卻再也喚不回他的愛兒了。
哥哥的遺體現在放在桃園的殯儀館里�？吹剿浔厮谀莾海瑡寢尶弈[了雙眼，也喊啞了嗓子。我也好想放聲大哭，但是看著傷心欲絕的媽媽，我不停地告訴自己，要振作起來，要讓哥哥放心地走……放心地走。我強忍住淚水，對媽媽說:“媽!如果哥哥知道您哭成這個樣子，他能放心地走嗎?以前隔壁林媽媽四歲的小婷死掉時，您不是說她己把前輩子的債還清了嗎?那么，哥哥不也是用他的十八年，把前輩子的債還清了嗎?他是好人，他如果不是去投胎，就是會變成神，保佑我們全家的。如果您不停地哭，那他根本就不能安心地離開，又怎么能去投胎呢?”媽媽看看我，緊緊地把我擁在懷里。
這些天我看著客廳里哥哥的相片，眼淚又不聽話地掉下來。哥哥是我在家中最好的玩伴，他會教我功課，逗我開心，也是我有“疑難雜癥”時最好的軍師�？墒�，現在他卻再也不看這個他最疼愛的妹妹一眼了。哥哥呀哥哥!你終于逃出了病魔的掌心，脫離長期的苦痛，到天堂去了，我們應該為你高興才是!哥哥!天堂之路你慢慢地走，安心地走吧!我會孝順爸媽的�？墒�，哥哥!你可知道，我真的好傷心，好想你呀!哥哥!
傷心日記 篇10
周末，我在書房里找朋友要的書，發(fā)現少了兩本，我不想讓朋友失望，便頂著火辣辣的太陽去書店買了回來， 又在周一捧去了學校。
朋友接到書的時候發(fā)現是嶄新的，我解釋道：“我家人對書都很愛護，看得比較小心�！迸笥延行┆q豫：“這樣的話，我借回家去看是不是不太好？”“沒有啊�！蔽疫B忙說，“書要被人看才有價值，只是擺在書架里落灰太可憐了。”“那好吧�！迸笥研⌒囊硪淼匕褧b起來，答應他一定小心保管，并充分地發(fā)揮一下它們的價值。兩周后，她把書還給我，她還在里面夾了一枚用梧桐樹葉標本制成的書簽當謝禮。書簽做得很精致，我很喜歡，問她：“煙臺好像沒有梧桐樹啊�！�
“這是暑假我去爸爸那里旅行的`時候摘回來的�！彼纸o我看一個裝滿了五顏六色石頭的玻璃罐，“這些也是在那里的海邊撿到的�！�
五彩石在罐子里發(fā)出細碎的光，像主人的少女心一樣可愛，我無意識地問出口：“你爸爸和你不住在一起嗎？”姜朋友沉默了一下，慢慢地說：“前幾年爸爸再婚，就去了青島，那兒是李阿姨的家鄉(xiāng)。啊，李阿姨就是我后媽。”我戳著玻璃罐，觀察朋友臉上的表情，她的神色并沒有特殊變化，就是很平靜地在說家里的事情。陳萱萱聽到我們的談話內容，湊過來說：“優(yōu)優(yōu)的后媽對她可好了，逢年過節(jié)都買一大堆漂亮衣服和首飾寄回來。我以前一直以為后媽是個恐怖的生物，見了李阿姨以后才改變了觀念�！彼屏送婆笥训募绨�，“是吧優(yōu)優(yōu)？”
朋友的胳膊僵了一下，臉上的笑容倒是沒有破綻。“對啊�！绷硪贿叺呐策^來說，“優(yōu)優(yōu)爸爸本來打算把優(yōu)優(yōu)接去青島的，但是優(yōu)優(yōu)舍不得我們這些朋友，也舍不得爺爺，就大哭了一場。優(yōu)優(yōu)爸爸實在沒辦法了，才讓優(yōu)優(yōu)留下來，但是一到寒暑假就會把優(yōu)優(yōu)接過去團聚呢�！�
我聽了一會兒，重新看向朋友，她沒有任何反應，只是一直在笑。
傷心日記 篇11
可能，已經有很多人看過我的日記。覺得我是一個搞笑而又幽默的人。你們錯了。我不是一個幽默又搞笑的人。而是一個為家庭而傷心的人。
可能有人會想我為什么要為家庭而傷心吶!我告訴你吧。 有時，我媽媽會給我的爸爸吵架，可能有人會想，這很正常啊，但是，你看過這幾件事，你就覺得我媽是個只會亂說話的人。 今天晚上，媽媽就吵我說:看看你桌子上，亂的像豬圈一樣，看看你床上，衣服扔的都是，難道你不知道嗎?老師給我們布置了夠我們寫三小時的作業(yè)，甚至更多，你還說，看你的成績，現在多差，你以前的成績都在90分以上，現在成績怎么這么差，我告訴你吧，因為我氣死你，你總不給我自由，甚至不給我玩的時間，現在我的眼睛已經輕度近視了，我只是不敢給你說，怕你再給我施加壓力，我現在哪有時間收拾我的房間，還有，我卷子上的題，我空下的，或者我寫上的，你不確定的總是給我說錯的答案，你給我說的答案都是錯的，沒有一個對的，老師還經常說我說:竟琳浩，看看你的卷子上，都是錯的，沒有一個對的'，現在，你給我說的答案我都用鉛筆寫，這樣，就不用卷子上都是錯的了。 因為我可以再改�？吹竭@里，也可能有人會想，哎!你也太不孝順了吧，但是，他的行為讓我無法孝順，她有時會吵我吵的連水都撒我身上，我就氣的自己騎著電動車回老家了。會到老家，奶奶就問我，是不是有跟你媽吵架了，我說是的，有時我媽還罵我奶奶幾句臟話，她自己都不尊敬老人還有臉說我，而且每次回到老家，爺爺看到了總會為我而抹淚。 而且，她在家里只會看那個抖音，看電視，自己做錯了還怪我。 日記網里面的人可能會有人像我這樣的人吧!天天只能傷心，背里偷著哭。 這篇日記是瞞著我媽寫的，大家可能會有點不相信，這我都不管，我只知道我的實際情況是這樣的就好了。
傷心日記 篇12
今天我真的十分的傷心，因為我的好朋友依依竟然會為了自己的面子而選擇背叛了我。事情是這樣的：今天上午的時候，數學課代表李雨因為還要寫日記而吩咐了依依去幫小紅老師登記數學測驗的成績。依依把我也一起叫上了，雖然說我當時還在畫第二節(jié)課的美術作業(yè)，心里面是根本就不想去幫忙的'；但是依依作為一個已經和我從小玩到大的好朋友，我還是跟著一起去了。
當我們來到小紅老師的座位時，依依停留在小紅老師的書架旁不走了，原因是她喜歡那個擺在小紅老師書架上的玻璃杯，她十分的想摸一下，但是自己又不夠高，于是便叫我把那個玻璃杯拿下來給她看看�？墒蔷彤斘以诘鸥吣_手指剛好碰到了杯子的時候，依依突然絆了我一腳，使我手中剛好握住的玻璃杯就那樣從書架的高處摔了下去，摔成了碎片。
聽到了玻璃摔碎四濺的聲音后，學校的財務主任黃老師頓時就從學校的財務室跑了過來，一起過來的還有李雨，秋楠和曾同。黃老師首先問我們剛剛發(fā)生了什么事情，正當我想把事情的一五一十告訴他們聽的時候，依依卻突然間大喊了起來“剛剛文苑舒想偷小紅老師的玻璃杯，我一直在勸她，她都不聽，結果她夠不著杯子反而把杯子摔在了地上�！彼麄兟犃耍D時都是一副驚訝的表情對著我。而就當我剛想解釋的時候，黃老師卻開口了：“苑舒我會把今天這件事情告訴你們班班主任的，還有你下個星期賠一個一摸一樣的玻璃杯給小紅老師，今晚你還要再寫一篇檢討書�！本o接著又對站在我旁邊此時正幸災樂禍的依依說”依依你這次真的做的很好，遇到違反的事情就一定要說出來�！叭缓缶蛶е瑢W們離開了。我此時此刻真的很生氣，非常的生氣，甚至我還直接瞪了一眼依依，可依依呢，二話不說地笑著走開了。
我希望明天依依可以給我個解釋，不然我會把這件事情直接告訴媽媽的。
傷心日記 篇13
那一次，我哭了！在后悔和內疚中哭了；在老師的嚴厲批評中和在眾目睽睽之下，我傷心地哭了。那天，我因一時的憤怒，竟不能抑制自己的情緒，糊里糊涂的罵了別人幾句。當時，我只覺得消了氣，也不覺得怎么樣，可到了下午，才發(fā)覺危險逐步降臨。
當老師把一些經常犯錯誤的同學逐個喊出教室時，我心里便揣著一種不祥的預感，似乎早知道了下一個就是我似的`。果然不出我所料，老師邁著有力的步子走了進來，大叫一聲：“王某，出來！”這一聲怒吼就嚇得我魂飛魄散。不過，我也知道老師的步子中帶著這激動，話中帶著憤怒，一切的一切都是因為我那句話引起的。我知道錯了，但已經晚了；我后悔了，但卻已經來不及了。我懸著一顆充滿緊張、害怕的心走出教室。
“你到底有沒有說，到底是不是你說的�！苯淌彝猓蠋煛皣佬瘫乒�。望著他那嚴峻的面孔，我的心跳的更快了，根本就無心去思考，只好是一個勁地說“是”，去承擔所有的“罪名”�！岸ｂ忊��！彪S著刺耳的鈴聲響起，同學們歡快的擁出教室，而我卻懷著一顆乞求的心，盼望著老師能說聲：“你走吧，以后不要再犯了”。可老師并沒有這樣，卻狠狠地說：“站在這好好想想，想象是誰讓你這樣做的。”我完全失望了，一顆帶著乞求的火熱的心瞬間變得心灰意冷。
我不知道老師是何時離開的，但卻有許多同學來到了我身旁。身為一個班長我無顏面對那么多人；老師、同學們。
漸漸的，從這經過的人越來越多，我雖然低著頭，但卻“看”到千百雙眼睛在注視著我，目光里含著嘲笑、譏諷。我感到慚愧，感到羞恥。痛苦的淚水噙在眼里，打著轉兒，掙扎著，可我卻盡力不讓它跑出來。
同學們不住地問我，又是這個，又是那個，所有的問題我都沒有回答。我感到無數的目光在議論著我。在眾目睽睽之下，我終于忍不住了，一滴傷心后悔的淚水掉了出來，整個人的意志都消沉了。淚水里藏著我真實的悔恨。
傷心日記 篇14
我的同桌是一個耳朵有些大，但摸樣很可愛的男生，我和他挺要好，有什么好吃的也常分來吃，他有一個藍色的全逼和，四周鑲著很漂亮的黑色，中間是一種清香的的淡藍色，很多人都喜歡這個鉛筆盒，我也很喜歡。
那天早自修，窗外的天灰蒙蒙的，好象一不小心就要下雨，同桌今天掃地，位置空空的，可捉上擺放著他那制漂亮的親筆和，我看著鉛筆和發(fā)了一會呆，心想我也有這么一個鉛筆和就好了，然后邊會過神了，開始認真的讀書，，等同桌回到位置上，他便開始尋找著什么東西，找了很長時間，他皺著眉頭帶著哭腔對我說：“我鉛筆和沒了！”我第一個反應就是他在豆我玩，但看著他的表情我知道――鉛筆盒丟了。這個消息馬上在班里炸開了鍋，有人說是同桌忘記把鉛筆盒帶來了，也有人說是誰把鉛筆盒藏起來，和同桌開玩笑的，還有人說是有人喜歡著鉛筆和，所以偷走了，不知是誰喊了一句，說我早上盯著同桌的鉛筆盒發(fā)呆，準是我拿走了，我臉色慘白，同學的目光想一把利劍般刺向我，那種可怕的目光似乎在說：“你是個小偷！”大家要搜我的抽屜，我含著淚，怒火沖天，著寫朝夕相處的同學居然沒有一個人相信我，就連同桌也憤恨的瞪著我，我心一鐵：“今天我就是不讓你們搜我的抽屜我的抽屜！”但是，他們依然要搜，一個平時比較有威性的同學站出來，扯出我抽屜里的書包動手就要搜，我怒發(fā)沖冠，一個箭步，就開始阻止他搜，他大聲嚷嚷：“你這個賊！沒偷干嗎不讓我搜？！”并要大家把我拉開，我被一些“好朋友”拖開，我簡直撕心裂肺的叫了出來：“這是我的尊嚴！”那個同學幾乎是撕開我的'書包的，我的課本，我的水彩筆，連同我的尊嚴和對同學的信任在他翻我書包的最后一課全都支離破碎，大家驚異的望著沒有同桌鉛筆盒的空書包，同時像我低下了頭，雨在頃刻間嘩然落下，我的眼淚也在一瞬間絕堤。有人來扶我，有人來安慰我，但我知識安靜的收拾自己的書包，那個翻我書包的同學也懊悔的看著我，他們的做法令我傷心，從此，我在學校不再開心的笑了。
這事另我難以忘卻，只因一個鉛筆盒，丟掉了我和同學之間大多的東西，這事真令我傷心。
傷心日記 篇15
男人做的最殘忍的事莫過于讓一個女生愛上了他之后并沒有打算要好好愛她或跟她在一起。他先前對她的深情，甜蜜，愛意難道都是偽裝的？
她認識他時剛好是她人生最失意的時候。疼愛她的媽媽失智，不認得她這個女兒。爸爸剛過世。在沒有父母後面當靠山的情況她時常備受兄姐的欺負。
想起始認識時，他時常會為她送上深情款款的蜜語，送上一首歌、一首詩詞，為的是表達他深愛她，思念他的程度。她以為沒有了長輩的疼愛，現在有了一個像父親的情人是件幸福的事。然而這一切都在她一頭栽進去的時候變了樣，他讓她知道他有一個幸福美滿的家庭。妻子兒女都很優(yōu)秀，身邊所交的朋友都是社會名流，而她只不過是出身卑微的鄉(xiāng)村姑娘，跟他身份懸殊。如今他冷落她，與此同時熱絡的跟其他名門淑媛互相往來噓寒問暖，并且多次刻意的顯現他和太太親密恩愛的照片�？v然有百般深深的眷戀，心中的惆悵……讓她不得不相相形見拙自討沒趣的自動離開。
難道世間的男人都是薄情郎，玩弄感情的愛情騙子？假如你知道自己沒辦法給她幸福就請不要去搞她。試想假如有一天你的兒女也被別人這樣玩弄了感情，被拋棄了，還要看對方如何炫耀自己有多富裕，身份地位，家庭有多美滿幸福，安康。對方的痛，心酸苦楚，還必須時時警惕自己不要去破壞別人的幸福家庭，你就會知道你這樣做是多麼殘酷，你的心有夠狠！
多少個夜晚，她的.淚水浸濕了枕頭，幾乎一夜沒睡。她拼命的工作，想要趕快忘掉他，忘記這一段不會有結果的戀情。她不敢向任何人傾訴這段不名譽的戀情，怕會招來異樣的眼光，她默默的吸收因為自己的愚昧被別人玩弄感情帶來的傷痛。天知道她是多麼善良，不曾傷害，玩弄別人的感情卻要遭受這樣的欺騙，她真的是徹底的失�。�
假如可以回到從前，她寧可不要認識他。假如可以讓她早點知道真相，她就可以避免受到傷害。
然而，如今說這些，一切都于事無補。她只想盡最大的努力好好的活著，因為她還有一個媽媽要照顧，還有一些義務，責任……
傷心日記 篇16
流年指尖，你我相遇。
心隨你舞動，夢與你編織。
——題記
時光靜默間，總會遇到無數人，但總有一個人在不知不覺間波動了你的心弦，不由自主的被他所牽動，迷戀上他的一點一滴，不管他的缺陷或者美好，在你眼里都是那么的完美。
走進沐浴陽光，光線溫暖了心房照亮了心窩，嘴角不由勾起，淡抹的微笑，卻掩藏不住心底的小幸福。時間一分一秒過去，思念越來越深，直到腦海裝滿了他。他將無法被割舍，無法不去關注，無法不去在乎。
在靜止的流年里，我總會猜測那個他是誰，我是否會得到自己所一直渴望與期許的。當這一份莫名情感的來臨，總會速手無策，羞澀的如玫瑰般嬌艷，準備已久的話語也深深的卡在喉嚨。
倘若，我未遇見你，那么我還在悲傷中游蕩。倘若，我未與你同在，那么我依然在黑夜里對著空氣訴說著自己的孤獨。命運總是讓人措手不及，總是讓人不知明的沉淪，接著將無法自拔。
走進潮涌的人海中，我將踮起腳尖尋找茫茫人海中的你，而你卻瞬間出現在我面前，讓我不由的癡呆。
夜空，因為有你而不顯得孤寂。歌曲依然傷感，卻不再被那旋律所牽動，只因內心一直幻想著那個他，思念著那個他。也許，這就是感情的微妙，擁有著不知所措的魔力，讓人毫無理由的選擇沉淪深陷，就算傷痕累累也不去后悔。
當閉眼沉思，而腦海出現的全是你的身影與臉孔，接而揮之不去，嘴角總會默默揚起，任何人都能看出我如今是多么的幸福，多么的讓人羨慕。
可曾不知，這份感情是否會相伴自己終老。但清晰知道，每一份感情都是那么的來之不易，不管緣分深淺，我都將感激我的生命里曾出現過一個人，甚至駐扎在我的`世界，在我的世界做了停留。
天的盡頭是天堂，地的盡頭是地獄，那么我們將前往天堂，編織出屬于自己的夢與幸福。
彼岸流年，紅塵深處，總有割不斷的情感，放不下的人，但這個人將會是你么？你是否永存在我身邊，成為那道最溫暖的光線，哪怕是寒冬也將只會感受到深厚的溫暖。
我們的青春總是那么精彩，而精彩只因為遇到自己久違的那個人。也許一次次在人海中擦身而過，但最終我們還是相交，面對面的站在彼此的眼前，微笑的看著對方。
有時，幸福真的很簡單，只因為出現一個你。
傷心日記 篇17
有一種悲哀叫做一廂情愿！你是那么的深愛著她，可她卻一點也不愛你。盡管你愿意為了她而付出一切，甚至是自己的生命，也許她會很感動，但可惜不是所有的感動都能化為感情～無論你是如何苦苦地追求，她也無動于衷……最后的結果是你看著她與別人走進了婚姻的殿堂，留下你一個獨自傷悲…… 有一種悲哀叫做一廂情愿！也許你和她是很要好的朋友，突然有一天你發(fā)現自己已經愛上她了，于是你鼓起了勇氣向她表達了你的愛意。可是她卻叫你別想太多，她只希望永遠和你做好朋友，只想站在朋友的立場上好好珍惜你，其他的什么也不會想，并不想打破這種平衡！于是你陷入了進退兩難的`境地…… 有一種悲哀叫做一廂情愿！當你喜歡上的她表示只想和你做朋友時，你為了不讓她心煩，為了不再打擾她的學習和生活，也許你選擇了放棄，也許你選擇了靜靜的消失，也許你選擇把對她的愛深深地埋藏在心底！于是你們還像從前一樣好，可是你無法真正地面對她所說的每一句話，所做的每一個動作，甚至是每一個微笑……盡管你表面上看起來沒什么，可是這內心的痛苦只有你自己一個人知道，何等的悲哀！
有一種悲哀叫做一廂情愿！當你喜歡上的她表示只想和你做好朋友時，你卻發(fā)現自己已經深深地愛上了她并且無法自拔……無法避免的想要親近她，為自己和她爭取盡量多的在一起的時間，于是你給自己打氣說：沒關系，繼續(xù)努力，總有一天她會感動的！有一天你再次鼓起勇氣向她表白，只可惜并不是所有的感情都能被感動，她叫你別傻了，說你怎么就不明白，再這樣的話就連朋友也沒得做了……盡管這樣，你還是沒有放棄，認為愛就要堅持到底，可她從此之后卻總有意無意地回避著你，甚至說很討厭你，總拒絕你對她的好，甚至是好朋友之間的那種關心也拒絕……終于有一天她跟你說你們從此之后不再是朋友了，而且也不想再見到你……于是你開始懊喪，甚至于認為愛上一個人是有罪的，因為你沒得到愛情卻扼殺了友情……這種錐心泣血的痛苦是多么的悲哀！ 有一種悲哀叫做一廂情愿…… 你可能這輩子都再也無法像對她這樣去對另一個女孩子了，但可悲的是她永遠不屬于你，有一種悲哀叫做一相情愿...
傷心日記 篇18
人生就像一盒巧克力，你永遠也不知道下一個是甜是苦，我們只能心平氣和地接受、面對。然而，我卻吃到了一顆苦的。
那是發(fā)生在寒假最委屈、最傷心的事。
寒假到了，姑姑一家來我家做客、拜年了。當然，也帶上了小表弟。小表弟今年4歲，每次他來我家都準沒好事，祈禱不會發(fā)生什么事才好。
大人們有他們要聊的，于是媽媽讓我把表弟帶回我房間，讓我和小表弟玩。我只好極不情愿地把小表弟帶到我的房間。剛開始小表弟還是很乖的，難道只是在大人面前裝的？為何這樣說？你瞧，現在他要么隨便亂扔東西，要么和我搶遙控器，可真拿他沒辦法呀！
我最不能錯過的電視要開始了，可表弟好像神仙一樣，知道了我的心思。表弟哭鬧著跟我搶遙控器，不讓我看。我懶得和他浪費時間，就故意做了個鬼臉，示意他不要跟我搶，然后用力一搶，奪回了遙控器。我冷笑了兩聲，哼，跟我搶？誰知，表弟馬上就嚎啕大哭起來�！鞍パ�！小祖宗！你可真麻煩呀！別哭啦！”我不知所措，急得團團轉。不一會兒，大人們就聞聲而來了。媽媽看到這樣的場景，立刻就不分青紅皂白地給我吃了個“板燒粟子”。我用手捂著火辣辣的臉，委屈的眼淚像斷了線的珍珠，流了下來�！罢f，怎么回事？你又欺負他了？不是叫你不要欺負小弟弟的嗎？”媽媽兇巴巴地問我。什么叫“又”嘛，我哪有欺負他！倒是他欺負我呢！蠻不講理，真惹人厭！好，既然你們都不信任我的.，我又何必跟你解釋呢？我倔強地把臉轉過一邊沉默不語，媽媽就干脆問小表弟。天哪！他竟然說我欺負他、打他。媽媽氣得火冒三丈，把我拉到一旁教訓我。我越哭越傷心，媽媽怎么那么不信任我？我是那樣的人嗎？我嘴里情不自禁地吐出這句話：“沒有！我真的沒有！”可媽媽寧可相信表弟，也不肯相信我。
為了這件事，我整整兩天都和媽媽在冷戰(zhàn)。因為我認為，作為媽媽，最起碼要相信自己的兒女，要先搞清事情的來龍去脈。雖然后來這件事已經證實了是假的，但這件傷心的往事就如烙印般烙在我的心里，永遠也抹不去。
傷心日記 篇19
如果時間能給我淡忘或者理解一個人，或者說如果時間在能讓我回到過去；那么我會寧愿走在不愿意流逝的自由空間里。因為停留在那讓我充滿美好的回憶；看到人生充滿了歡笑，可是這世界真會另人痛恨，在不輕易的剎那，奪去了那美好的一切；只留著遺憾在人間。
那陰影不知道為什么不斷在我心里出現，有一種說不出的感覺；那個人，那段情，可到最后成為一個那段憂傷的人；很熟悉卻有變成一種陌生，難道就是深情懷念；可我不以為然，每次有這樣的心感時，我就有一種禁不住自己的淚水；曾經一起走過的歡笑，卻變成失去了一切，讓人感到失落的心情；人從古至今真的自苦命短嗎？說來就來，說走就走；不留一點價值在人間，現實就這樣殘忍嗎？給一個人痛苦還不夠。而且還奪走了他的全部，這世間對每個人來說一點都不公平，為什么有的人過得如此瀟灑，而有人卻在痛苦中掙扎，可有的在不幸之中失去了生命的時光。
他走了，留給了我許多的回憶，曾經童年的玩耍，青春的歡笑，人生的快樂；而你就這樣不辭言而去，你從來都不是這樣的，為什么你變得那么的不一樣，許過的承諾難道你都忘記了嗎？我們曾經說過有快樂一起分享，有艱難一起同甘共苦的呀！為什么你都不愿意告訴我們發(fā)生的事情呢！我們之間不是什么都不可以隱瞞的嗎？你太對不起我們了；你就這樣安靜的離去了，可我們也不能對你說什么，也不會責怪你的不對，畢竟不是你的錯；只怪這世界一切很突然，我們在一起的時候，不曾因為的'距離讓我們不能一起，我們一直都是玩得來的伙伴；你靜悄悄的走了，不帶走任何的東西，也不留下任何的背影，默默的走進新的世界；只留下曾經有過的美好促跡。
在一個不輕易的瞬間，偶然時刻，不知道為什么如此的想年你，很想到你墳前拜紀一下；可我又不知道從哪里走過去，所以我只能寫一些文字來對你的懷念；希望你在新的世界里有同樣的歡樂，平平安安，即使你我們不在同一個的藍天下，可是你卻時時刻刻在我的心里。我們兄弟們都永遠惦記著你的存在；雖然我們看不到你，你卻牽掛在我們心里，無論你走到哪里，我們都永遠都不會忘記你。
傷心日記 篇20
夢里，他燦爛地笑著，一如春花般爛漫。
可是，為什么他的臉卻一點一點地破碎了，成了一堆仿佛永遠都無法拼湊的碎片。聽，遠處......是誰在撫琴，遺落一地情傷。
她恍惚地睜開眼，一切都不復存在。她好怕，好怕失去他�？墒窃搧淼膮s總是會來，該面對的遲早都要面對。
她掙扎著起身，濃濃的睡意襲上心頭，拉開窗簾，風灌了進來，清冽冽的，帶走了她一身的睡意。
天轉涼了，入秋了嗎？
站起身，推開房門，卻再也沒有半點氣息，只有哪空蕩蕩的街和清冽冽的風。她眼睛開始有霧氣彌漫。
呵！我這是怎么 了？
淡淡的月光，凄凄慘慘地灑下來，穿過樹葉，破碎成星星點點，就如夢里他的笑臉一般。
風吹起落葉，一片沙拉拉的響聲。樹葉，為什么只需一夜便落得一干二凈?
她癡癡地問他，他含著笑望著她，沒有回答。
她嘟起嘴，賭氣地跑遠，跑遠。在離他很遠的地方默默地注視著他，看他一步一步地跑近，一臉的心慌，她滿意的笑著。就只差那一公分的距離。她望見他的笑容僵住，來不及問，他便撲了過去，“小心！”他的聲音伴隨著汽車的剎車聲同時刺穿了她的耳膜。
他倒在了她的.身邊，滿地的血。染紅了她天藍的衣裙，染紅了她煞白的臉，也染紅了那凄慘的歲月。笑還掛在他的嘴邊。只不過一切都已注定，無法挽回了。
她的淚一滴滴地滴在他的臉上。他的手無力撫上她早已蒼白的臉頰。
“別哭，你答應過我不會讓我再看到你哭的，沒有我，你一定要更開心，因為我永遠都....都在天堂注視著，看著你......”手忽地垂了下去，笑。
“不要！不要！......不要！”她歇斯底里地吼著，卻再也喚不回他那已逝去的靈魂......
他走了，永遠地走了，他不要她了嗎？為什么......
風猛地吹過，旋起了幾片落葉。將她從回憶中猛得拉回現實。
風好大，夾雜著落葉從耳邊呼嘯而過。她看見那滿天飛舞的落葉拼湊成了他春風般溫暖的笑魘，溫暖著她的心靈。
是你在天堂望著我么？
她抬起頭向著天空夢囈著.......
傷心日記 篇21
這個炎天、就這樣的，一晃而過。就像我們，就這樣的，散落天邊...
直至此刻，我還不清晰是否誰人短臨時漫長的修業(yè)生活早已怒吼而過。
而我，卻不知道該用什么方法去惦記。
當我從一個都市輾轉到另一個都市，有種生疏感從沒有分開。不管我腳下緊挨著地面的溫度是幾多，那份熟捻好像總掩藏在曾經，乃至離我越來越遠。
憶起，這樣的年華，是在盛夏時、我們細數念碎的年華；
這樣的年華，是我們唉嘆之余、全力拼集起來的年華；
這樣的年華，是我們至此落淚、各散天邊的的年華；
這樣的年華，似乎在腳下邁出了億萬個光年，卻照舊一點一滴漏掉成炎囂過後的秋雨，掉落在屬于差異都市的影象里。原本，沒有了我們牢牢固在一路的溫度，是會感受到冷。
又看到那句話，曾經屬于高三學子的---這個炎天，我們一路說再會。
揚起嘴角，苦笑，有點兇狠…一路，說，再會。是，再會，照舊，再也不接見。
腦殼好像還未盤旋，就這樣，定格在這個炎天的某一段落。
誰能匯報我，這個炎天已過。而後，帶著紛歧樣的神色落腳于一個處所。
無意，夷由在某個鳥鳴的樹枝下，聽樹葉稀少的聲響。歌聲揚起、書頁掀開的剎時。
閉上眼，感受，好認識，然則…永不會再有這個炎天。
還記得，在誰人留著全部年青空想的柏油路上，陽光傾城般瀉下來，兩旁整齊的青綠色似擺蕩著手臂送走行人。
氣候，有點酷熱。然則，卻感受到氛圍中有種濕潤黏稠的對象。一些認識的臉，我看不清晰。
有時看見一滴清淚滑下，在有金黃色陽光的地面，形成印跡，漸後，消散不見。
這樣的`時候，被寥若星辰的記為永恒。
這樣的場景，都過細入微的刻進腦海里。
這樣的日子，雕刻著溫婉般如玉的嫩滑入心，冰冷。年華的影子嫵媚的笑顏，恰若嘲弄，若不屑，若聲張。而我們藏在那些錦年富貴的夢里，歡欣的，醒不來，亦回不去。然后，兀自陷進深淵里。誰，把那些在夢里不察覺的我們像薄紙一樣的撕扯開，垂手可得地。漫天飄舞的碎屑，最后融入年華的河道里，一去，便不復返。
而我們，就此散落天邊…
傷心日記 篇22
時光過的真快呀 轉眼 我都30了 現在日子過的還算過得去 有了老婆和兒子 。 我很愛我的老婆和兒子，我們過的也很幸福 ，當然不是有錢人的那種幸福。但是我們真的很幸福。每當看到兒子幸福的笑臉聽到兒子稚嫩的聲音我都很滿足。老婆是蒙族也是個可憐的孩子從小父母就離她而去，一直和哥哥嫂子在一起，也是個偶然的機會我們認識了。說真的那時侯我剛和我的對象分手，雖然和對象相處了一年多但是就在提起結婚的時候我的對象我的愛人竟然讓我感到是那么的'陌生。
什么樓房彩禮亂七八糟一大堆還有諸多條件等等~~ 甚至他還親口對我說這些辦不到就別想結婚。當時我看著她的大眼睛感覺到的不是原來的柔情和可愛，那感覺是那么的陌生那么的那么一琢磨那么的冷酷，我的心一下變的很痛很痛 ，當然那些條件我并不是辦不到我能辦到，但是當初我們是怎么說的？我要用我們僅有的這比錢去干我們的事業(yè)，就算我們用它結婚也可以，但是你不要用那種逼迫的口氣和眼神 ，說什么同意結婚不同意就個走個的，哈哈 我當時真的很痛很蒙，我真想不到一年多的相處你竟忽然間的轉變。轉變的是那么快那么決情。我們最后一次見面沒有了以往的柔情 給我的感覺象是在談判 談判的結果我沒有妥協 她也沒有妥協。沉默好久 好久 ，我先開口了 我說；我并不是滿足不了你的愿望 只是我不想有強迫感 從小到大我都這樣 沒有誰能強迫我，她轉過頭看著我對我說；如果你不能滿足我不能滿足我的父母那么我們只有分手。說完她轉頭走掉了，任我怎么喊她也沒有回頭……
自那以后情緒一直很低落 ，直到有一天遇到我的她 ……我的現任老婆 生長在大草原的她 卻沒有大草原的豪爽 竟然是那樣的靦腆 ，但是淳樸的她竟讓我內心深處早已冰封的感情一點一點融化了。人就是這樣有心栽花花不活，無心插柳柳成蔭，其木格 ……一個蒙族女孩卻成了我一生的牽拌 。雖然日子過的不是那么富有但是我們的全家都很幸福。就象他們說的要啥自行車呀 ，我說要啥人民幣呀 幸福安康就好 ，最后再這里住天下所有夫妻幸福安康 。
傷心日記 篇23
有的時候，選擇放手并不是無法堅持，只是發(fā)現有些事情注定無法實現，于是，學會了成全。離離漸漸長相憶，此情不關風與月。任時光如水，任紅塵萬丈。朋友不是先來的人或者認識最久的人，而是那個來了以后再也沒有走的人。
我們離回憶太近，離自由太遠。有時候念念不忘，只是愛上回憶。其實，沒有什么東西是不能放手的。時日漸遠，當你回望，你會發(fā)現，你曾經以為不可以放手的東西，只是生命里的一塊跳板，令你成長。我覺得，人們分開總有一些原因，不過有些人，你應該等。
不要過份在意一些人，如果有人問起，就說忘了。不解釋，不悲傷。小時侯，幸福是一件東西，擁有就幸福；長大后，幸福是一個目標，達到就幸福；成熟后，發(fā)現幸福原來是一種心態(tài)，領悟就幸福。北城別。回眸三生琥珀色。西城訣。轉身一世琉璃白。
浮華一生，淡忘一季�？沼谢貞洠騺y纏綿。笑容不見，落寞萬千。那些年華，恍然如夢。亦如流水，一去不返。不泣離別，不訴終殤。風華是一指流砂，蒼老是一段年華。漢霄蒼茫，牽住繁華哀傷，彎眉間，命中注定，成為過往。
男人偽裝堅強，只是害怕女人會發(fā)現他軟弱。女人偽裝幸福，只是害怕男人發(fā)現她傷心。愛是一場催眠，醒來之后你被誰吸了靈。這就是為什么愛過之后，總覺得不僅失去他，也失去了一部分自己。被愛的人總是掌靈者，去愛的.人反而失魂。在每段真心付出的感情中，總有一個人獻祭了靈魂，收獲了殘忍。
不要等我變了以后，才說懷念以前的我。記憶的絲線就像一種咒語，在每個日升月落將我纏緊，它提醒我，不能忘記愛過的你，我是記得啊，我記得，所以我和其他人在一起，一笑都覺得愧疚，所以我和別人并肩行走，牽手都覺得沉重，我要怎樣，剪斷絲線，再不作繭自縛。
有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。其實這個世界上沒有那么多的如果，有時候，我們一瞬間失去的東西就是永恒，有些人，一錯過，就是一生。你走的太急，我開始懷疑，曾經你是否來過。有時候不是不信任你，只是我比別人更在乎，更怕失去你。
傷心日記 篇24
人生是公平的、天平只掌握在自己手里、與任何人沒有關系
春、夏、秋、冬，一季又一季、年復一年
生活在沉默寡言的世界里、一切的繁華與他無關、卻有著千絲萬縷的聯系
有這樣一首曲子——《卡農》、很美的一首小提琴曲
我深愛著它、就像戀人依偎在身旁的感覺
彷徨時、聽著熟悉的`旋律、彼此交會、融入貫通、心就不在孤獨
思緒仍有一絲羈絆、阻止著我前行的腳步
會彷徨、會孤單、會害怕、會墮落
甚至忘記了召喚生命前行的使命
我喜歡煙、酒、茶
他們代表了不同的東西
還有就是焚香、香灰隨著縷縷青煙落下
沁心脾、浸衣襟
那一絲淡然宜神的清雅伴著、茶香、品著陳年酒釀
伴隨夕陽從落地窗灑向茶社、隨夙而依
清素意境油然而心、脫俗的高雅盡斂于逸
我、不是韓寒、寫不出那么多人生哲理
也不是莎士比亞、不敢妄自輕儼
有些東西也不必于眾而喧
留給自己一份清愫于墨的淡雅
愚己、娛人
何不樂哉
于父母的矛盾、好比
心潮依然澎湃、卻身陷泥潭、沒于府間
茫然四壁、何談安己
青藤唯后岸所依、置于后便沒于己
你可以懂么？
心在糾結、不然何以以淚洗面、賃酒蒙心
順從與叛逆、何去何從
自幼雖籠罩著大天使的光輝、心、確如撒旦一般桀驁不馴
光輝不可與成就同日而語、世界本就是如此陰霾、浮華
黑白也并不相駁
只是人們丑化了黑、白、也就理所當然的披上了皇帝的新衣、而已
若、尊崇《進化論》
人、不過也是這顆星球萬千生物之一
在有限的生命里、我們、和所有物種一樣、都只是為了生存、繁衍
最后化為粒子、消失于未來的茫茫宇宙中
也許參透“其中”、也就不再會沉溺于、戀人不與、親人逝去的起伏跌宕
遙遠的未來與我們沒有任何關系
所謂的“文明”也不過是過眼云煙
說散也就散了、“毀滅論”有些悲觀、但也只能如此
至少在當代、有限的生命
是無法與世長存
“自己選擇的路，哪怕跪著也要走完”
距離未來、也許幾十年、幾天、幾小時
哪怕跪著、也要走完
趁著曙光、趕走彷徨
選擇自己的路、就做那個叛逆的撒旦
選擇那無悔的人生
如若失敗、就請來的徹底一點吧（完）
傷心日記 篇25
夜幕降臨，繁華散去，在這個花燈初上的夜晚我卻有意無意的想起了一幕幕傷心的往事�；叵肫鹆耸昵暗哪莻�我，也是這樣的一個晚上，記的那晚家里的氣氛很緊張，父親一根接一根的抽著煙，母親坐在墻角的沙發(fā)上默默的`流淚，我站在門外眼里沖滿了仇恨望著遠方，仿佛要把天地收入眼底，讓它變成我的一滴淚留出之后就此毀滅，但我已經沒有淚可流了，也哭不出聲了，渾身上下的疼痛讓我忘記了一切，因為我的夢毀了，家人的希望沒了，因為從今天起我將要告別童年，走上社會，不是因為家里窮供不起我，而是我已無心在讀下去，我對學校充滿了恐懼，對老師充滿了憎惡，我不怪父親的狠心痛打，只怪命運對我不公，為什么別人犯了錯要我去受罰，為什么老師可以拿我出氣，看我不順眼，為什么我要考上這人人向往的一中?這里的教育方式，老師看待學生的眼神，一切的一切為什么對我如此不公.......
還記的剛拿回錄取通知書的那天，父母臉上的笑容如同當日的陽光般燦爛，我考上了一中，也許在別人眼里這算不上什么，但在我父母眼里比什么都欣慰，全村那么多孩子考上一中的沒幾個，他們幾年來的寒心如苦得到了回報能不高興嗎，可命運弄人，他們的高興勁還沒有過去就被傷心掩埋了，我為了老師平白無故的打了我就死活不去學校了，讓家里人的希望破滅了他們能不傷心嗎，說實話我何嘗不傷心呢，六年的寒窗苦讀換來了一點點的認可，就這樣放棄了，我的大學夢從此成了泡影，我的人生也從此改變，一個剛從小學出來的學生不上學出路誰都能想到，可我不甘心不甘心啊......
這十年來我經歷了太多太多，也懂了很多東西，可這些原本不是那么早該我懂的我都懂了，人與人的爾虞我詐，溜須拍馬我早早就學會了，也早早看透了這個世界，后悔了，又一次的流淚了，十年轉眼既逝，本該是風華正茂的年齡我又遭遇了失敗的婚姻，而今心碎了，情封了，在在這寂寞的夜晚只有窗外的一彎明月和半瓶小燒與我相伴，為有它知道我心有不甘，唯有這半瓶燒酒知我心意。
寂寞的夜晚我想起了同年，想起了曾今深愛過的那個姑娘，想起了父母的寒心如苦，更想起了我今后的人生。今夜雖寂寞可我心不寂寞。
傷心日記 篇26
沒有電話，沒有消息，沒有關懷，沒有問候，沒有呵護。我明白，我清楚，我就要成為你的過去，就會慢慢離你遠去。你說過，無論怎樣，你都不會忘記，你都不會走,你永遠把我當老公。呵呵，是么？是么？如果是真的，為什么不讓我看得清楚？如果是真的，為什么我感受不到愛的溫馨？如果是真的,那你為什么要走?我，只是你的曾經而已！
我也想過無數次，我也下過多次決心，如果我早就轉身，會到今天這傷痕累累的地步么？會有這么多的淚水么？會有這么多的傷感嗎？會有這么多的心碎的感覺么？會有這么多的無助的情感么？會有這么多黯然傷魂的痛心么？
你總是有借口，是啊，你是有借口，可以諒解，可以體會，只是你找借口忙得已經忘記還有一個傻瓜總是在癡心守候，總是在默默等待。有多久你沒有和我說話了，你知道么？哪怕是你幾句留言，哪怕只有幾條信息，你都會溫暖著我的一顆憔悴的心。
我是個有點多愁善感的人，也是一個敏感的人。是你把我?guī)У搅颂焯�，讓我領悟到愛的真諦，享受了愛的甜蜜。也是你，把我從天堂推到了地獄！讓一顆愛你的心傷害得支離破碎！
我想你的時候你總是沒有在意，我觸摸不到你溫暖的氣息，迷惘中找不到愛你的方向。兩顆心的距離感覺很近，其實遙不可及！
總是在默默地等你，等你，不知道你會不會來，不知道你什么時候在。不喜歡在你忙碌的`時候給你打電話，那樣你會忽略我的感受，你會不在意我思念的心。
等你，等你，想你，想你，你是我最最深愛的人，你卻總是傷透我的心。你的一言一行，你的每一個電話，每一條短信，都會影響著我的情緒。
看不見你，聽不到你，失落把我緊緊包圍，悲哀令我無法呼吸，我知道，愛你也要給你留點空間，不要緊緊追問，步步跟隨！我不知道要怎么做才能不必如此想你，才能不給你壓力。
在乎我，就別讓我感覺這么苦，在乎我,就別讓我感覺這么痛,在乎我，就別讓我感覺這么累 ！如果你真的想要放棄，你就徹底轉身，讓我永遠沉溺地獄！沒有了你，或許我會崩潰，或許我會頹廢，只是無論怎樣不會令你疲憊，不會讓你見到我的淚水，從此天涯，有緣再相會。
傷心日記 篇27
微風拂過臉頰，略帶一絲寒意。落葉在風中飄逸，思緒也隨之零亂。
步伐輕盈的走在路上，原本寧靜的思緒，而今繁亂不堪。面對這熟悉而又略感陌生的環(huán)境，開始想要離開這樣的環(huán)境，或者說想要逃避現實。
也許是累了，想要放棄了。為什么放棄？自己也不知道，也許是真的累了。也許一切都無所謂了！對于現實的一切都有太多的為什么？
很多時間都是沒勇氣選擇、做決定，徘徊在十字路口，一直久久的待在原地，等待奇跡的出現！即使心里知道這樣做只是徒勞，卻依舊執(zhí)著！
走過繁華喧嘩的街道，卻沒有受到絲毫感染，剎那間，似乎所有的孤寂都涌向身邊，感覺是那般的陌生！內心那沉寂已久的弦，早以等待觸動。
想要找回迷失的'自我，突然間發(fā)現好難，丟失了的，真的還能找回嗎？或許能，但找回或許已失去其價值與意義。也許是在迷失中丟失了太久。
時間總是會在不經意的時候悄然流逝。就像唯美的花瓣，逃脫不了獨自凋謝的命運。猶如枯黃的落葉，逃脫不了落葉歸根的宿命。而自己卻傻傻的把一切幻想那么美好！幻想著自己的世界！天真的安慰自己不愿意去相信殘酷的現實。
曾經總是很傻，總是相信時間能帶走所有的不如意，眼淚能帶走心中的悲傷！然而，殘酷的現實告訴我眼淚、時間并不能！我們總是在一味的欺騙自己，很多時間總是說別人又怎樣騙了自己，可我們更多的時間被自己欺騙！一次次做著違被自己意愿的事，即使知道那樣的結果會很傷心卻依舊堅持。明明很難過卻要假裝很開心。用微笑來掩飾眼眶中眼淚！
最后的最后…還是終于騙了自己，只是不想去承認一個可笑的自我。一路走來，坷坷碰碰，甚至是滿身傷痕，卻依舊笑著說：“我很好，我要堅強！”而轉過身眼淚不禁掉下。
煙花綻放出唯美的光彩，而落地化作一地塵埃，有的人會為它的落地而傷感，有的人會為它的光彩而歡呼！一件事物的好與否只是我們在特定的環(huán)境給與它的評價！沒有什么永遠是屬于自己的，失去或許不必要那么傷心，因為那根本就不屬于你！
傷心日記 篇28
人生難得有一知己，卻是在這樣的情況下出現的。有的時候，我們不得不為一場大雨的來臨，而放縱自己在雨海里哭泣；有的時候呢，我們也不得不為一段感情的折磨而糾結。人人都在說放下是最好的，其實，認真著，安靜地，想想起來，自己做過的錯事很多，自己上過的當也無數。不禁意間，和這悲傷的雨，一起悄悄掉眼淚。
我討厭哪一個人去探索我的心事。有人說我很憂郁，是的，請你告訴我一個世界上真的不憂郁的人，我只是，把我的憂郁給了你，我最真誠的朋友，有的時候假裝的外表，被人拆開后，自己的心不僅會慚愧，也有一絲絲累贅。這個傷心的情結，會不由自主地糾纏著你，直到天亮，給你一個黎明的希望。
每個人，用自己的行動去闡述最真實的想法，這固然好，但現實和夢距離可不只是一步之遙。這遙遠的距離要付諸于行動，最簡單，最基礎的。是那勇氣。不斷有人告訴自己，一個人連勇氣都沒有，如何去邁向成功呢？我對情感很敏感，感情的事情，我們誰也說不準，我時常跟自己開玩笑說，沒什么大不了，笑一笑就過去了，我拉起我的嘴角，勉強的微笑像木瓜，干黃而微苦。
對于事情，滿口的仁義道德，到自己身上變得滿嘴的胡話連篇，這也是人間常情。遵循世界上的一切自然規(guī)律，祖先留給我們的智慧，在一點點消弱，唯一能夠做的，就是延續(xù)祖先的美德，把人生該干的事干了。
小的時候，我們有著豐富的'想象，跟長輩說，長大了給你買一別墅；到大了，倒是父母給自己買一套別墅。人的心，逐漸被磨滅，以前的自己，信心高昂，歷經風雨坎坷，到處碰礁的船只，只想平平靜靜到達目的地，甚至連目的地都不敢奢求，只想安靜地行駛。今天的雨，很大；今天的月亮，依舊明亮。今天的人感慨很多，今天的酒依舊入肚。
抽刀斷水水更流，舉杯銷愁愁更愁。傷心的時候，聽聽情歌；傷心的時候，想想美好。過去的記憶，不論甜苦，總能勾起我們一絲對過去幼稚的微笑。昨天傷心，今天感慨，明天就要微笑。生活總得摻雜酸甜苦辣，人生總得悲歡離合，仿佛月亮永遠不會完整，因為，小小的那一口，被過去吃掉了，等著現在的你填補……
傷心日記 篇29
月光灑落在城市間，閉上眼感受月光的撫摸，沉默在感情的世界里糾結。開始迷途的沉醉，如果今生的相遇只是遙望無期，那么我癡癡的等待迷跌了誰的夢？是否還能渲染一夜的芳香，我沉睡了多少年的思戀已被你的謊言擊碎。
本以為你就是我今生的唯一，可是月光翻起從前深靈心處的傷痛，在被埋藏了的詞藻里，我無法觸及的真情，命運的轉換讓我迷失方向。
經歷歲月的滄桑，在與你無關的封面，遺落的字跡，在未來的日子里，自己一個人漸漸變得頹廢，在那泛黃的頁面上留下我的淚痕。
我沐浴月光的嫵媚，那月半彎殘缺的美，那難過的表情會流出傷心的淚，細細品味著一夜的月光，驀然回首間我把自己遺忘，開始懷戀以前單純的自己。捧起這傷心的淚，我把原本美好的語言丟棄在月光中，我又一次寖染了這破碎的心，我的痛怎么形容？永遠不再提起感情。
期盼了好久的憧憬，等來的卻是欣然已碎落在文字間的傷感，我游走在月光中，在思念里蕩起淚花，我不斷釋然對你的思戀，可想念之后卻只剩下一聲嘆息！一句再見！
或許是你攜了前世的眷戀，今生才讓我如此疼痛，流年如云，誰才是守候你的`那個人？月光撩起眉間的痛楚，等不到答案，到底還是一場空，一笑而過的紅塵��！最終逐漸迷離的眼眶，那一場凌亂到最后美好的夢，那最終幻化成癡情的眷戀，沒有誰能化解。
一生？一世？到底是誰與誰的承詻，人世情緣的變遷，那么蒼穹的冷漠，那么漠然的冷笑，看不清月下的芳香，淋漓盡致寫不完的傷痛。
倚望而窗，沉靜的夜晚，誰與我共飲一杯，把自己沉醉在這冷冷的月光中。眉間心上，逃不過眼淚的洗禮，就在這月色，和弦著這微風，和弦著這悲歌，這一夜的純凈已被風吹走。
這樣無奈的嘆息，這樣傷心的淚，也許低頭還會有幾許殘缺的溫暖。那月影下的人兒，是否不在悲痛？是否不在流淚？此刻想起你的笑臉，只是更加明顯打開傷痛的蔓延。
任指間輕描了月光，撩撥起傷心，籠了一彎半夜殘缺的美，眼眸中的期盼，在一夜月光中隨風淡去。
傷心日記 篇30
好運沒有眷顧你，讓你相差那么一點點，命運跟你開了一個玩笑，無情的澆滅了你的熱情，你難過的離去，那一行熱淚把你洗面，身在顫抖，心在痛，嘆一聲命運無情，道路崎嶇。
曾經的你邁著一身的輕盈步入校園，甜甜的微笑綻放著，迷人的臉龐嫵媚著，雙眸印著一灣清水，把純潔灑在里面，又似一團熱火，把青春的光芒浮現，馬尾辮搖擺著，甩著永不停息的活力，舞動著，飛揚著。一聲你早，一聲你好，親切而又甜蜜恰似你的溫柔。
上課鈴聲帶著你的婀娜飄進教室，一幫可愛的小天真眼睛一眨不眨期待你的出現，“同學們好”孩子們的耳邊又響起了熟悉而又聽不夠的一句。這聲音余音裊裊，清澈動聽。
黑板上你寫著行云流水，孩子們每一個提問你年輕的心帶著真誠、帶著耐心，沒有責備，只有那手把手的培育�！八で唷笔悄愕南蛲�，一支畫筆一盒七彩描繪著你多彩的人生，你期盼著春風化雨、潤物無聲，向往著在這里滾動你那青春的年能。
現在你那么傷心，那是因為你對學生們的眷戀、是你和老師們之間融洽的相處，你是那么依依不舍，難舍難分。曾幾何時，你憧憬著美好的未來，然而現實卻給你無情的打擊，那一刻你無法接受，心在哭，眼淚在飛，止不住的'思緒讓你憔悴。短短的幾個月你給我們帶來美好，離去的是你的背影，留下的是我們的思念。
你傷心的離去，我們的牽掛隨你而去，失落是我們的此刻、惋惜是我們的話語、祝愿是我們的心里、牽掛是我們的永遠，想你念你是同學和老師們的每時每天。
每個人的人生難免都有不如意，有些事情傾心投入了卻不能隨心所愿，或許這就是人生，它不可能讓我們都那么一帆風順。經過了歲月的洗禮和歷練、失敗和挫折，人生的道路才能一步一步走得堅實，用一顆平常心去面對現實，把失敗化為動力，振作起來，忘記過去。
讓微笑綻放你青春的花朵，一年四季，愿你開在燦爛的枝頭，風雨帶不走你的芬芳，雨過天晴，它在陽光下點綴著你的花蕊，黑夜帶不走你的馨香，收起你的花瓣，去編織你美麗的夢鄉(xiāng)，挫折是一種養(yǎng)分，它能讓你在逆境中茁壯成長。花開花落，幾多感嘆，潮起潮落，幾多惆悵，唱一曲喜看人間事，拋掉你的煩惱，扔掉你的憂傷，今天你笑對坎坷曲折路，明天你迎接那一片艷陽天……
傷心日記 篇31
我不知道我在堅持些什么...我不知道我在期待些什么...也許是我錯了...
25日的夜
夜一如往日的靜.而我.依然撕心裂肺的痛.離我上次逃離結束15天整.還是夜.只是多了點雨..租的一個小房子.外面是整個空洞的夜.雨和夜配合的那么完美.沒有一點瑕疵.
雨水.有點咸.也許摻雜著別人的淚水.而我的淚水.還在孤單流浪.我發(fā)現.我很膽小.夜.讓我先離開.于是我慢慢的.傻傻的開始了新一輪的逃離...
因為我的走開.一些回憶的心碎便永遠留在了這兒.
依在墻邊.與安通話.只有在跟安說話時我才是最清醒的.然后.就那么突然的.倒了...
有些事情我無能為力.卻偏偏假裝無所謂.我在掩飾悲傷.對每個人微笑.其實這是痛.我明白.每天數著自己的微笑生活.還是不能逃脫的痛苦.是我的錯...
我想.我的靈魂深處永遠是孤單的.所以要我用微笑來彌補.微笑過后.最終的最終.還是只會剩下我自己.無論是哭還是笑.得到的永遠是都自己的心跳.都是自己的呼吸與寂寞.夜里.每條路都是沒有盡頭的.可還是要走下去.走下去.因為知道結局會是圓滿的：一張床.一床暖暖的被子.蜷縮.安靜的數著自己的心跳和呼吸...
生活總和我們開玩笑.錯了.對了.都是一輩子的事情...
我以為我的逃離結束了.可是.沒有.逃離了一個地點.掉進了另一個自己親手打造出來的泥潭.我知道.是我的錯.我不會用別人的成績來填補自己的空白...
所以...
繼續(xù)的逃離...
晚
真的晚了.
最后一班車.路上我沒有努力的向前奔跑.
錯過了.
于是我被時間甩在了背后.就那樣一直跟著時間奔跑.做了時間的奴隸.我想.我不可以這樣.安妮的故事.只是夢.永遠不現實.現實還是要我繼續(xù)奔跑.等在下一站.趕上這班車.下一站.還有多遠...？
安
你在做什么?我在仰望天空.三十度的仰望是什么?是我想念安的角度.為什么是三十度？因為我怕眼淚流下來.安.只要你快樂我就快樂.所以...安.專屬于我的一份心情
傷心日記 篇32
花開之季，你依偎在我身旁靜靜的欣賞，我眼里的風景，就只有你。
視野里，是你的甜美笑容，耳畔邊，回蕩著你的甜言蜜語。被隔離在風景外的我，只有灰暗，你溫暖了我的心里，凍結了我的心。
你說我們的愛只是一次沖動的錯誤，我是丑小鴨，你卻是天鵝，也許愛上你只是一種幻想，可偏偏這種幻想占據了我所有空間，濃霧散不開，看不清黑白。
我的憂郁或欣喜并不需要你可憐，當你難過時，再也不是我去安慰你，我已經是替代品。
傷感的文字詮釋著我的一切，也許我是個傻瓜，和所有失戀的人一樣流淚、傷心、失眠，這三部曲流淌著內心的旋律，在身體里找不到出口。
合照中的你，模糊了身影，是因為你已經被我第一次的伴奏，一部曲，眼淚打濕，低下頭沉默著。
合照已經成為過去時，我并沒有權利擁有，幾次的拋棄卻又急忙撿回，發(fā)現原來丟不掉的是自己欺騙自己的感情，點綴著我單相思的生活。
因為我并不單調擁有寂寞，還需要你的思緒，也許在別人面前很堅強，從不服輸，但雙子座的我卻時常偷偷地流淚。
我贏了全世界，卻輸掉了你，我的價值因為有歡樂和你而變得充實，但這只是曇花一現，
即使路燈也了解人世冷暖，為我照亮的格外光明，依舊在那個等你的公園門口佇立，空曠無人，甚至自己都不敢發(fā)出氣息，怕感染了這一份安靜的塵土。
又走向下一個與你有過曾經的地點，我的空虛時間全被頹廢在這一次次的`折疊往返，可是現在的你卻在甜美的夢中想著不是我的陌生人。
淚水已經滴完，剩下的只是沒有回頭的沿街行走。
夜深人靜的我，翻來覆去地過電影，回轉過去，追憶現在，殘望過去，失望的拋下了一切負擔。
結束對于我來說不是一個新的開始，無盡的黑夜讓我孤獨的身影越嵌越深，只有把頭捂在被子里，才沒有那么的恐懼和依賴心理。
時間滴滴答答地提醒我白天越來越近，黑夜不一定會把生活渲染，但起碼讓我的光明暫時消失，讓我時刻警惕著。
結束一天的落幕，擁有自己的那些美好，卻早被淚水、傷心和失眠充溢。
【傷心日記】相關文章：
傷心的日記02-08
傷心日記04-09
傷心日記3篇03-16
精選傷心日記3篇03-24
【精選】傷心日記3篇03-26
【精選】傷心日記4篇03-22
精選傷心日記6篇03-23
傷心日記4篇03-16
傷心日記9篇03-16
傷心日記三篇03-20