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有一種拼湊的回憶叫做我們的故事
我總以為想哭的時候閉起眼睛，淚水就不會溢出，以為抿起嘴巴，就不會有哭聲，以為均勻的呼吸，就不會抽泣。
在沒有我獨立空間的時候，我還是需要掩面而去。我害怕一個人在不開燈的房間，害怕我回去的時候是一個人躺在床上。
我記得那一年我們?nèi)ス浣�，在回來的路上看到一件很好看的綠色外套，本來身上就沒剩什么錢了，你還是花掉所有的錢給我買下來，甚至花掉了我們回去的路費。那個時候你從不讓我比別人低一截。最討厭的就是你逼我穿我不愛穿的健美褲，你幾乎給我買回了所有你認為好看的顏色。深藍色，深綠色，黑色，點點的，條紋的。你盡量幫我打扮的有個女孩樣兒，可是我的性格依舊像個男孩子。
我們經(jīng)常傍晚偷偷的買烤牛肉串回來，當時不敢吃，害怕被那個不和我們瞎混的人發(fā)現(xiàn)。所以，我們都會半夜爬起來吃。你喝你的白酒，我就會喝點啤酒。那個時候很開心。現(xiàn)在回想起來，我就覺得是昨天發(fā)生的事情。你就喜歡吃，豬蹄子啦，豬肚子啦。我還記得我第一次上班，第一次發(fā)了薪還買了豬肚子給你。當時還挺不情愿的。你怎么這么愛吃這個啊。還愛喝白酒。還愛抽煙。為什么這么多不良的嗜好呢？
可是，現(xiàn)在我躺在床上的時候，就會想要給你買什么吃的�？墒�，又有很多你不適合吃了。可我也不知道你愛吃什么了。
上次回去過馬路，你還會牽著我的手。遇到我的老朋友，你卻在那一邊等我。毛毛細雨的天空下，我的心都碎了，我問你為什么不過去，你說我和我朋友聊天，你也不認識，所以才不過去。是你變了嗎？
回去的第一天，你就給我做了蝦，我一天兩頓都喝啤酒，你還是一樣喝白酒。我們的聊天不多了。更多的時候，我想讓你好好休息。也許是因為你的身體不適，也不愛說話了。我們不會再在半夜聊天了。你還是老樣子會半夜醒來抽根煙。其實每次我都知道，每次點煙的聲音我都可以聽到，我每次都勸你不要再抽了。你每次都會說你抽的少。
我曾經(jīng)很傻的以為，只要是錢可以做到的那就是好的。原來你是這樣糟踐自己的身體的。我們每天都通著電話，只要你的聲音是健朗的，今天的我就是放松的。稍有不適，我連魂好像都不附體。我不知道我在做什么。我變的越來越暴躁。
連我的都是你的，我還有什么不能給的。這輩子，這個世界上也就只有一個你。
這只是我腦海中的一片記憶。它總有凋零的時候，因為我確信我不是個心肺齊全的人。我的人生太多的猜忌與不安，我從未死心塌地的信任過誰。這是我的人生締造出這樣的我。
我設想過，我害怕。其實我們很近很近，我早已料到。我說過，我怎可遠離呢？不，一刻都不可以。如果是撕心裂肺的絞痛何必需要這個過程再延續(xù)下去？
去年這個時候的前幾個月，我的不安與痛苦已經(jīng)把我折磨的不人不鬼。那個時候我早已對自己判了死刑。而現(xiàn)在我只是在緩期中。我何必要這樣？
我所貪戀的就是你給我回憶中帶來的為所欲為。我時常陷入回憶中。那個酒香，煙味，談吐嘿嘿哈哈的夜晚，我再也回不去了。我珍惜過，我當時就珍惜。因為，我清楚的明白總有一天我會失去，會失去，會沒有重心，會一無所有，會崩塌，會死，我會死的。
可是，我給過你什么？關懷？我為什么想不起呢？我錯了，我給的你是太放任，我縱容，我一直認為是我慣得。但，那是我表達愛的方式。我要怎么愛你？怎么愛？我可以把心給你。這個世界上，我說過，誰的話對我來說都是個屁。你的一句話，我會乖乖的聽從。只要你說的，我什么都愿意。我不怕疼，不怕流血，我怕你疼，你知道嗎？我要怎么表達？
我沒有該死的預感。我沒有太像你的地方。唯有記憶，每一段，每一段，拼湊。那是我們的故事。
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