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早上看時間不是為了起床，而是看看還能睡多久。
談戀愛無非就兩種結(jié)果。一是，各回各家，各找各媽；二是，你媽變我媽。
人與人之間最單純的情感就是互相看不上眼。
每個人都不是吃素的，吃素都是裝出來的。
我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。
這世上，只有肥皂在認真地減肥……
世上皆醉唯我獨醒未必是一件好事，他們可能只是想讓你埋單。
我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我的手機屏幕了。
人就是累，不然也就不會叫人類了。
“我成親了�！薄肮补�，能講一下細節(jié)嗎？”“注冊了個淘寶，就變成親了。”吃得好累，感覺不會再胖了。
中國和英國現(xiàn)在有四筆賬要算：XX戰(zhàn)爭，火燒圓明園，英語四六級，倫敦奧運會。
床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。
上輩子一定無家可歸，這輩子才會宅成這樣……
其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵志。
有一種妥協(xié)叫早睡，有一種委屈叫早起。
我對時間過敏。
沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。
“什么叫社會精英？”“就是把社會上所有人聚在一起然后壓縮、提煉、過濾再壓縮、提煉、過濾多次剩下的人。”“那不就是人嘛！”
“英國人發(fā)明乒乓球時想不到還有中國這個神一般的國度……”“中國蹴鞠的時候一樣沒有料到今天……”
有一種思念叫做望穿秋水，有一種寒冷叫做忘穿秋褲……
螃蟹為什么橫行霸道？因為它有（鉗）錢，任性！
你一出門：千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
食堂的包子永遠是饅頭派來的臥底。
每一個不看好我的人，長得都不好看。
如果你親眼看見一棵棵蒼天大樹是如何變成一摞摞作業(yè)本的，你還忍心寫作業(yè)嗎？是的！沒有買賣，就沒有殺害！
學(xué)了那么久的武功，終于盼到丟人現(xiàn)眼的機會了。
最近降溫了，在高速公路上看到一個強人，開了輛敞篷跑車，戴了個摩托車頭盔。
堅決不能盲目從眾，所以，果斷提前交卷。
月老啊，您能不用山寨劣質(zhì)的紅繩給我牽姻緣嗎？隔三差五斷啊！
最容易餓的人一般都是胖子，因為有個成語叫做：最餓身重（罪惡深重）。
認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。
忍一時風(fēng)平浪靜，退一步一腳踩空。
“在野外遇到蛇怎么辦？”“不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。”
檢驗友誼的一個標(biāo)準(zhǔn)，就是看兩個人能否湊在一起說別人的壞話。
騰不出時間來睡覺的人，遲早會騰出時間來生��；騰不出時間來復(fù)習(xí)的人，遲早會騰出時間來補考；騰不出時間來談戀愛的人，遲早會騰出時間來相親……
今天我男友去公司參加最丑衣服競賽，他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白T恤，結(jié)果得了第一！
某天在菜場見一老外站在賣家禽的攤子前，好像是要買雞。然后看見他默默思索了很久，艱難地開口：“請給我一只雞蛋的媽媽……”
兒子推倒積木的時候，總是大喊一聲：城管來了。
昨晚有人放孔明燈，上面寫：會考全過……結(jié)果，掛在一顆很高的樹上面了。
床……放開我……我是已經(jīng)有工作的人了……我必須離開你……
勵志有兩種方法，一種是看別人成功，一種是看別人倒霉。
潦草的人生，不需要打草稿。
別撐了，你又不是雨傘。
每個自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人，結(jié)果發(fā)現(xiàn)最Man的是自己。
別人復(fù)習(xí)看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。
為什么關(guān)羽比張飛死得早？答案：紅顏薄命唄……
中國吃貨協(xié)會評選出的新版中國四大美人：陶華碧，阿香婆，張君雅，黃飛紅。
男人的夢想：1.自己真的像老媽認為的那么帥；2.自己真的像兒子認為的那么有錢；3.自己真的像老婆認為的那么有女人緣。
新不孝有三：學(xué)文、考研、沒對象。
同事問：“你說咱們得窮到多大歲數(shù)？”我：“那得看咱們活多久了�！�
我相信愛情，但是丈母娘不相信，我也沒有辦法。
我是那種一旦給自己留了退路，就無法前進的人。
我生君未生，君生我已老。君恨我來遲，給君修電腦。
哪種飲料能讓胸部豐滿起來？答：美酒加咖啡，E杯又E杯。
“怎樣文縐縐地指出一個人長得難看？”“此顏差矣�！�
我已經(jīng)基本確定，我這電腦上裝的軟件里，有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。
很多人喜歡過我，在踢球的時候。
世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
如果一個妹子在微博上都不自拍，那么她一定對自己的長相絕望了。
我的青春早就被我埋在三層肚皮和雙層下巴里了。
碩士、博士滿街跑，技工、技師無處找。
“這首詞是辛棄疾寫的？”“我怎么知道！星期天吧�！�
吃飯時旁邊桌的一個老外用蹩腳的中文問我，你們的手機是都有檢測有毒物質(zhì)的功能嗎？我聽了一頭霧水，我說，沒有啊。他不好意思地說，我看你們很多人都在吃飯前拿手機對著食物拍照，我還以為……
某男體貌端莊，但相親十余次皆失敗，無比苦惱便咨詢高人。高人問：她們問你最多的問題是什么？他答：月收入多少。高人問：你怎么回答的？他答：1萬。高人沉吟半晌說：這樣，下次有女孩再問你月
收入多少，你答5位數(shù)。兩周后，某男致電高人：請下周來參加我們的婚禮。
即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前：“我……要把我的農(nóng)場留給你……那里有一幢別墅，一輛拖拉機和其他設(shè)備……還有兩千兩百三十九萬的現(xiàn)金……”孫女感動得都快哭了：“天哪，奶奶，
……我都不知道您有個農(nóng)場！它在哪兒呢？”祖母用她的最后一口氣說道：“Facebook……”
一家三口在沙發(fā)上看電視，父親渴了叫3歲兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧從沙發(fā)上爬下來，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱著杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚了兒子。母親問：
他那么矮從哪兒弄到的水？父親苦思良久，痛苦地得出結(jié)論：只有馬桶！
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