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雷人的經(jīng)典網(wǎng)絡(luò)流行語

時間:2022-10-08 00:16:00 網(wǎng)絡(luò)流行語 投訴 投稿
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  早上看時間不是為了起床,而是看看還能睡多久。

  談戀愛無非就兩種結(jié)果。一是,各回各家,各找各媽;二是,你媽變我媽。

  人與人之間最單純的情感就是互相看不上眼。

  每個人都不是吃素的,吃素都是裝出來的。

  我的錢包就像個洋蔥,每次打開都叫我淚流滿面。

  這世上,只有肥皂在認真地減肥……

  世上皆醉唯我獨醒未必是一件好事,他們可能只是想讓你埋單。

  我這輩子最燦爛的笑容,大概都奉獻給我的手機屏幕了。

  人就是累,不然也就不會叫人類了。

  “我成親了!薄肮补,能講一下細節(jié)嗎?”“注冊了個淘寶,就變成親了。”吃得好累,感覺不會再胖了。

  中國和英國現(xiàn)在有四筆賬要算:XX戰(zhàn)爭,火燒圓明園,英語四六級,倫敦奧運會。

  床前明月光,咦,地上有瓶護手霜。

  上輩子一定無家可歸,這輩子才會宅成這樣……

  其實人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質(zhì);一類是天生勵志。

  有一種妥協(xié)叫早睡,有一種委屈叫早起。

  我對時間過敏。

  沒有金剛鉆就別攬瓷器活,沒有金箍棒就別穿小短裙。

  “什么叫社會精英?”“就是把社會上所有人聚在一起然后壓縮、提煉、過濾再壓縮、提煉、過濾多次剩下的人。”“那不就是人嘛!”

  “英國人發(fā)明乒乓球時想不到還有中國這個神一般的國度……”“中國蹴鞠的時候一樣沒有料到今天……”

  有一種思念叫做望穿秋水,有一種寒冷叫做忘穿秋褲……

  螃蟹為什么橫行霸道?因為它有(鉗)錢,任性!

  你一出門:千山鳥飛絕,萬徑人蹤滅。

  食堂的包子永遠是饅頭派來的臥底。

  每一個不看好我的人,長得都不好看。

  如果你親眼看見一棵棵蒼天大樹是如何變成一摞摞作業(yè)本的,你還忍心寫作業(yè)嗎?是的!沒有買賣,就沒有殺害!

  學(xué)了那么久的武功,終于盼到丟人現(xiàn)眼的機會了。

  最近降溫了,在高速公路上看到一個強人,開了輛敞篷跑車,戴了個摩托車頭盔。

  堅決不能盲目從眾,所以,果斷提前交卷。

  月老啊,您能不用山寨劣質(zhì)的紅繩給我牽姻緣嗎?隔三差五斷啊!

  最容易餓的人一般都是胖子,因為有個成語叫做:最餓身重(罪惡深重)。

  認識陌生人其實很麻煩,許多謊話又得重新說起。

  忍一時風(fēng)平浪靜,退一步一腳踩空。

  “在野外遇到蛇怎么辦?”“不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙。”

  檢驗友誼的一個標(biāo)準(zhǔn),就是看兩個人能否湊在一起說別人的壞話。

  騰不出時間來睡覺的人,遲早會騰出時間來生;騰不出時間來復(fù)習(xí)的人,遲早會騰出時間來補考;騰不出時間來談戀愛的人,遲早會騰出時間來相親……

  今天我男友去公司參加最丑衣服競賽,他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白T恤,結(jié)果得了第一!

  某天在菜場見一老外站在賣家禽的攤子前,好像是要買雞。然后看見他默默思索了很久,艱難地開口:“請給我一只雞蛋的媽媽……”

  兒子推倒積木的時候,總是大喊一聲:城管來了。

  昨晚有人放孔明燈,上面寫:會考全過……結(jié)果,掛在一顆很高的樹上面了。

  床……放開我……我是已經(jīng)有工作的人了……我必須離開你……

  勵志有兩種方法,一種是看別人成功,一種是看別人倒霉。

  潦草的人生,不需要打草稿。

  別撐了,你又不是雨傘。

  每個自稱是“姐”的女人都在找很Man的男人,結(jié)果發(fā)現(xiàn)最Man的是自己。

  別人復(fù)習(xí)看書都是看著看著就看懂了,我是看著看著就看開了。

  為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄……

  中國吃貨協(xié)會評選出的新版中國四大美人:陶華碧,阿香婆,張君雅,黃飛紅。

  男人的夢想:1.自己真的像老媽認為的那么帥;2.自己真的像兒子認為的那么有錢;3.自己真的像老婆認為的那么有女人緣。

  新不孝有三:學(xué)文、考研、沒對象。

  同事問:“你說咱們得窮到多大歲數(shù)?”我:“那得看咱們活多久了!

  我相信愛情,但是丈母娘不相信,我也沒有辦法。

  我是那種一旦給自己留了退路,就無法前進的人。

  我生君未生,君生我已老。君恨我來遲,給君修電腦。

  哪種飲料能讓胸部豐滿起來?答:美酒加咖啡,E杯又E杯。

  “怎樣文縐縐地指出一個人長得難看?”“此顏差矣!

  我已經(jīng)基本確定,我這電腦上裝的軟件里,有90%唯一的功能就是提醒我它又出了新版本需更新了。

  很多人喜歡過我,在踢球的時候。

  世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

  如果一個妹子在微博上都不自拍,那么她一定對自己的長相絕望了。

  我的青春早就被我埋在三層肚皮和雙層下巴里了。

  碩士、博士滿街跑,技工、技師無處找。

  “這首詞是辛棄疾寫的?”“我怎么知道!星期天吧!

  吃飯時旁邊桌的一個老外用蹩腳的中文問我,你們的手機是都有檢測有毒物質(zhì)的功能嗎?我聽了一頭霧水,我說,沒有啊。他不好意思地說,我看你們很多人都在吃飯前拿手機對著食物拍照,我還以為……

  某男體貌端莊,但相親十余次皆失敗,無比苦惱便咨詢高人。高人問:她們問你最多的問題是什么?他答:月收入多少。高人問:你怎么回答的?他答:1萬。高人沉吟半晌說:這樣,下次有女孩再問你月

  收入多少,你答5位數(shù)。兩周后,某男致電高人:請下周來參加我們的婚禮。

  即將去世的祖母顫顫巍巍地把孫女叫到跟前:“我……要把我的農(nóng)場留給你……那里有一幢別墅,一輛拖拉機和其他設(shè)備……還有兩千兩百三十九萬的現(xiàn)金……”孫女感動得都快哭了:“天哪,奶奶,

  ……我都不知道您有個農(nóng)場!它在哪兒呢?”祖母用她的最后一口氣說道:“Facebook……”

  一家三口在沙發(fā)上看電視,父親渴了叫3歲兒子倒杯水過來,兒子吭哧吭哧從沙發(fā)上爬下來,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱著杯水走了回來,父親接過杯子喝了一口,表揚了兒子。母親問:

  他那么矮從哪兒弄到的水?父親苦思良久,痛苦地得出結(jié)論:只有馬桶!

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