越成熟的人看不慣的事越少哲理文章

　　前陣子，在南京地鐵上，一名中年男子給老人讓座后，“特看不慣”身邊一個小伙子，怪他不給老人讓座。

　　后來，他又以“蹺二郎腿”、“腳尖對著我”為理由，踹了小伙子一腳。

　　當時就有位小哥站出來說：“讓座是本分，不讓是情分。”

　　好多人為這個小哥點贊。

　　生活中，很多站在道德高地上的人，都會用自己的“看不慣”去要求別人。

　　明星掙錢容易，就該多做慈善！”

　　身為年輕人，買到火車下鋪，讓給老人家有什么關系！”

　　你工資那么高，借我點錢怎么了！”

　　這些“看不慣”背后，都藏著一句“你應該”。

　　在他們眼里，所有人只有符合自己的想象，才是對的，否則他們就會“看不慣”。

　　在伍綺詩的暢銷小說《小小小小的火》里，理查德太太就是一個容易看不慣別人的人。

　　她住在最好的街區(qū)，平時出入上流社會，四個孩子的未來，也都照著她的理想藍圖，在逐步實現(xiàn)，但是她有一個讓她特看不慣的房客米婭。

　　米婭是個藝術家，總是居無定所，在她有錢時，她常常醉心于藝術創(chuàng)作，而到了經濟困難期，她才不得不外出兼職，補貼家用。

　　在理查德太太看來，米婭完全有能力讓日子過得更舒坦，所以，她不理解為什么米婭會用這種方式去生活。

　　表面上，她勸米婭迎合市場，是為了她好，可實際上，她是希望米婭按自己想象的方式生活。

　　就像她會去安排孩子的未來一樣，她希望米婭的未來，也能如她所想。

　　那些動不動就“看不慣”別人，還打著“為你好”的旗幟。

　　對你進行道德綁架的人，總有一種自己就是世界中心的錯覺。

　　好像世間的萬事萬物，都該符合他們的認知。

　　當他們的價值觀和別人的價值觀不一樣時，他們就用“看不慣”，去要求別人改變，可實際上，他們只是暴露了自己的狹隘。

　　小安發(fā)朋友圈說：

　　我看到同事翻我抽屜，還拿走了我的東西。可為了顧全她的面子，我什么都沒說，但我真看不慣這種自私的人。一件小事，就能體現(xiàn)一個人的格局。

　　這條朋友圈，最有意思的地方是，當別人侵犯你的利益時，你不去阻止他，反而去“原諒”。

　　而這個“原諒”又不是真的原諒，而是在說：“我格局大，她自私無恥�！�

　　事實上，這不是小安第一次發(fā)朋友圈抱怨。

　　幾個月前，她群發(fā)過一條信息，大概內容是她現(xiàn)在特別窮，想借50塊錢，等發(fā)了工資就還。

　　收到信息時，我以為自己不小心加了騙子，所以沒理，畢竟，我們從沒私聊過。

　　幾個小時后，她發(fā)朋友圈說：

　　借錢的事是真的，我確實遇到了困難。之所以特意給不熟悉的人發(fā)，是想看看大家的反映。果然，一件小事，就暴露了人性……

　　后面的內容，是她對各種回應方式給出的評價，除了借錢給她，其它的回應，她都看不慣，還大肆感嘆“人性黑暗”。

　　我想不明白的是，你找一群幾乎不認識的人借錢，有人不借，不是很正常嗎？

　　在收到消息的幾百個人里，有人借了，并且相信你會還，這才是值得感恩的地方。

　　而她的“看不慣”，實際上是在表達：“我都這樣了，你為什么不能照顧我的感受？”

　　所以在這里，看不慣，是一種索取。

　　當我們用“看不慣”去指責別人自私時，就等于在要求別人，必須滿足我。

　　有讀者留言說，她特看不慣自己的室友，因為她說話很強勢，根本不顧別人的感受。

　　有次聊天，室友談起某個明星的八卦，結果她不知道這個明星是誰。

　　室友因此回了一句：“這你都不知道？”

　　她覺得，室友這樣說話，就是瞧不起人。

　　在她看來，人應該無私一點，要多考慮別人。

　　話是沒錯，但放在這個情景中，就等于在說：“你應該更無私一點，這樣才能照顧到我”。

　　無私”這種特質，原本是用來要求自己的，如果變成了要求別人，無異于在向別人索取，要求別人用無私，來滿足自己的自私。

　　有人向咨詢師求助，說自己在人際交往中，總是看不慣對方的言行，雖然從沒說出口，但心里特別討厭對方。

　　我身邊也有這樣的朋友，他本身對自己的要求很高，連帶的，對別人的要求也很高。

　　平時聚個會，他總能從餐桌禮儀到言行舉止，一一找出對方的問題。

　　他嫌棄別人粗魯、沒教養(yǎng)、各種看不慣，當著別人的面，他當然沒有表露，可在背后里，他總在吐槽。

　　有一次，他給我推薦了一部電影，我認真地跑去看，可結果并不是我喜歡的類型，所以我的評價也不高。

　　沒想到，就是這樣一件小事，竟讓他勃然大怒。

　　他生氣地說：“你還是寫作的人，這么好的電影都不看，寫什么寫？最看不慣你這樣的，沒思想，沒靈魂，隨隨便便就否定一個東西�！�

　　其實，“喜歡”是個很主觀的感受，它跟事物本身的好壞，沒有太大聯(lián)系。

　　事實上，這部電影后來還獲了獎，只是我確實不喜歡。

　　我的不喜歡，之所以讓他“看不慣”，是因為在他那里，我否定的不是電影，而是他這個人。

　　當一個人自我價值感很低時，就容易在爭論中，以非常極端的方式，去攻擊另一個人。

　　因為這時，他們腦中的世界是二元對立的，也就是“如果你對了，說明我錯了”。

　　這種“我錯了”的感覺，會進一步降低自我價值，而為了防止這種感受出現(xiàn)，他們干脆一直“看不慣”別人，覺得都是別人的問題。

　　這個現(xiàn)象，被心理學大師榮格稱為陰影投射。

　　也就是說，當我們特看不慣別人，覺得別人身上有很多缺點時，這些缺點，也同樣存在于我們自身。

　　可攻擊自己是痛苦的，所以我們干脆去攻擊別人身上的這個部分，以回避自己這方面的問題。

　　有個太太多年來，一直不斷抱怨對面那家的女主人說：

　　她晾在外面的衣服，總是有斑點。我真搞不懂她，怎么連衣服都不會洗�！�

　　一天，太太的朋友來家里做客，這才發(fā)現(xiàn)，不是對面那個太太的衣服沒洗干凈，而是窗戶臟了。

　　人與人之間的交往，有時就像照鏡子，我們心中的斑點越多，就越容易看到別人身上，那些不完美的地方。

　　而成熟的人，恰恰能通過彼此的相處模式，去照見自己心中的斑點。

　　這些斑點，有的能通過努力被擦除，而另一些，即便努力，也擦不掉。

　　這時，去正視它，接納它，就等于為自己撐開了另一片天空。

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