遠(yuǎn)方的思念
夜幕降臨，我一個(gè)人躺在床上，努力的閉緊雙目，卻又不自覺(jué)的睜開(kāi)，呆呆地望著天花板。長(zhǎng)夜漫漫，我卻無(wú)心睡眠。突然想起遠(yuǎn)方的他們，眼淚浸濕眼角，打濕枕頭。我想家了。
爺爺?shù)膯?wèn)候、奶奶的關(guān)懷、姥姥的呵護(hù)、姥爺?shù)奶蹛?ài)、爸爸的嘮叨、弟弟的體貼……都一一浮此刻腦海，使我無(wú)心睡眠。想起一年前帶著他們的厚望與寄托，來(lái)到這個(gè)人生地不熟的地方工作，我的心里百感交集。不明白迎接我的將會(huì)是什么。出門(mén)在外，因距離較遠(yuǎn)，使我不能經(jīng)�；丶姨酵�，只能透過(guò)冰冷的電話來(lái)維持聯(lián)系。以前一家人坐在一齊吃飯的畫(huà)面如今也已只剩我一人。想到那里，我不禁淚濕眼底。
在我記憶中，我與姥姥在一齊的時(shí)間，比跟父母在一齊的時(shí)間都多。從小我就住在姥姥家。而姥姥對(duì)我也無(wú)微不至。每次去都給我做好多好吃的。而我每次去，都不想離開(kāi)。此刻長(zhǎng)大了，工作了，去探望她老人家的時(shí)間也很少了。她經(jīng)常對(duì)我說(shuō)一句話，“有時(shí)間就給我打個(gè)電話，我想你”。不明白她老人家此刻身體怎樣樣，是否感受到我的思念……
在我心目中，我的爸爸一向都是一個(gè)慈父，從小爸爸就扮演慈父的主角，媽媽扮演嚴(yán)母的主角。但是此刻，爸爸對(duì)我的責(zé)怪越來(lái)越多，無(wú)論我做的對(duì)與否，他都會(huì)責(zé)怪我。我明白爸爸是怕我走歪路。如果當(dāng)初不是爸爸執(zhí)意要我轉(zhuǎn)學(xué)，我想我也不會(huì)來(lái)到深圳，也不會(huì)成為深圳地鐵的員工，更不會(huì)遇到這么多的朋友，我不怪父親的一意孤行，也不后悔當(dāng)初決定。
在我心里，我最擔(dān)心的人還是我未成年的弟弟了。弟弟是個(gè)愛(ài)哭鬼，每次我去上學(xué)離開(kāi)時(shí)，他都會(huì)哭著說(shuō)“姐姐再見(jiàn)”，然后無(wú)數(shù)的重復(fù)這句話，直到我消失在他的視線。不明白你在學(xué)校有沒(méi)有好好學(xué)習(xí)、有沒(méi)有被欺負(fù)；也不明白你的壞毛病改過(guò)來(lái)沒(méi)有；更不明白遙遠(yuǎn)的你，是否能聽(tīng)到我內(nèi)心的呼喚？
距離產(chǎn)生的不僅僅是美，還有思念。多少個(gè)夢(mèng)里有你們的影子，多少個(gè)夜里我無(wú)心睡眠，又是多少個(gè)聲音纏繞著我。你們的期盼與寄托，我不能辜負(fù)，更不會(huì)辜負(fù)。相信我，我會(huì)努力工作，成為你們的驕傲，等待我的凱旋。
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