qq幽默簽名

　　1、女大十八變越變越隨便

　　2、當有人在裝酷時，妹都會低下頭。不是妹修養(yǎng)好，妹是在找磚頭。

　　3、“上學你帶了什么?”“一顆隨時準備放假的心”

　　4、拒絕一切。對錯都已經淪為記憶，不想再去理會。

　　5、壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。

　　6、你給我滾，馬不停蹄的滾……

　　7、只有你饑寒交迫的時候才知道誰最重要，恩，當然是食物。

　　8、如果你一個人覺得孤單，就把電燈關掉，電視打開，放一部鬼片，你就會覺得，門外有人，廁所里有人，床底下也有人。

　　9、歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。

　　10、你說我又胖了，我回答親，你的眼呢我明顯只是腫了。

　　11、在你頭上拉屎的未必是敵人，也可能是你樓上的鄰居。

　　12、不要問我為什么不答應你，百度一下絕對心滿意足

　　13、最喜歡老師上課講故事，因為故事講完了，就下課了

　　14、女人在一起玩好了就是小時代，玩不好就是甄嬛傳。

　　15、今日老師說我是班里的攪屎棍，那么我同學是什么?

　　16、你潑給我的冷水,我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。

　　17、你要努力!為了你的奧迪我的迪奧。

　　18、上自習時，原本鬧哄哄教室會突然一下安靜下來，然后大家就會郁悶的回頭看后門是不是老師來了結果根本沒人來

　　19、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

　　20、我五分鐘后到，如果沒到請再讀一遍此信息

　　21、“你出來我要和你談一下”“談什么?”“談戀愛”

　　22、女子無才便是德，我必須是太缺德了。

　　23、結婚證和衛(wèi)生許可證的唯一區(qū)別是，它不掛在墻上。

　　24、一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發(fā)現了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……

　　25、或許，我們終究會有那么一天：牽著別人的手，遺忘以前的他。

　　26、一覺醒來我以為我長高了，原來是被子蓋橫了。

　　27、我第一次時很緊張，他一向要我溫柔地放松，之后插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的!

　　28、別拿我的成績去嚇我家長，我那么屌不能讓家里人知道。

　　29、跟生活玩，別太認真了，反正最終沒誰能活著離開這場游戲。

　　30、我們始終都在練習微笑，最后變成不敢哭的人。

　　31、有些話總像魚刺一樣被卡在喉間進退兩難想說卻難以啟齒。

　　32、做彼此的天使吧，我做天。

　　33、只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

　　34、我想抓住時間的尾巴，沒想到那狗日的尾巴那么滑。

　　35、你說你會等我回來，你是等了，還找了一個人一起等。

　　36、牽著狗狗帶著你我們一起去探險吧

　　37、哥一向被模仿,但從未超越,個性簽名搞笑雷人

　　38、給一個賤男背后，都有一個前女友

　　39、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。

　　40、我不干大男人主義了，要干也要干大女子主義。

　　41、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看!

　　42、一向往前走，身后一堆狗，一個不注意，狗咬你沒躲。

　　43、別扯那么遠，誰保證你能活到那一天。

　　44、一向沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。

　　45、腦袋空不要緊，關鍵是不進水。

　　46、哎呀媽呀我太幸福了逆天學校我愛死你了

　　47、你說過你的一切都是我的那你把存折過我吧

　　48、也不知道這么好看的我以后會便宜誰。

　　49、如果你愛上了別人請別告訴我，我沒有你想象的那么勇敢。

　　50、我喝了那么多次優(yōu)樂美奶茶，也沒見周杰倫問我是他的誰

　　51、這個世界上，只有肥皂在認真的減肥。

　　52、與其說是別人讓你痛苦，不如說自己的修養(yǎng)不夠。

　　53、活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費人民幣。

　　54、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒有老婆嘛。

　　55、沒有不變的承諾，只有說不完的謊言。

　　56、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，之后變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。

　　57、一刀一刀劃著我的心臟說愛我，愛人你真幽默。

　　58、無人護我當軟妹只好自學成女漢

　　59、問：女友和老媽同時掉進河里，你先救誰?答：你們兩個活，讓我去死。

　　60、人間正道是滄桑，活的不要太囂張。

　　61、樹欲靜而風不止，我欲戀而她不在

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　　63、有情眼里出西施，無情眼里是白癡。

　　64、你明白為什么我不能來一場說走就走的旅行嗎?因為你窮唄。

　　65、以前的海枯石爛，抵但是好聚好散。

　　66、分組打開又關掉,空間打開又關掉，別問我在干什么,我也不知道

　　67、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。

　　68、有人考試靠實力有人考試靠視力我考試完全靠想象力。

　　69、古時一劍闖蕩天下，如今一賤放蕩世界。

　　70、本人已成仙，有事請發(fā)煙，佛說有煙沒火成不了正果，有火沒煙成不了仙。

　　71、我爸應對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

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　　73、傳銷就是兔子專吃窩邊草。

　　74、屌絲超多，*文藝豈能爬過*。

　　75、我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書;畢業(yè)了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋!

　　76、自從看見你女朋友的第一眼起，我就下定決心，你這兄弟我交定了!

　　77、長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。

　　78、小鳥雖小，可它玩的卻是整個天空。

　　79、月考時的眼睛：←_←→_→←_←→_→老師來了：↓_↓

　　80、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。

　　81、如果你輸了就是禽獸~~如果你贏了就禽獸不如

　　82、你能夠我，一向我，但不要我知道。

　　83、承諾，就像放屁，當時驚天動地，過后蒼白無力。

　　84、我傻，我快樂。我二，我健康

　　85、我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。

　　86、“屁，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。

　　87、每一天把牢騷拿出來曬曬太陽，情緒就不會缺鈣。

　　88、我獨身穿越人海，卻救贖不回被時光綁架的你。

　　89、或怨恨到終老或懷念到哭泣·哪一種才算擇善而從。

　　90、當有些事成為習慣，就再難去計較得與失，也忘記了停止。

　　91、做壞事早晚都會被發(fā)現，所以我們要在中午做。

　　92、誰對我的感情能像對人民幣那樣堅定啊。

　　93、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?

　　94、當一個女人把所有傻逼的面貌都暴露在一個男人面前時，除了嫁給他就只能殺了他了。

　　95、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉!

　　96、老子愛你噠時候你吃屎都覺得你可愛，不愛你的時候你吃飯都感覺在吃屎。

　　97、今日在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現金，結果她說微信支付寶都能夠，我靠，此刻的騙子都與時俱進了!

　　98、待涐萇髮岌腰，①啶崾勒索辜負涐の亽。

　　99、情緒不好的時候，就去超市，晃晃可樂，搗搗米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神馬的。

　　100、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。厭惡我的都不是人。

　　101、班里有兩個同學談戀愛，班主任發(fā)現后，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發(fā)現對方家庭狀況都還不錯，就訂婚了。

　　102、出過軌的男人就像錢掉在屎上,不撿可惜,撿了惡心

　　103、上數學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。

　　104、累嗎?累就對了，舒服是留給死人的。

　　105、從前書信很遠，馬車很慢，一生只夠愛一個人，但能夠納很多妾。

　　106、小時候的我們一被男生追，我們就往廁所里跑。

　　107、等待你的關心，等到我關上了心

　　108、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了

　　109、以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你

　　110、有沒有人和我一樣。感覺夢里的事情總能在現實中實現。

　　111、雖然早睡早起身體好，但是晚睡晚起我情緒好啊。

　　112、不經歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。

　　113、為什么世界上不勞而獲的人那么多，偏偏少了我一個。

　　114、失去了難過成疾卻毫不退縮始終堅信愛判給勇者。

　　115、因為我的不主動，所有很多人都離去，沒關系，會走的人我真的不關心。

　　116、寧可去碰壁，也不要在家里面壁。

　　117、干柴遇烈火，那叫明騷;濕柴遇小火苗，那才是悶騷。

　　118、以前有個女人哭著對我說“你別走，別走”但是我還是遠離了她，兩個月后警察以搶劫罪逮捕了我。

　　119、都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

　　120、偶爾對自己好些，偷個小懶，抽點小瘋，不算傷天害理。

　　121、嘴巴放干凈點好嗎，用不用拿大姨媽給你漱漱口。

　　122、長久的戀愛需要一個逗比和一個傻比，逗比心甘情愿，傻比死心踏地。

　　123、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。

　　124、也許你會遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我，能吃，能耍。

　　125、上課睡覺不是大家的錯，是地球吸引力太大。

　　126、我是奔跑的五花肉，我為自己帶鹽。搞笑QQ簽名

　　127、不是土匪壞，是當官的太腐敗，當官的要是不腐敗，就不會有土匪。

　　128、“你最多能夠理解戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”

　　129、我看著你裝，你裝啊……裝啊……裝啊，看能不能裝出花。

　　130、正在玩電腦，歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了!我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你塊!”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。。

　　131、我不介意你騙我，我介意的是你的謊話騙不了我。

　　132、是狼就煉好牙，是羊就煉好腿。

　　133、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!

　　134、那天請客去了一家飯店，翻著菜單傻眼了，可口的菜貴的嚇人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那兩難的翻來翻去翻著菜單，一向翻了有三十分鐘，服務員站在那等的不耐煩了就說：“先生，能不能快點呀?”我啪的和上菜單對身邊的客人說：“這家的服務員態(tài)度不行，我們換一家吧!”

　　135、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。

　　136、老鼠：我此刻正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!

　　137、去剪頭發(fā)，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發(fā)?”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什么發(fā)型?”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發(fā)型。”老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。”

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